Prolift Stuff

2011-06-07T01:01:00.002-05:00

Triste vivir entre lo que uno es y lo que tiene que ser.
Estoy de regreso en la ciudad, en mi casa... o en lo que queda de ella. Mi cama suave, las películas que no he visto y los libros que posiblemente nunca leeré. Estoy de vuelta lamiéndome las heridas, que no sé ni de qué...
Viajé toda la noche, sin poder dormir o durmiendo con dientes apretados, más bien.
Rechinando los dientes, tejiendo historias fantásticas de futuros varios que seguramente nunca llegarán... ni buscaré.
Intenté escuchar música, reclinar mi asiento y dejarme ir. Dormir sin más, esperando que al llegar a mi destino pudiese despertar sin penas, sin cargas sobre mis hombros y esperar que el dolor constante que llevo en mi cuello y que se extiende desapareciera. En cambio, desperté con un aliento petrificado, como de muerta que resucita y nada de lo que esperó, soñó o ansió fue o será. Porque las historias que en mi cabeza se clavan y al cerrar los ojos se repiten una tras otra sin poder borrarlas, no son más que sueños frustrados de culpas que aún no puedo purgar.
Si pudiera regresar el tiempo dudo que cambiara algo. Temo al futuro porque soy incapaz de tomar decisiones. Temo al futuro porque no creo ser feliz. Porque al despertar siento la pesadez intensa, arrastrante, que no me deja... y frunzo el ceño esperando ahorcar cada idea, matar cada esperanza y que así en verdad sea lo último que muera de este cuerpo gordo y cansado, este cuerpo de casi mujer, casi niña. Este cuerpo y alma que ya no puede más.
Aferrarme a la vida, buscar la chispa, pensar positivo y agradecida... por mi libre voluntad, mi libre pensamiento, por las lágrimas que se forman y reconocer el milagro de la vida.

Por lo que queda de esta noche, solo quiero dormir. Dormir sin apretar los dientes, sin carga sobre mi... dormir y ya.

2011-04-24T01:07:00.002-05:00

Abrí mi cajón y saqué las tijeras. Corté un cacho de piel alargado que colgaba del dedo gordo de mi pie derecho. Me dolió cortarlo.
Me dolió cortarnos. Me dolió sacarte de tajo de una vez por todas de la falsa fiesta que es mi vida.

No es que no te quiera más, es que no quiero quererte más. Ni que me importe, ni que me duela, ni que me nada.

No perdono porque no quiero. Ni puedo.

Pasaron meses antes de volver. Pero no se siente igual... antes, cuando regresaba era como vomitar todo lo que contuve por meses (a mil apretones de tecla por segundo). Un vómito de letras apretadas, acomodadas y medidas para reflejar un poquito lo miserable que era, o que soy. Ahora no. Ya no puedo... me esfuerzo por ser capaz de recordar las frases espontáneas, de apariencia tan perfecta y acorde al momento, al momento en el que lo pensé. Que ganas de tener memoria perfecta. De llevar siempre plumita y escribir mis cositas pseudopoéticas/patéticas, que harían rima perfecta con el mood aletargado de las entradas anteriores. El reflejo de mi vida.
Y aún... no puedo. Me es imposible regresar a quien fui, ser quien quiero ser también. Al final la mente juega sucio y lo que creí que era en realidad nunca fue. Espacios en blanco que rellené con los colores que quise, retorciendo cada cosa hasta hacerla encajar. Fantasías de grandeza, de lucha, de amor. Cosas que no serán, porque no permito que sean, ni siquiera sé si las quiero.

Al final las decisiones que tome servirán de poco. No estoy triste ya. Soy feliz la mayor parte del tiempo, haciendo lo que me gusta (aunque aún no lo entienda). Soy feliz a mi manera; callada y sigilosa, observando siempre. Riendo con los labios apretados, con tus ojos clavados en mi nuca, como te recuerdo. Viendo al fondo y a la derecha agitando mi cabeza, torciendo labios y haciendo muecas... apretando los dientes.
Soy feliz porque lo quise, porque me esfuerzo, porque me cansé de tratar de sonreir como los otros. Soy feliz por ser yo, con cicatrices y todo.

2010-12-13T20:07:00.001-06:00

Cuando escribías decisión como desición

2010-12-13T19:51:00.002-06:00

Está bien, deseo mostrar los elementos no seguros, así ya somos dos o tres o cuatro y tal vez cinco. Y muchos más. No te concierne ni te afecta que mierda haga de mi vida, así como a mi no me importa que próxima historia de muerte se te ocurra representar.

Soñé que te morías y te desvanecías casi en mis brazos, caías floja, como quien no quiere rendirse a la figura sombría que va naciendo de uno. Al final te rendiste y tu respiración pausada cesó. Seguro es desconsiderado decir que me provocó placer verte indefensa, como ave de alas cortadas, bañada en líquido negro, espeso, como tu alma... petróleo espeso. Habría sido lindo despertar y comprobar que sí pasó y en el entretiempo nos ahorramos problemas. Sería lindo, si.

Bañarme por dentro. Sentir el goteo de agua clara y cristalina, en cada parte de mi cuerpo. Por dentro. Sangre derramada. Te sustituyo por agua... y en mis sueños fluyo, y en la vida lloro y me seco, y lo sustituyo también.

No volver a este lugar. Abrigarme bien para dejar de sentir ese frío que cala cada parte de mis huesos, hasta volverlos astilla, hasta crear montoncitos de polvo en el suelo.
Atarme de manos para no teclear estas palabras otra vez. Decir que no quiero, decir que me duele. Y sonreír mientras miento.

2010-12-13T19:31:00.001-06:00

Estoy harta de tus mentiras. No tanto porque me duela, sino porque me insulta; insulta la confianza que te tuve, insulta mi cariño derramado, insulta lo implícito en nuestro contrato social.
Está bien, no tienes que decir nada. No quiero ni excusas, ni lloriqueos de criaturita abandonada, ni de luto ni de nada. No quiero más contigo, ni con ellos ni con la gente que tu vida involucre.
Decir que te perdono es fácil, hacerlo también... lo difícil en todo caso sería olvidar, y no quiero ni lo haré. La hipocresía, las másacaras, el falso lamento cuando hieres a los demás, los ojos ensayados al pedir perdón... estoy harta. Dejé eso hace un tiempo atrás y por más que mi cariño siga como sombra en ti, no pienso regresar a esos juegos, a tus juegos.
Hoy termino con mi parte del contrato, suficientes oportunidades ya te he dado.

2010-10-25T13:18:00.002-05:00

Empezar por pedirte que te vayas, o por rogarte que pares.
Podría seguir en esto, cuando quisiera, como quisiera pero decidí que no. Tomé el salto que me pedían y comprendí que existía más de lo que me permitía ver.
Regresar a la posición aprendida, a la posición sin esfuerzo y las manos hasta adentro, dos dedos entrelazados, hasta el fondo de la garganta. Y de ahí sin esfuerzo. Las contracciones automáticas, peristalsis invertida, la mandíbula rota.
Tener que quitarme este miedo y enfrentarte, porque no solo a ti te haces daño.
Tomé la decisión de parar hace más de un año y tu presencia no da más que un dolor de cabeza constante, no es mas que mis músculos contraídos; la lucha de siempre ahora contigo, rogando a mi mente aguantar fuerte un poquito más. Fingir que no escucho, pretender que no me duele, decir que no te envidio.
Me sentí tentada hace unas semanas, de recorrer el viejo camino de nuevo... no pude.
Adoptar una posición conocida, el corazón latiendo fuerte, la mano temblando, y la práctica perdida. Finalmente te tiraste en el suelo con los ojos llorando y la frustración de saberte diferente, de no recordar más el camino de las purgas, de no querer más recordarlo. Y al mismo tiempo necesitarlo tanto.
Tal vez perdí la conciencia al caer suavemente sobre el tapete en un piso de mosaicos blanco, espero haberla perdido porque todo pareció parte de un trance horrible.
Recorrer mentalmente pasajes del pasado, mezclados con ilusiones de como desearías haber vivido, sin un trazo claro entre lo que es real y lo que es ficción, lo que deseaste tan fuertemente como para incorporarlo a tu vida y sentirlo como verdad.

Terminar por pedirte que te vayas, o por rogarte que pares.

2010-10-19T20:11:00.001-05:00

"Van breves pasando
los días que tengo.
Después de pasados
Ya no los contengo.

De aquí a muy pronto
la vida se acabó.
Yo seré un cadaver
Por quien se rezó.

Entre hoy y ese día
Haré lo que hice:
Ser quien quiero ser,
Feliz o infeliz."

F. Pessoa

2010-07-27T23:06:00.001-05:00

No me siento tan triste como me sentía años antes. Cada vez me enfrento más "maduramente" a los problemas que se me vienen encima, y se siente distinto, respirar de nuevo.
Siempre regreso a esta pantalla cuando se me agotan los recursos para salir adelante sin derramar algunas lágrimas; es cada vez más y más espaciado un post del otro y no sé que tan orgullosa debería sentirme de eso. No sé si sea lo mejor porque ahora simplemente lo escondo todo en algún rincón empolvado bien adentro de mi...
Me siento sola, más sola que en mucho tiempo. Y aunque odio sentirme así, odio más no tener la voluntad de corregirlo y hacer algo por mi, por mejorarme. Y sigo sin poder dormir, despertándome tarde, desaprovechando todo.
Pero más que todo, extraño a mis amigos. Extraño demasiado la sensación de tener alguien con quien contar, que alguien se preocupe por mi, tener la seguridad de que me siguen y aman. Y hoy no la tengo... no tengo más que la ansiedad constante de sentirme vacía e inservible, desechable. Con la manía degradante de revisar el celular cada tres minutos con la ilusión de que alguien me piensa... y luego caer fuerte reafirmando lo que temía: NADA, NADA. NADA.

2010-06-14T00:50:00.002-05:00

No sé que diferencia habría hecho el mirarte a los ojos. No soporto más tu mirada, el vistazo de decepción que lanzas con ese desdén tuyo. No quiero verte más, ni sentirte, ni quererte ni odiarte.
B O R R A R T E
Quiero ir libre, sin la congoja de pensarte pensándome. El darle vueltas al asunto y el cansancio mental que acarrea el simple hecho de pensarme, también.
No me miro más, no me hablo más, no vomito(me) más, no pienso más
no me quiero ya, hoy menos que nunca,
no quiero ya seguir en la deriva de lo qué será de mi vida
las decisiones me afectan, y no tener la mínima idea de qué ser me tiene tumbada
cansada, adolorida, agotada
no me toco, no me siento
no me animo, no me atrevo
sigo siendo el pajarraco abandonado
sin plumas
sin color
de alas cortadas.

2010-02-12T22:32:00.002-06:00

La seguridad que tuve de tu amor pudo más en mi de lo que alguna vez me atreví a pensar.
Estoy mejor ahora, que hace un año, tal vez dos... Porque al hacer el recuento de los últimos seis años, todo se vuelve borroso menos la sensación constante de insatisfacción y la necesidad recurrente de purgar todo lo que no quería ser.
La seguridad de sentirme siempre rodeada de otras personas provocó en mi ese sentimiento temerario de probar que sin importar que tan dificiles se pusieran las cosas, o que tan mal saliera todo, siempre estaría esta especie de red esperándome en cada una de mis caídas, mi propio sostén. Y luego abrí los ojos mareda por las contusiones, recostada en el piso, viendo hacia arriba el enorme hoyo de mi red desgastada por tantos accidentes tan fuertes. Con los huesos rotos me mantuve en el piso sangrante, sucio, hediondo; por años, uno tras otro. Supongo que la falta de contacto hizo que perdiera esa capacidad sensitiva, y la voz también. No me queda más que mis letras frágiles y descompuestas. No hubo más nadie para mi.
Y ahora el miedo de nuevo.
Las luces que me ciegan, una a una, suficientes para hacerme llorar.
Y ahora la seguridad de sentirme amada equivale a la seguridad de sentirme abandonada... después.

2010-01-24T23:13:00.002-06:00

Un secreto, dos secretos, tres secretos y la vida lenta irreconocible. Señales difusas y el puto control que sentías tener nunca fue.
En realidad lo que deseas es hundir la cabeza en el retrete... Again. Meter los dedos tan al fondo de tu garganta que el ardor sea tan intenso como para convertirse en un espasmo de liberación, en la arcada justa que necesitabas para salir del fondo para entrar a lo que no tiene nombre. Ver tus nudillos rojos, empapados de un amargo líquido espeso de sabor espantoso, de sabor de excesos y fallas, del miedo terrible de encontrarte sola.
Cierro los puños cortados, veo mi máscara al espejo, la capa gruesa de maquillaje que pica, que arde en los ojos con las pestañas que se incrustan pegadas, en un bálsamo con grumos, pesado.
Al final despiertas, empapada en sudor, repleta de lodo, repleta de ti... Toda sola, llena y amarga, con arcadas todo menos físicas, internas, y las ganas del ácido y su sabor ahí, como si tu piel siguiera con mi piel.

2010-01-12T00:34:00.002-06:00

Nueva entrada. 2010. Hace frío, tengo frío. Desde la cama que nunca conociste mi cuerpo hinchado sabe bien que ya no estás. Ni en alma, ni en pensamiento, ni risa ni nada. Tengo envida de la gente que veo reír y abrazarse, tengo envidia de quien vive feliz, la mayor parte de los días. Pensar en mi me tiene harta. En lo que haré, me querrán, querré. La vida pasa lenta a mi lado, en mi. Adentro, bien adentro no hay más que hacer. Un faro a diez metros de mi casa no me deja dormir. La cortina delgada se mueve a cada lado reflejando en mi piel seca luces que no puedo ver. Ni sentir, nunca supe sentir. Es un nuevo año que se siente como el anterior, y el pasado antes de ese... Viejo, desgastado y solo, bien solo.

2009-11-10T00:17:00.000-06:00

"No puedo describir que era lo que significaba tu mirada"

-Tú.

2009-10-09T00:58:00.001-05:00

Tranquila, niña; la soledad no se va a ningún lado.

2009-08-16T21:57:00.002-05:00

Al final siempre caen las máscaras y la gente termina por dejar salir lo que escondía. La verdad sale a flote y la mayoría de veces es triste darse cuenta de lo que una vez pensaste era perfecto y honesto, no fue más que un destello fugaz... apagado por completo, podrido.
La envidia, los celos... lo más oscuro, lo más asqueroso de las personas, lo más repulsivo detona en cualquier momento y cuando pasa duele ver el sueño roto.
la gente que creció junta, las experiencias vividas, las risas, las metas comunes... todo se difumina y se crean bifurcaciones nuevas, desconocidas y alejadas. Pronto lo que parecías conocer se vuelve un espacio oscuro, peligroso... nuevo.
Y se aleja, se aleja la gente. Las apariencias engañan... y cambian también.
Y duele... sigue doliendo abrir los ojos y cerrar el corazón a todo lo que una vez amaste.
La desilusión se vuelve parte de la vida y la añoranza sigue ahí, permanente.

2009-07-27T15:31:00.005-05:00

Este frío que me cala los huesos me inmoviliza toda y aún, por alguna razón me encuentro cómoda. Es una soledad apaciguante que me rodea y me atrapa. Contemplo iluminada las siluetas que se forman del humo del tabaco y sonrío.
El aire llega entonces y en un suspiro entrecortado me hace cachitos el alma. El frío sigue ahí, pasivo.
Mis manos aunque duras y secas se aferran una con otra y mi espalda gime en un quejido encorvado.
Cruje la madera consumiéndose... el oxígeno falta.
Lejana me siento y ando. Acostumbrada.
Lejana de mi cuerpo, entumido por completo.
El humo es ahora solo humo.

"Y tú no te decides por ninguna de las dos...."

2009-07-20T01:18:00.001-05:00

*E l l a e s b o n i t a - N a t a l i a L a f o u r c a d e

2009-07-17T13:21:00.001-05:00

"Deja de jugar solitario, solitaria"

Me siento enferma físicamente. Tal vez fueron todas esas pastillas que me tomé.
Me siento mal, mal, mal... literalmente.
Me duele todo el cuerpo y siento naúseas.
Y estoy sola.

2009-07-16T18:28:00.003-05:00

Toda mi vida fui una persona social, aventurera, espontánea y bromista... confianzuda y con una facilidad sobresaliente para hacer nuevos amigos.
Nunca fui la niña retraída que a penas y murmuraba algo, nunca me sente en una esquina del salon sola, ni me hicieron falta amigas con quienes compartir mi lunch.
Corría, nadaba, jugaba... sonreía.
Y pum! Pasó.
Supongo que me alejé. Hubo una transición interna en la que pasé de ser la fiestera máxima, la amiga de los consejos, la de las salidas y el café, la que inicia la conversación, la que sale con cien números nuevos de la reunión y entrega su número a cien más. Hubo algo en mí, un instante, un zarpazo y me volví irreconocible.
Ahora la callada, la tímida, la "mamona"... la que ya no encuentras las palabras, ni es espontánea, la quie se piensa más de diez veces la frase que está a punto de decir y cuando logra decirla pasa desapercibida.
Los números en el celular, los de la vieja agenda a través de los años han ido disminuyendo notablemente, las llamadas recibidas un viernes en la noche se han reducido a ser nada, las tardes de café ya no suceden para mí porque en algun punto del camino se perdió mi invitación, y los consejos tan obsoletos que ya ni son requeridos.
Los que me buscaban, lo que yo buscaba pasaron a ser inaccesibles. Y me cerré entera.
A veces me odio por dejarme abandonada y no renovarme, por pasar a ser este vestigio irreconocible de una niña feliz. Completa, amada, con gente a la que recurrir.
Y me odio y me purga perder las conexiones, y quedarme en vacaciones todos los días en pijama. Me enoja y me siento abatida por sensaciones que nunca seré capaz de expresar, por que lo que era y lo que quiero ser nunca regresará y nunca será.
Y con lágrimas en los ojos respiro hondo y busco nombres y busco lugares y busco amigos y no encuentro, no me encuentro.
Me mentalizo algunas noches, antes de dormir en regresar y deshacer las murallas que me rodean y atrapan y hurgar, buscar ondo lo que una vez fui con la esperanza en la mano de que si es así, de que si la antigua niña regresa el futuro será feliz.
Y hago historias mentales y fantasias increíbles y recuerdo y recuerdo hasta que me doy cuenta de que a mi no me recuerdan.

2009-05-18T02:49:00.000-05:00

uno a uno pasan los segundos inutiles las manecillas inexistentes y su sonido aturdidor se escuchan lejos tic tac en las noches de insomnio pensando en fechas sobrevaloradas obsoletas y en la gente la misma gente que me atemoriza y en mi misma con mis imperfecciones pienso en los acentos en la puntuacion y el buen orden y en lo inutil que parece todo despues de un tiempo tengo un faro en mi ventana y en mi sueno iluminado descansa mi mas absoluta perdicion el otro dia sone que te morias que te me ibas en los brazos y yo corria y gritaba y nada mas no me salia el otro dia pense en lo que vendria en lo bien que me hace a veces no regresar a estas lineas el ignorar lo que sucede y pretender que nunca nada fue real no observar no leer entre lineas no hacer caso al testimonio doloroso que cuentan las heridas en los brazos no escuchar los crujidos los gritos disfrazados de un cuerpo maltratado entre el hambre y los acidos entre el odio y el deseo de que sigan avanzando los tic tacs silenciados saber que el tiempo no sera mas tiempo cuando sepa que este cuerpo no es mas el cuerpo avejentado que hoy no quiero mas ruega al insomnio pasa pronto y nunca mas despertar

2009-04-15T23:48:00.002-05:00

Ni siquiera es eso la verdad. Debí empezar por donde todos, una oveja más. Y fui el lobo que correteó a todos, solo, que los alejó.
Estoy gorda y no sé como llamarle a este abandono que ya no me importa
que ni de dejar de comer tengo ganas
ni de vomitar más
ni de llorar más
no ser
no quiero ser
nada...

2009-02-19T22:43:00.000-06:00

No eres ya nada para mi
y yo ya nunca seré algo para ti

Lustro

2009-02-12T21:22:00.004-06:00

Más de cinco años pasaron
más de miles de incontables lágrimas
pereza de la vida
de levantarse de la silla en la que había permaneció postrada por más de una vida
puntualmente día a día los espasmos de dolor
la postura retorcida y la cara avejentada
siempre simulaste más edad
La pereza de la vida y una vida en la pereza
tarde o temprano la gente se cansa de la autocompasión
y cuando no puedes más que llamar la atención
qué queda entonces
Una silla, un sillón, una cama y viejos trapos
para cubrirte la cara
más de cinco años pasaron
más que eso, mucho más.

2009-01-16T19:17:00.002-06:00

Esta idealización de lo que antes fui me está matando. Viernes por la noche.
Veo el humo salir de mi boca, quebrado como mis pulmones y mi estómago y mis intestinos crujiendo de dolor. Crujo por dentro y "el alma partida" aprieta.
Mis dedos amarillos y mi boca envejecida,el seco sabor a tabaco y la lluvia no para.
Gotas del pasado
Lentas
Fuertes
...y del futuro incierto
Aún
Y regresa el humo, sola. En la inmensidad andante de la duda
De qué hacer
"heaven only knows how much i miss you..."
al fondo y a la derecha.

2009-01-13T20:23:00.004-06:00

Tocarte y ser uno
olvidarte y ser nada

Ahora tendré que raptarte
y llevarte lejos
y desnudarte
y ser uno
ser unos unidos

Y nada más ver los ojos
grises
púrpuras
marrones
cambiando formas
sudando sangre

Gotas saladas
acuosas
metalizadas
el efecto cambiante
del cuerpo junto
y tembloroso

Tocarte y ser uno

Tocarte y amarte
tocarte y odiarte
ser nada y odiarme

Desnudo, desnudo del alma
y del cuerpo
ser uno
los dos

2009-01-07T21:10:00.003-06:00

Y por cierto...
Feliz Año!!! A quien se pase...
Anduve lejos y sigo pero ya solo en la mente.

Un beso grande y suerte..!!!!!

2009-01-07T20:52:00.002-06:00

Es sólo que la incógnita y curiosidad siempre aumentan cuando nos separamos de alguien. Por ejemplo que estoy aquí frente al monitor esperando a que digas... ah, hola.
No sé si me debería importar tanto. Claramente no y visceversa porque si lo ponemos del otro lado a mi pareciera no importarme igual.
Son muy estúpidas las peleas a esta edad. Cualquiera... casi. Pero me da incluso risa dejarse de hablar por pequeñeces como ay, no sé. El punto es que las amistades vienen y van y por más intensa que haya sido cualquiera, por más cariñosa, creo que si termina desapareciendo posiblemente no lo fue tanto.
Tampoco agarro la idea de amistades eternas pero si de las bah, que digo... que cuentas de verdad.
Ya no sé que escribo, ni que digo ni que hago. Sólo sé que estoy aquí empezando escuela, con una amiga menos, varias en la lejanía física y emocional y otras cuantas amistades por ahí... regadas y sin regar. Pudriéndose, secándose.

Y me siento más sola que un político en desgracia.

2008-11-18T20:32:00.001-06:00

"Tu amigo tiene un amigo y el amigo de tu amigo tiene otro amigo; por consiguiente se discreto"

Las mentas Usher nunca habían sido tan sabias....

2008-11-14T21:29:00.003-06:00

Día con día
uno a uno
a paso de bebé
iré dejando(te)(los)
atrás
bien atrás
porque esta bola de nieve que me cubre toda
quema
duele
inmoviliza
me enfría y me hiere
me hiero
y me quiero
en verdad me quiero liberar
y lo afirmo
y lo sello con lágrimas
que estoy harta
de ser triste
de ser sola
de no ser quien fui
y no permitirme ser más
la ambivalencia
frente a las bifurcaciones
ir o no ir
avanzar o retroceder
soy omnipotente en mi vida
y ese mismo poder
sobre mi
me impide dejarme ir
no me voy
no me voy
no me voy

Duele
al final separarse
bueno o malo
duele
las enseñanzas y aprendizajes
la avenencia de sentimientos
y el pasado
el último minuto
ya no me lo guardo
es pasado y cada segundo
se vuelve en mi nueva oportunidad
no sangro
dejo de llorar
no sufro
no vomito(me)
no saco
no soy más
lo que yo no quiera ser.

2008-11-13T23:36:00.003-06:00

Me cubro los ojos, cada vez arden más y se sienten, humedos, cayéndose, llorando.
A veces ya ni me dan ganas de regresar aquí, porque es extraña esta nostalgia/tristeza/tranquilidad que me da cada vez que abro la página. Es raro porque puede ser el mejor día y llego y bah... me siento extraña. Y me molesta no entenderlo.
Puede ser parte inconsciente, pienso... o, sino no sé pero me desespero.
Hoy, ayer, estos días estoy, si, si estoy pero me siento muy cansada. Dejé de tomar las pastillas hace casi un mes y me siento peor, creo. Espero los resultados.
Aay.. mañana escuela.
Creo que lo que me tiene más harta que otra cosa es la monotonía de los días.
Te despiertas 6, te vas 6 40, descanso 9 40, descanso 11 50, te vas 1 50, caminas, fumas y llegas. Y entre eso, la misma gente, los mismos chistes, la misma comida, las 3 personas de siempre. Y pensar en que sucede allá afuera, si... me dejara en libertad, yo misma digo.
Si, eso es... me cansa eso. No tener variedad, y los prejuicios y estar rodeada de gente racista, tonta, burda. Y la verdad me siento arrogante y yo misma soy la discriminadora pero que haces, cuando no puedes hablar o cuando hablas y no entienden. Cuando eres "el diccionario" y en realidad no sabes nada, cuando estás harta de que pregunten, de que digan, de la ¿ignorancia? o las diferencias. Porque no me creo superior, sólo... soy diferente.
Y las diferencias no siempre son tan buenas, no cuando estás solo.
Y hoy y lo que me queda de esto, soy sola, estoy sola y diferente.
O indiferente que vendría a quedar desigual también.

Ser pájaro y volar.

2008-11-12T23:05:00.001-06:00

Estoy cansada
agotada y debilitada
y dormir es en lo único que pienso
hoy
por lo menos

2008-10-31T12:49:00.002-06:00

Me queda claro que llegué a mi punto límite
física
mental
emocional
detodo-mente
y quiero salir de aquí
e ir con la gente que en verdad aprecio
para dejar ya de reír con los que no interesan
es hora
de avanzar o quedarme
como siempre
v a r a d a

Cajones

2008-10-27T22:56:00.004-06:00

Un año
el primero
y

...

Sentirte morir entre mis brazos
embarrada de moco
la gente de fondo
porque en nuestro corazón
bien sabíamos que sólo éramos los dos
acariciarte
sentirte
tocarte
una última vez
y fuimos uno
1030
octubre
veintiseis
y te extraño
cada día
el recuerdo es más espaciado
pero la intensidad
esa
siempre duele

Cuando lloro en el jardín
te necesito
quien no me juzgue
no a voz alta
no al parecer
y abrazarte
y olerte
y sentirte vivo
porque la transición de la carne
a una caja de madera
no deja de doler
porque te recuerdo al último momento
y me hace feliz haber estado allí
porque esa mesa fría de aluminio
no significaba nada
porque nuestro calor
nuestra fusión era más

Y te quise
de qué forma te quise
y te extraño
y te imagino por ahí
en mis sueños
siendo tú
corriendo y ladrando
y tu pérdida no deja de doler

Es curioso
como somos
los humanos
y tú
tan inocente

Aún no sé que hacerte
te tengo en un cajón
m.a.t.e.r.i.a.l
y en mi corazón grande grande
estás.

Eternidad...

2008-10-26T17:20:00.004-06:00

Siempre duele
dueles
dolerás
Me cuesta
acostumbrarme
a la idea
a sentir cada vez
cada que escribo
cada que te pienso
cada que hablo
la marea descontrolada
de sentirte lejos
y el sentir
como dentro
profundo adentro
me retuerzo
Me cuesta
cuesta soñarte
sobretodo cuando sé
que a diferencia de esto
tú estarás feliz
sin pensar sin moverte
Ni exhausto
ni desgastado
ni medio muerto
ni casi vivo
ni solo
como mi soledad es hoy.

Someone like you

2008-10-18T00:04:00.003-05:00

Intento no pensar, no hablar; dejar de balbucear.
He escrito ya mil veces sobre mi extrema necesidad de salir corriendo, volando si soy precisa. El impulso de escapar, verte la cara una vez más.
Y, y... al llegar al clímax de este sueño tergiversado, gritar como loca a tus oídos.
Loca, locura y cordura... y si? Y si no lo fuera? Pienso que....
hoy estoy tranquila
Pienso que... hoy por la noche no voy a descansar, dormiré pero no en paz.
Y siento que alguien como tú no me debería importar.
Pienso que alguien como yo debería empezar a razonar.

Y leo y leo estas líneas absurdas y pienso que...
a veces
hace bien
me hace bien
estar así
"ida"
y llorosa
con la cabeza estallante
los oídos palpitantes
y un chillout perfecto
siendo precisa
la calma en cama.

Voy.. ya voy.

Y yo calientita en casa siento pena por mi misma. Quisiera dar mi calor a muchos más...
Allí afuera, allá lejos
y desolado camino.
Si me queda alma
ven ya por ella
porque pesa
me pesa hablar
me corta la garganta
me hiere pensar

en ti y los demás. en los de allá. los lejanos enmascarados.

Un día...
ya vendrá.

2008-10-02T23:54:00.002-05:00

Hablé y hablé. Y dije tanto que terminé muda.
Muda soy, he sido, muda seré.
Mudada... abandonada. Anonadada.
Y sigo y sigo, sin decir realmente nada.

2008-09-11T23:27:00.001-05:00

Fuerte me sujeto a mi ultima esperanza
El verte ahí
Abstracto
Concentrado
En las mil y un olas que hoy rozan con tu cuerpo
Si miro al piso nos veo
Y al ver el cielo
Te siento
Inalcanzable
Incesante
Terrible desencanto
He dicho ya más de una vez
Sobre la tremenda necesidad
De ser
Pájaro
O algo
De ser alguien
Y volar
Y acercarme y hacerme tuya
Toditita
Se conforman escalones
Rugosos
Grandes
Pesados
Y mis pisadas cada vez cuestan mas
No quiero
No quiero
Pesar
Me acerco y me levanto
Y al verte de nuevo
Te siento
Muerto
El rastro de chispa en los ojos
Intactos
Inmóviles
Tediosos
Quiero
Quiero
Quiero tantas cosas
Y ser yo pesa pesa y pesa
Hoy me olvido de nosotros
Empezando por ti

2008-09-06T21:01:00.002-05:00

Gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea gorda y fea

O.B.E.S.A

Quiero sacarlo todo y vomitar hasta que no quede nada de mi.
Siento naúseas de mi misma y lo que me rodea.
Y la soledad me afecta.
Y quiero llorar.
Y, y, y...

Soy un perro hambriento, un perro desesperado y quiero comer hasta hincharme y luego vomitarme.
Soy un perro solo. Soy una perra.

Un perro más rodeado de basura, yo soy la basura.

2008-09-03T20:06:00.001-05:00

5 años y contando. Tal vez más, a estas alturas ya se me olvida contar y pierdo nociones, los recuerdos son leves alucinaciones y deseos fugaces, apariciones de lo que pensé que fue.
Una vida de echarse a perder, una vida tan corta aún.
Y... me siento mal y enferma.

Y me ahoga la impotencia de no poderme sentir bien.

2008-08-26T20:20:00.002-05:00

Así que te fuiste con él.

Te fuiste con él
y te odio
te odio más que nada
porque siempre te quiso
porque él te quiere más que a mi

Y no me importa
ya no me importan

No me importarán.

2008-08-22T23:31:00.002-05:00

Soy ruido ensordecedor por las mañanas...

Un halo de incertidumbre me rodea ¿a donde irán a parar estas letras cuando ya no esté? ¿Qué será de mi y mis largimas?

Intento no pensar, sé que no estoy sola pero miro a mi alrededor y nada.
Yo no sé de mi ni los demás, yo no conosco la infinita existencia de la felicidad; yo solo me pregunto ¿a dónde iré a parar? ¿qué será de mis palabras desgastadas cuando las olvide?
De mis frases repetitivas cuando no las pueda decir más, ¿a dónde irán estas ideas vagas?
Qué será de mi cuerpo cuando el alimento se vuelva realmente necesario y que será de mi mente
cuando esta locura que albergo termine por recorrer todo mi cuerpo.
Pienso en mi pesimismo diario y en las risas que he tenido, pienso en lo que dije, en lo que he escrito, en todo esto que pienso. E imagino un mundo optimista: en ese mundo no existo yo.

Quiero ser luna y brillar.
Quiero ser aire nocturno. Y desaparecer entre las olas de regreso y al final.

Algun dia todo esto se sabrá y, ¿qué será entonces?, ¿qué pasará?
¿Vendrá alguien a buscarme o simplemente esperarán?
No quiero, sé que no debo pensar más. Y digo saber tantas cosas me me destesto aún más.
La agonía de mis días me lleva a reafirmar la soledad de esta terrible existencia que yo misma dejé pasar.
Y aquí estoy; sentada frente a un aparato inerte que no me dice nada.

Allá fuera la gente ríe
Allá dentro los niños sueñan
Y yo soy una niña muerta

Mi cara ya no dice nada y mis ojos se apagan cada día más.

Me tiemblan las manos y tengo frío.
Y entonces,
¿a dónde iremos a parar?

2008-08-22T23:06:00.002-05:00

"Todos los hombres, en algún momento de sus vidas, se sienten solos. Y lo están. Vivir es separarse de lo que fuimos para acercarnos a lo que seremos en el futuro. La soledad es el hecho mas profundo de la condición humana."

Octavio Paz

2008-08-22T14:38:00.004-05:00

Estoy harta de la gente que me rodea
Cada vez
MÁS
No sé
Y me frustra no poder apartarlos de tajo
Seguir.. fingiendo
Y hartando yo también con mis humores
Propiciando preguntas
Preocupaciones
Y no ser capaz de decir:
"vete ya de mí
déjame sola
no quiero hablar"
Estoy frágil estos días
y voluble
Harta
y no de mí precisamente
estos días no
Estos días si he sabido lidiar conmigo misma
pero parece invertirse a los demás
No sé
No sé nunca
Necesito tiempo eso es seguro
Y no sé como dármelo
Más que...
Recurriendo a pasados
A ser controlada de nuevo
por lo que creía enterrado
Egoísta ególatra
Egoísta ególatra
Egoísta ególatra
Mil veces
Y sin embargo
si, si, si
Tal vez todo este ahí.

Necesito aislamiento y reposo
puede que exista la forma.

2008-08-15T00:06:00.002-05:00

Tengo miedo
de que me vuelva a poseer
y al mismo tiempo
tengo ganas de volver
a lo que fui
a lo que soy
a destruirme
y de no ser
no ser nada.

"For you to find you love me...

2008-06-19T23:57:00.003-05:00

And tell me so."

Fiona Apple

I Know

Never is a promise

En Horas De Insomnio

2008-06-12T04:58:00.002-05:00

Me voy de aquí, no quiero más oírme;
de mi voz toda voz suéname a eco,
ya falta así de confesor, si peco
se me escapa el poder arrepentirme.

No hallo fuera de mí en que me afirme
nada de humano y me resulto hueco;
si esta cárcel por otra al fin no trueco
en mi vacío acabaré de hundirme.

Oh triste soledad, la del engaño
de creerse en humana compañía
moviéndose entre espejos, ermitaño.

He ido muriendo hasta llegar al día
en que espejo de espejos, soy me extraño
a mí mismo y descubro no vivía.

Miguel de Unamuno

27 de Mayo

2008-05-27T20:14:00.003-05:00

1 6 a ñ o s

191 meses
834 semanas
5844 días
140249 horas
8414968 minutos
504898131 segundos
504898131330 milisegundos

Desde que tengo memoria los cumpleaños siempre han sido especiales. Los recuerdo en la piñata, el pastel, riendo, en la lluvia... siempre lluvia. Con todos y él hace unos años esta misma fecha.
Pijamadas, montañas de regalos, abrazos... sonrisas.
Fiesta, fiesta. Y últimamente... borracha.

Siempre fue "la" fecha. La esperada, el día del pastel tres leches y durazno, las llamadas y música.

Hoy no fue nada.

"Y siempre has sabido que los cumpleaños me importan ¡taaanto!"

Hoy no hubo ni piñata ni otro pastel más que la rebanada que yo me compré. No más que mi panza y el enojo/tristeza? que siento. No más que las gracias falsas, porque nunca lo dijeron de corazón.
No estuviste tú... ni ellos. Ni fueron montañas de regalos, ni canciones de felicitación.
No más que llamadas de quienes puntuales lo programaron en su celular la última vez que se los recordé.
Ni fiesta, ni abrazos ni alcohol.

Hoy no llovió. No llovió, no llovió.

Hoy no me siento más que en un día peor que los normales. Porque aunque el consumismo y la sociedad me hayan hecho enfermarme de cumpleaños, pendiente de fechas y esperando a los demás y lo que digan, me duele quedarme sola al final del día.

...(

Estaba escribiendo todo esto y apareciste tú. Un mensaje... sencillo y felicidades. Y la sonrisa en la cara, dibujada. La de corazón, honesta, radiante.
Me hace(s) falta.
Él... él. Él.
...)

*Tocaron la puerta
y las ganas de llorar se hacen fuertes

Una carta y una foto. Y tú... la que se olvida.
"El gran amor de tu vida"
Madre e hija
Hija a madre. El orgullo es grande

Una fecha. Insignificante y tan valuada!
Que tonta me vuelvo estos días.

pero eso tú ya deberías saberlo.

....
-09:38

Sigo enojada-triste-sentida-lagrimeante pero menos alterada
Se compuso un poco y sin embargo, pienso y pienso

Y por más llamadas, las que falten hoy y las que ya han pasado, mi día de una u otra forma esta descompuesto.

...
-09:59

Solo espero dormir pronto y olvidarme.

Se descompone más.
..

Ni con cartas, ni besos, ni llamadas, ni te quieros arreglas esto que siento.

No hoy. Por más 27 que sea.

Ya ni con todas mis ganas se arregla el desastre en que estoy envuelta.

Vértigo

2008-02-16T19:53:00.003-06:00

De arriba a abajo
flemas gruesas
difícil de tragar
de digerir
de ver
vidrios encajados
cortando cada cuerda
y voz raposa
estúpida
estúpida
ímbecil
y vértigo constante
el estómago
revuelto
ardiendo
llamas queman
y me pica la lengua

Un viejo árbol
que parecía perfecto
pronto cayó
y las raíces se rompieron
y las ramas secaron
toda la corteza se vino abajo
como piel cambiante
como serpiente
arrastrándose
y el aire soplaba duro
quemaba
decían

Ojos cerrados
boca cerrada
oídos sordos
inmovilizada
y sin dignidad

Un viejo árbol cayó
y mil bombas explotaron
acto seguido
los hombres morían
y yo lloraba

La luz dejó ver
atisbar una sonrisa
que muy dentro se formaba
y desde las entrañas
una risa quejumbrosa se dejó escuchar
guardaron silencio
y el mundo entero
atento
atestiguó el deseo cumplido

Muere
muere
muere
sin remordimiento ni dolor
sin oportunidad de salvación
muere
una y otra vez

.
..
...

2008-01-22T22:20:00.000-06:00

Inarticulada
me siento
y pienso
te veo entre sueños
"es hora de cortar lazos" me digo
y una gran nube de humo se posa ante mis ojos
y ciega estoy
mientras pretendo desconocerte
mis huesos calan
y el agudo tono de mi llanto derrumba todo

Invertebrada
descorazonada
y mi espalda duele, literal
tal vez no sea bueno cargar con tanto
después de todo
y me suelto a llorar

Un mar me atrapa
y me siento hundida
pronto despierto en lágrimas
y me doy cuenta
de que esto no es lo que mi alma quiere
y analizo
me analizo

Es dañina esta sensación
y el miedo al tiempo pasado es más grande que yo
y mis lágrimas pesan como toneladas de agua cayendo de golpe
en mi espalda
en mis manos
en mis ojos
en mi corazón

Y resignada avanzo
indefensa y autocomplaciente
viéndome en el reflejo
llena de lástima
y autocompasión
y siento vergûenza la mayoría del tiempo
por dejarme vencer así

Retomo mi camino de ojos llorosos
rojos y gastados
secos, casi
y sigo caminando
sin rumbo y desolada
nunca sentí orgullo por esto
ni por mi

Guardo silencio y pienso
tal vez por ahí debí empezar...

Lluvia

2008-01-19T22:13:00.000-06:00

Espero que llueva hoy

y que la brisa incesante de este amor ferviente me inunde por completo

que no descance hasta mojar mis gruesas ramas

del penetrante perfume de la tierra mojada

Espero que llueva hoy

que mi corazón se deje escurrir un poco

y toda mi cara gotee

hasta sentir el aliento de nube entrar en mis pulmones

Espero que llueva hoy

para que el río ande con fuerza

y su astuta melodía me susurre al oído

llenándome de secretos por siempre atesorados

Espero que llueva hoy

y que entre los gritos del cielo te aparescas

que las luces cegadoras de la noche te rodeen

y la fuerza decadente de los mares nos atrape

Espero que llueva hoy

...

Espero llover hoy

...

Y llovernos hasta siempre, juntos en la eternidad aromatizada del incesante mar goteante

.

2008-01-17T20:39:00.000-06:00

Terminaste sentada con una posición curva, doblada... adolorida
rasgando tus cansados ojos para impedir las lágrimas y casi sangrando, gemiste
Me pareció verte gritando, me pareció sentirte viva
y después, te esfumaste
Los eco del rencor incontrolable y las gotas cayendo del cielo
Ojos azules y el mar... intacto
Quise tomarte de la mano, enterrarte las uñas
y quemarnos vivos

Entonces desperté, y... mi alma dolía
abrí los ojos ante una realidad decepcionante:
no te veía
Alcé la mirada y te vi acurrucada en las ramas de un árbol
Pasiva, llorando
Tus ojos se notaban frágiles y cansados, por siempre hastiados
Te contemplé mientras descendías exhausta, como durmiendo
y entre sueños susurrabas, no sé que cosas decías
Quise tomarte entre mis brazos
Extendí mis ramas y dejé salir un sonido lúgubre mientras te veía
...ahí.tirada.

La ilusión fragmentada me detuvo y corrí
sudé mi dolor y lloré mi amor
El tiempo... se agotó
caí de golpe a esta realidad y absurda
Absurda la sentí

Discreta, en una orilla me senté
y respire hondo, inhalando humo... tosiendo sangre
no-sintiendo-te
Latidos interrumpidos
una bocanada de aire sucio
el cuerpo inmóvil
Gateando paredes, curva y doblada
Adolorida
Adoloridos pulmones
un nudo y puf
no respiro

Me siento al amanecer
y te espero día y noche
Intentado reconocer en alguna estrella
un vestigio de tu mirada gris... en mil pedacitos, rota

Y entonces deseo
...despertar
Veo al techo de algodón que se mueve sobre mi
esperando encontrar en el una partícula tuya

Veo a mi alrededor entonces y contemplo esas sombras sigilosas
sobrevolando mis sueños
Y la impaciencia me gana

No me prives de la alegría de sentirte, pienso
y te veo a lo lejos... saltando
No me dejes sin mis sueños, lloro
y me veo muerta, como muerta
No me dejes en un cielo sin estrellas, sonrío
y espero que funcione... que te quedes a mi lado

El viento jala de mis ramas y me arranca las raíces
y siento el agua juguetear entre mis dedos

Te pienso inmóvil, te pienso cerca
y el agudo tic tac del tiempo da vueltas en mi cabeza
Te pienso impersonal e indiferente
revolviendo corazones, hiriente
y no te pienso en ningún otro lugar más que conmigo

Caí de pronto de rodillas y la levedad estremeciente de tu cercanía fue suficiente para...
verte durmiendo, profundo dormir
decidí arrastrarme y unirme a ti

Una ola devastante, un tsunami destructor
cualquier cosa, esto no

Te veo y entrelazo escenas
un escalofrío recorre mi espalda
y veo a tus ojos,
cenizos... aquí

----

Te recuerdo sentada curva, herida... adolorida
Sola al final

Y quedaste tú.

2008

2008-01-01T15:24:00.000-06:00

...y lo único que deseaba era tenerte junto a mi

Cuando te siento es extraño,
hormigas se pasean en mis entrañas
y me quedo muda
Cuando te pienso me duele
mi sonrisa desvanece y,
caigo
Siento quererte de esta forma
y la absurda obsesión con que te recuerdo
escuchando música
leyendo mis libros
añorando fotos
Estás tú
Y yo sólo quiero... hundirme
A mi alrededor eres como fantasma
siento todo moverse a mis ojos
y el vértigo me descontrola
Y en lo único que pienso es en esta afición dañina
en destruirme contigo o dejar que me destruyas
y me harto...
Entonces pienso,
mil veces pienso y nos siento como
M.u.e.r.t.o.s.

12-12-07

2007-12-19T20:09:00.000-06:00

Creí en la esperanza de verte antes de lo inevitable. De pronto, te me fuiste.
Te siento dentro, profundo y cortante en mi alma, corazón y cuerpo. Y a pesar de llorarte más de lo que organismo permitía no te siento expulsado del todo, no... este dolor va más allá porque con todo y el silencio eras importante.
Quisiera ahora decirte cosas que jamás confesé, pero será parte de nuestra especie la odiosa manía de guardarnos todo y más entre nosotros.
Lloré y lloré y me odié en cierta forma por no llegar a tiempo pero estuviste aquí y esa vista tuya me pareció pacífica como en paz. Llego a un punto, y siempre he estado ahí, en el que mis creencias se me van de la mano y me siento dividida, me confundo pero se queda mi amor.
No sé que más escribir, no sé de que forma puedo sacar mi incontrolable negación hacia la partida de queridos y la ira que les siente mi alma por momentos. No sé como estos dedos serían capaces de soportar todo lo que siento por dentro y jamás he sabido externar, no sé como estas páginas inexistentes puedan albergar la pesadez y oscuridad que a lo largo de los días no hago más que sentir.
Vuelvo a lo mismo, como castigándome y te dejo a un lado para concentrarme en mi. Este egoísmo un día me va a matar si no es que ya lo hizo, en esencia al menos.
Soy como un niño que se sube a la montaña rusa y a pesar del dolor y miedo al descender sube una y otra vez más, imparable y sin frenos. Me siento como loca, como extraña y aislada con doble personalidad y confundida porque he soportado el dolor más intenso que jamás creí sentir y ante la oportunidad de deshacerme de el no quise hacerlo.
Puedo decir que son mis recordatorios, que jamás volveré y cualquier justificación estupida asombraría a quien no me conoce, sin embargo por partes me conosco y sé que estoy más adelante de donde empecé con todo esto. Esta montaña parece eterna y el oscuro placer del dolor es más grande que la consciencia.
Es un adiós supongo, quisiera saber que fue de ti. Vivirás todavía en las semillas de tus plantas o en algún rincón inadvertido de tu vieja casa o simplemente ahí dentro, dos metros bajo tierra esperando salir como perdido por mucho tiempo. Tal vez se perdió todo y te fuiste sin darte cuenta, perdiendo a cada segundo un instante de lo que quedaba por vida. Pero no, me rehúso a pensar que ahí fue todo, que no llegué a verte y darte ese golpe en la panza. Tal vez, quizá en mis sueños vuelva a verte.
Quédate en paz, por si alguna vez te interesé, aquí te tengo, abuelo... en lo más profundo de mi ser.
Te dejo emprender ahora con todo el dolor de mi corazón, el largo camino hacia donde hayas deseado al final.

Tu nieta. -Adiós también...

2007-12-10T21:02:00.000-06:00

Tiempo fuera
dentro y junto
Me estorbo... cada día más.
Estos tres.puntos.me.hartan
me doblo y retuerzo
y de vez en cuando, me siento a pensarte
te odio tanto por no estar aquí
y espero, me siento feliz de pensarte diciendo un verso triste
riendo de tu vulnerabilidad y odiandome un poco
por no estar ahí cuando era necesario
Siento ser tu piedra en el zapato
cuando estas metáforas absurdas
terminen por hartarme
entonces me verás varada la mitad y susurrando
entre puntos suspensivos lo que solo sabemos nosotros
Y la gente dirá y yo diré y finalmente el estío inminente terminará por asfixiarnos
porque después de todo, me siento como hundida.perra.ahogada.
todo lo que veo eres tú.
Descansa, que te amé.

Contracorriente

2007-11-18T23:33:00.000-06:00

Quiero flotar en esta inmensidad estancante de mi mente y ya nunca regresar,
nadar contracorriente al lado de todos aquellos que alguna vez se atrevieron a soñar...
Quiero soñar
y soñar en grande
Quiero vivir ahí... en humos y luces y la infinita saciedad que proporciona el amar
Me perderé en la nada, entre todos esos instintos olvidados que lento, fuimos dejando atrás
Y fumaré de mil nubes la calma necesaria para montarme en una y gritar,
gritar a lo lejos y reclamar por lo que perdimos
Me doblo lentamente y como por inercia caigo sobre mis rodillas
...la gravedad me oprime o jala y vuelve a aplastar
Peso menos cada vez más y vivo de sueños
no quiero despertar jamás de esta realidad encantadora
porque aquí dentro todo parece ser mejor...
porque aquí, a veces todavía paresco soñar

100

2007-11-16T21:06:00.000-06:00

"... que estos son los últimos versos que te escribo"

Smile

2007-11-11T21:47:00.000-06:00

Repetiré tu nombre hasta desconocerlo por completo
Prometo ser fuerte, prometo aguantar
y ver con la cabeza al cielo mis cadenas romperse
Juro sobrevivir... incluso de mi
Regresaré un día, firme y sonriente
con las manos llenas
Inventaré la cura soñada para el mar de mi tristeza
No pienso fallar
no quiero seguir sola, no quiero seguir más
Y sin embargo...
Prometo alejarme, no sé bien de que
pero lo prometo
Nos fumaremos mutuamente a dos pasos del abismo
algún día, volveremos
A encontrarnos en mi ola.

Prometo olvidarme...

2007-08-10T22:48:00.000-05:00

Pienso en ti... y en estos momentos ya no sé ni que siento.
Sé que eres otro, ya no es lo mismo de hace unos años, porque tú no eres así, eres diferente, cambiado y te quise por eso. Pero al final me duele, que todos diferentes al final se tornan lo mismo.
No es demasiado, lo que pasó, ni más que lo de antes porque tengo bien claro que eso no se supera nunca pero te quiero, te quise y eso no cambia.
Siento mucho pensar en ti porque no estoy segura de que tú lo hagas, no sé si piensas tanto como yo lo hago en ti ultimamente, ya ni sé si sea en mi.
Te extrañé estos días y cuando escucho tu voz suenas lejano, todo suena lejano.
No fue demasiado como para crear promesas, ni recordar lugares con dolor, ni siquiera para llorar... no demasiado. Pero se siente vacío, sabes? Se siente triste y me siento sola... porque ya no siento seguridad.
Me confundo y creo que tú solo me has servido de excusa para no darle la cara a viejos problemas fantasmas, que a veces regresan y se quedan latentes, como observando mi autodestrucción, como si mi desparecimiento fuese lo único importante... y me duele, me duele odiarme así a veces.

Dudas y dudas y dudas, y pienso en todo, en lo que tengo, en lo que tienen, en ellas, en ti, en ellos y lo que ya no es. Y le doy vueltas y mil vueltas cada vez, y replanteo todo en mi vida para después quedarme estática, viendo derrumbar mi espiritú, viendo-me derribarlo, enterito, por completo, golpeándolo, estática, odiándolo.

Y de nuevo pienso en ti y me quedo como...

perdida.

Mi-Tú y toda Yo

2007-06-19T23:02:00.000-05:00

Hoy no me siento con energía ni para llorar
tu ausencia cada día me daña más
pero ya no sé a estas alturas que es lo que realmente me prefora
si el hecho de no tenerte a ti
o la verdadera tristeza de ver mis sueños fracasar
Pienso en ti en estos días
solos, vacíos
repetitivos e hirientes
pienso mucho en ti cuando me acuesto
cuando al ver por mi ventana observo mis últimos suspiros
Te pienso en la lejanía
cuando no tengo más a que aferrarme
que al recuerdo de viejas fotos
de desgastadas palabras que no hacen más que entrar
profundo, lastimando el corazón
repitiendo una historia que hace mucho terminó
Te convertiste en obsesión
la falsa ilusión de que esto no sería para siempre
de que la separación dolorosa sería momentánea
pensé que tal vez regresarías, algún día volverías
Desde que te fuiste la vida no es más
el brillo de los ojos se ha vuelto un opaco cristal
no veo más que reflejos deformes
malintencionados pensamientos
deseos de herir, de acabar con una
Malditas miradas desafiantes
malditos retos que me matan
Si tan solo supieras cuanta falta me haces
cuanto pienso en ti
como miro esas fotos, ilusionada
siempre en la constante de que si me esfuerzo
si lo pienso mucho y lo deseo fuerte
un día volverás
Y te esfumas después
lo que parecía verdad revela su cara de mentira
de hipocresía y engaños
anunciando que lo que elegí una vez traía letra pequeña
la letra pequeñita del contrato que firmé
el pacto de la mentira eterna
del autoengaño destructivo
Las manchas en el corazón que ni esforzándose se limpiarán
siempre queda la espinita
la piedra en el zapato
que no se va jamás
Quisiera que supieras que te extraño
que mi vida ya no es vida sin ti
que quisiera que te cuides
que regresarás a mi
y que saberte perdida me destruye cada vez más
Todavía anhelo que vengas
que te salves a ti misma
que apeles a tu vida
porque con este remolino yo ya no puedo más
Y tanto así es que hoy no tengo ya energías ni para llorar...
Me falta mi fuerza,
me falto yo, me faltas tú
y ser una de nuevo
lo que siempre soñé.

Agitando Escombros (Vamos)

2007-03-15T19:23:00.000-06:00

Éstas cuerdas que te sostienen, que te mueven... (de un lado a otro, oscilando)
Toda ésta cosa que tienes dentro y te manipula (como marioneta de circo),
ésta mierda que te va consumiendo (como vela te acabas)
Es como el viento y tú eres como una hoja (podrida hoja)
y te vas, te vas... te fuiste (y vuelas)
Son todas historias de personas que fueron félices (alguna vez)
y que por tu propia experiencia jamás creerás (ni con todo el empeño)
No quiero que me vean (cierra ya los ojos)
No quiero salir (y mantenme aquí)
No quiero encerrarme (presa estás),
ya no quiero vivir (concedido fue)
Me estoy volviendo loca (sedantes por favor)
y no hay contencion (camisa de fuerza hay)
Ya no hay puntos de partida ni una meta final (nunca hubo camino)
Éste maldito círculo del que nunca saldrás (sigues dentro)
...ni con todas tus ganas (ni con todo el esfuerzo)
No eres nadie y mejor lo recuerdas (aire, aire)
no eres nadie, no eres nadie (incógnita total)
Y te mueves por cuerdas (enredadas),
atada a cadenas (lamentando vas)
Cada vez pesa mas arrastrar(-me)
Y al irse el agua (tirando a la palanca)
como un remolino (las penas se van)
Que se lleva consigo (dando vueltas)
lo que alguna vez pudiste soñar (hilando nubes en la cama)
Sueños destruidos (escombros de ilusión)
deshechos por deseo (castigo y dolor: aliméntame más)
Que comandadas por un mounstro (adentro más adentro)
al que ya no se puede parar (luz roja)
nos negamos a hablar (secretos asesinos)
Último destino (parada final)
por bifurcaciones sospechosas (y ya nada bueno vendrá)
Y sólo faltas tú (Fin).

-Puntos suspensivos... en que siempre nos quedamos.

Bu-Yo

2007-02-22T21:46:00.000-06:00

Llenas las manos de lo que toda una vida intentaste no ser

Sin vuelta atrás
sin mirar más allá de mis propias distorsiones

Agachada... me doblo,
y me voy

Destruyendo, lenta,
concisa

Las manos llenas de lo que siempre evité

Y agachados vamos,
tomados de las manos
convirtiéndonos en lo que siempre odiamos

2007-02-13T19:59:00.000-06:00

[In-Con-So-La-Ble]

2007-02-03T14:27:00.000-06:00

Tratamos de entender todo esto y al final nos quedamos sin respuestas
Si te tuviera en frente no sé bien que diría
Podría fingir que todo está bien, que no lloro por las noches
Y que no extraño tu abrazo
No sería eso lo que sentiría...
Pienso en muchas cosas y termino por marearme
me harto de ser tan repetitiva en cada aspecto de mi vida
Y me asqueo con muchas cosas
Quisiera decirte a veces que estoy bien
Que ya no necesito de nada ni de nadie
que he aprendido a ser como tú
Sé que te decepcionaría verme en estos momentos
y me aterraría que me conocieras como estoy ahora
Quiero hundirme por un tiempo
quiero dormir por mil años
y despertar y no haber muerto nunca
Quiero quiero quiero
A veces lo quiero todo
y lloro al no tener nada
Si pudieramos describir esto
sería como una tormenta
como una noche
como algo eterno
una espiral
que no empieza nunca y no acaba jamás
es una vuelta constante y repetitiva
absolutamente predecible
sin punto de inicio ni partida
Sé que si esta noche te tuviera cerca
acabariamos por odiarnos
y llorariamos, llorariamos juntos...
Ya no sé como explicar lo mucho que te extraño...
que me-extraño
y he intentado tanto no ser como tú que todo esto comienza a resultarme familiar
Al final me pierdo y dejo de entenderlo todo,
me enredo y no me suelto
Y me lamento,
me lamento demasiado por ser como soy

2007-01-22T22:39:00.000-06:00

Era soñar que estuvieras
y que nunca llegaras

Duele mucho que estés tan lejos
Y te veo... como inalcanzable

Se va, se va... se fue.

2006-12-17T22:11:00.000-06:00

Y al final realmente comprendes que toda acción es igual a una reacción y que tarde o temprano siempre todo trae sus consecuencias. Como la letra chiquita del contrato.
No es que cueste, ni es que duela, es que no se desea.
Tengo miedo de volar alto porque sé que tarde o temprano me caeré y esta versión pesimista de mi vida me tiene harta.
Quiero verle... quiero verle.
"Cuando sea grande, lo que más quiero es ser feliz"... esa parte instruida de la que siempre te hablaron pero nunca te dijeron como... No es que haya una receta, o una fórmula secreta, pero me gustaría que me acompañasen... Y me canso, yo también me canso.

Recuerdo esos días, cuando estabas harta de parecer la fuerte y te desmoronaste.
Como lloraste esos días...
Todos se rompen en algún momento, todos tienen un punto débil, todos caeremos seguro.
Sonrio al recordar como siempre te pensaste excenta de cualquier problema y como buscabas como ratón cualquier hoyo para escapar, cualquier fractura en tu pequeño-abierto sistema por el que pudieras salir... y librarte de la mierda, como todos triunfantes se iban.
Tus excusas de pendeja, tu cara condesceniente, tu actitud de ratoncito.
Y después no hubo quien te cumpliera los caprichitos...
"Tenés que empezar a madurar", es como si siguiera allí quien lo decía... permanentemente.
Tengo que crecer, tengo que crecer....
y te extraño y te extraño y te extraño.
Extraño tu acentito y tus lágrimas en el teléfono, y tus besos, extraño que me abraces
extraño las peleas, y a las brujas, y el atún
no es que lo necesite, es que lo recuerdo
quiero de vuelta nuestro camión y las maletas, las maletas que quedaron olvidadas... como si ya no se necesitaran
no sé si alguna vez tu pienses en algo de esto, o si lo extrañes tanto como yo
pero siento que me haces falta
en unos días para acá me he sentido muy sola, y la simple idea de saber que no puedo tomar el teléfono y marcarte me trae de regreso para darme cuenta un poco de que no sé estar sola
porque siempre te había tenido aquí

no siquiera sé bien para quien van estas palabras porque al escribirlas se me vienen a la mente diferentes caras
supongo que eso pasa, cuando no sabes ni que quieres.... porque estoy en un grado de confusión tan alto que pierdo todas mis capacidades
es una idea tan plana
"ser capaz de algo"
vete a joderrrrrrr
no?
el culo y que te vaya bien

no sé en que pienso ahora
tengo al lado un vaso amarillo lleno de agua
y un celular sin batería
tengo al lado un calendario en el que los días están perfectamente marcados, como si fuera tan segura mi llegada a ellos
y en cajones nuestras fotos
o en bolsas polvorientas
y nuestras cartas olvidadas
porque ya no me hace bien leerlas
tengo miedo de caer
y que nadie me levante
y que nadie me cuide
que nadie se ría

tengo miedo de mi
porque sé que a veces se me olvidan los límites
y me reto y me reto
a ver quien aguanta más
A VER QUIEN ESTÁ MÁS MUERTO
.....me da miedo caer
porque sé que no habrá nadie
ni siquiera yo en algún punto
seré capaz de reir de nuevo

estos pensamientos abstractos
ir al baño
salir
dspertarse
y comer
tomar agua
peinarse
vete al espejo
súbete los pantalones
chango... ves,
al final la memoria no es tan buena

al final solo cabe decir que me canso
me canso mucho
y creo que nunca se lo dije claro a alguien
porque recuerdo esos días
en que te cansabas de ser fuerte
y nunca pediste descansar
es una palabra tan plana
vete-a-descansar.

y se cansa, se cansa mucho
y a veces llora,
por la noche llora
cuando nadie la ve
pero lo que no sabe es que
hay muchos que saben
que es...
y grita y gime
y se encierra a llorar
y se moja la cara
y se lava las manos
y lee
y llora mucho
cada día
la cansa más
y se harta de palabras planas
de frases vacías
y se siente mal
que es tan cambiante todo
que se cansa más
es una pérdida
oidos sordos
odios sordos
oidos sordos
odios sordos

al final todo se convierte en un juego
un juego que no quiere terminar
me sobran las palabras
nunca aprendiste a gritar
nunca supiste girar
jamás aprenderás a volar
y tu vuelo nunca saldá

perdona si esta noche lloro, lloro mucho y no te aviso
perona si esta noche
tú no llegas

2006-12-07T22:50:00.000-06:00

Extraño-me

mi HOY

2006-11-21T22:01:00.000-06:00

Confío en mi,
en mis instintos
en mi naturaleza
en la seguridad de la que he sido impartida
para nada más que mi frágil resurgimiento

Siento que las cosas florecen
siento paz interna
sólo por estar aquí
sólo por haber aguantado

Voy andando con la certeza
de que el esfuerzo crea resultados
que mi esfuerzo
me hará mejor

Seguimos andando y no paramos
Seguimos andando y no paramos
Y no paramos hasta quedar en
Suspensivos

Y no paramos,
seguimos andando...

Respuestas

2006-11-09T23:37:00.000-06:00

-Claro
-Te amaba

Gracias... mayúsculas.

Me faltaba, me faltaba saberlo.

Él

2006-10-26T19:16:00.000-05:00

"...Nos echamos a andar y no paramos
de andar jamás, después de medianoche,
en ese pasillo del sanatorio silencioso
donde hay una enfermera despierta de ángel.
Esperar que murieras era morir despacio,
estar goteando del tubo de la muerte,
morir poco, a pedazos..."

Tiempo sin recordar al mayor...

[Gracias...]

10 de Junio, 2006

2006-10-19T22:57:00.000-05:00

Creo, a veces pienso. A veces llego a sentir que te odio.
Hay días en los que no encuentro que hacer conmigo, en los que me asfixio y algo profundo me corta por dentro, me oprime y agita.
Minutos larguísimos que es como si con toda la intención quisieran alterar. Son minutos y segundos que lastiman, no quererte a veces me lastima.
Creo que como la mayoría de los días, he llegado un punto en el cual se ha perdido toda noción de las cosas, de consecuencias, de palabras, del tiempo...
Se ha perdido toda luz al final del túnel o al menos dejó de vislumbrarse a mis ojos que abrazados por las lágrimas se negaban a mirar. Se han perdido las ganas, aunque a veces se logren colar por las ranuras que se abren... y vuelven a huir.
He perdido toda gana de seguir, no por nada más que la pereza de no lograr nada y simplemente avanzar hacia algo a lo cual no se quiere llegar.
Creo, en ocasiones dudo de mi habilidad de supervivencia. Creo que todas las cosas me han repetido o en todo caso reafirmar esta duda que tengo a cerca del sentido de lo demás. De esto en sí. Dudo de mi capacidad de entendimiento con los demás porque existen días en los que no entiendo nada y todo se confunde, de entre el polvo y las sombras el odio renace.
Creo, pienso por días en todo lo que he fallado y me repito constantemente, con la voz ahogada en el miedo, que ya no hay un porqué. Que se acabaron de un día para otro las razones para seguir a las olas, que se acabaron los motivos para escribir en la playa, que ya no hay un porqué concreto para disfrutar de mi esencia. Que esta misma se perdió.
Entonces, es en esos días. En días como este que me pongo a pensar si realmente después de las dudas o de la cortina de lágrimas, si después de la voz ahogada o del miedo infundido, si después de los instantes imborrables, si después de ti hay un mí, si después de nosotros todavía existe una razón. Entonces me siento a contemplar que después de hoy todo acabó... y renace el silencio, entre lo irreversible y el dolor no queda nada más. Después de ti no.

17 de Mayo, 2006.

2006-10-19T22:47:00.000-05:00

Planeaba escribirte lo más hermoso del mundo, lo más profundo que alguna vez llegara tener, pensaba dedicarte a ti lo más preciado de este mundo, todo lo que yo más quiero, después de ti.
Pensé en los versos más bonitos que pudieran salir de mí, y de esa forma convertir todo mi dolor en goce, mi amor por ti.
Yo quería entregarte lo más bonito del mundo...

En algún punto me perdí.

Te presento a lo peor de mí.
Te introduzco a mi infierno, a mi enfermedad, te llevo a mi dolor.
Quiero que sientas un poco de todo lo que yo siento, quiero que imagines un poco todo lo que me llevé, quiero reclamarte todo esto que me entregaste y que yo confiando acepté.
Pensé en lo más hermoso... y te me fuiste.
Quiero hacerte sufrir de la misma forma en la que tú me lo has hecho a mí. Quiero que no pares nunca de llorar y que ni aún así llegues a imaginar un poco todo lo que yo sentí.
Quiero que te ahogues tú.
Quiero que te sumerjas un poco en el dolor que me has hecho pasar y que te cortes el alma de la misma forma en que me has obligado a hacerlo a mi.
Me encantaría verte mutilar tu cuerpo exactamente como yo lo he hecho y que supieras que aún si lo hicieras no te aproximarías ni un poquito a lo que me ha dolido...
Quiero que pases por el espejo y te inunden a ti también las ganas de romperlo, quiero que te pares frente a ti misma y a ver cuanto tiempo aguantas... quiero ponerte de rodillas en el baño para ver que tanto te lastimas, encontrarte tirada cuando ya no puedas más. Te arrastraré a mi cocina para que sepas un poco a todo lo que me obligas cada vez y a que te veas en fotos y te hierva el corazón.
No sabes las ganas de verte a ti también sufrir, de que te arrastres como yo alguna vez lo hice, pidiendo compasión... el eco que se forma cuando nadie te escucha. Los ruidos en el corazón que sólo tú sientes.
Pensé en escribirte lo mejor, quise regalarte mi mundo, todo lo mejor de él.
Quiero que sufras como yo lo he hecho... quiero que sientas como yo he sentido para que nunca más me lastimes así.
Puta enfermedad. Cada vez me lastimas más... en un punto sé que me caeré y tu no llegarás. Te odio con toda mi alma... como en un acto de necesidad.
Me estás acabando, que lo sepas bien.

Te quedaste con lo mejor,
lo más hermoso de mi mundo. Lo mejor que alguna vez te pudiese entregar.

2006-10-19T22:43:00.000-05:00

Comienzo a ponerme al corriente. Había escrito pero no publicado, en fin... simples divagaciones.
Tengo varios archivos en Word que poco a poco iré subiendo, los pongo en colores, por supuesto.

Al final

2006-08-04T23:57:00.000-05:00

Dicen que la verdad siempre termina por salir ¿no?

Entonces por qué me siento tan mal...
-Por el miedo a lo que pase en ese inter, supongo.

Tengo miedo, mucho miedo y lo admito.
Me quedé varada en algún momento y perdí la noción de mi misma.

Hoy desconfio de mí, de los demás y de las circunstancias. Desconfío de lo que pueda pasar.
Desconfío de mi futuro y temo a lo que tal vez pueda sentir.

No sé que pase después pero, tengo por seguro que algo más definitivamente,
acabaría conmigo. Sé que desmoronaría por completo.
Esta vez si, ya nada lo remediará.

Quedo convencida de que, al final el tiempo no es quien cura las heridas. No lo hace...

Le temo a mis instintos pero sobretodo le temo a mis impulsos.
A mi precipitación ante los hechos. A eso le temo.

Del tiempo y las heridas

2006-08-03T20:22:00.000-05:00

Dicen que el tiempo cura las heridas, sana corazones y borra cicatrices.
Todavía te añoro, a pesar del tiempo. Aún te extraño con todo y eso.
Sigues como piquetito, que ya no lastima pero está latente.

Busco y busco y no te encuentro. No te saco.

Pasan los meses, pasan las horas, a cada segundo estás aquí.
Naturalmente te sigo soñando...

Todavía me duele que no pienses en mí.

Y pasa el tiempo, como si nada...

A un año

2006-08-01T20:54:00.000-05:00

Hoy exactamente se cumple un año de lejanía y extrañamente, las circunstancias volvieron a ser las mismas.

*En días como estos no deseo nada más que el poder regresar a ser una ilusión.

(Los recuerdos marchitan y
la lejanía asfixia.
La distancia crece, una vez más.)

Yo

2006-07-24T18:49:00.000-05:00

Con lo que tú quieras.
Como tú me quieras.
Como soy......

PUTA

A veces me avergüenzo tanto...

*

2006-07-14T23:14:00.000-05:00

Toca mi garganta,
siente mis abrazos...
Roza con mis labios y,
acaricia mi cuerpo.

Siente mis manos
y recibe mi luz.
Toma mi cintura,
como tu bien más preciado.

Lee de mis cartas
y entiende mis palabras
Siente mi corazón
encadenado al tuyo...

Mis pies en tus piernas
rondando tus pasos
Mi vida y la tuya
como dos enamorados

Mi gloria por ti
tu amor a mi
mi agradecimiento eterno.
Siente cuánto te amo

De lo mucho que te amo
me mantengo
Y sigo mi camino,
pensando en ti

Como un remolino
hecho de cenizas
de lo que alguna vez fue,
de nuestro viejo amor de niños

Que sepas de lo que te extraño
Que no olvides cuanto te amo
Que no camines sin pensarme...
Para volver a encontrarnos

*Enténdeme un poco,
para saber de lo que callo.

**Hasta siempre te extraño.
-Como el mar a la luna, en una noche sin mareas... sin rozar con la arena.
Recuerda lo que eres, de lo que estamos hechos....
Ambos.

2006-07-14T11:50:00.000-05:00

Yo soy esa...
la que todas sus risas
dedica a tí.

Házme lo que quieras...
Hace mucho dejó de importar.

Buscándote

2006-07-14T00:11:00.000-05:00

Me meto para ver si estás...
-No estás.

El Círculo Vicioso

2006-07-10T12:34:00.000-05:00

2006-07-06T21:11:00.000-05:00

No tengo otra intención más que la de ir yo sola; sin depender de nadie.**
Se rompen los lazos
y ya no duele,
ya no más.

**No queda más después de mí.

Creo

2006-06-18T17:14:00.000-05:00

Creo, a veces pienso. A veces llego a sentir que te odio.
Hay días en los que no encuentro que hacer conmigo, en los que me asfixio y algo profundo me corta por dentro, me oprime y agita.
Minutos larguísimos que es como si con toda la intención quisieran alterar. Son minutos y segundos que lastiman, no quererte a veces me lastima.
Creo que como la mayoría de los días, he llegado un punto en el cual se ha perdido toda noción de las cosas, de consecuencias, de palabras, del tiempo...
Se ha perdido toda luz al final del túnel o al menos dejó de vislumbrarse a mis ojos que abrazados por las lágrimas se negaban a mirar. Se han perdido las ganas, aunque a veces se logren colar por las ranuras que se abren... y vuelven a huir.
He perdido toda gana de seguir, no por nada más que la pereza de no lograr nada y simplemente avanzar hacia algo a lo cual no se quiere llegar.
Creo, en ocasiones dudo de mi habilidad de supervivencia. Creo que todas las cosas me han repetido o en todo caso reafirmar esta duda que tengo a cerca del sentido de lo demás. De esto en sí. Dudo de mi capacidad de entendimiento con los demás porque existen días en los que no entiendo nada y todo se confunde, de entre el polvo y las sombras el odio renace.
Creo, pienso por días en todo lo que he fallado y me repito constantemente, con la voz ahogada en el miedo, que ya no hay un porqué. Que se acabaron de un día para otro las razones para seguir a las olas, que se acabaron los motivos para escribir en la playa, que ya no hay un porqué concreto para disfrutar de mi esencia. Que esta misma se perdió.
Entonces, es en esos días. En días como este que me pongo a pensar si realmente después de las dudas o de la cortina de lágrimas, si después de la voz ahogada o del miedo infundido, si después de los instantes imborrables, si después de ti hay un mí, si después de nosotros todavía existe una razón. Entonces me siento a contemplar que después de hoy todo acabó... y renace el silencio, entre lo irreversible y el dolor no queda nada más. Después de ti ya no.

27 de Mayo

2006-05-30T18:10:00.000-05:00

Un año más para el pastel

Una fiesta más.... Mi felicidad?? -Ya va, ya va, un poquito más-

¡¡Feliz cumpleaños Mariana!!

**

2006-05-21T20:26:00.000-05:00

-¡Cómo duele esto!
-¿Qué cosa?- preguntó él.
-Vivir- contestó ella.-...Vivir.

*Se quedaron en silencio y esquivaron las miradas... hasta desconocerse, casi por completo.

Ló único que faltaba...

2006-05-09T13:05:00.000-05:00

...para al fin dejarte ir.

Por qué será que nunca me dejas en paz. A veces trato de no pensarte, de dejar de recurrir a recuerdos viejos, a imágenes chatarra. A veces trato –no sabes como- de eliminar a tus fantasmas. Unos días lucho muy duro para tratar de quitar el polvo que sobre mí dejaste. Trato de desaparecer días y borrar de mi mente fechas y palabras; trato de eliminar viejas noches y los cuentos y también nuestras camas.

Intento borrar sonrisas.

Quemo en mi mente, unos días, retazos de lugares y estampillas de colores. Me sumerjo entre mis aguas en tu más cálido recuerdo para así apaciguar un poco de todo esto que voy sintiendo.

Desecho viejas cartas y destruyo los anillos, rompo nuestros lazos y me aferro a realidades.

Unos días trato de no juzgar lo nuevo por lo que ya ha pasado y hay días en que voy por el aire y suelto mis ilusiones para que alguien más las tome. Entonces rezo por olvidarte y así decir, con la palabra así y mi vida plena, que estás fuera de mi zapato, que acepto que estés en el de alguien más. Decir al fin que me he olvidado de que existes PORQUE FINALMENTE HOY ME DOY CUENTA DE QUE NECESITO DEJARTE, OLVIDARTE. YA NUNCA PENSARTE.

Después de hoy te dejo ir... estoy segura de que sólo me faltaba verte así, al fin.

7/May/06

El aire no me basta

2006-04-29T22:45:00.000-05:00

2006-04-27T18:48:00.000-05:00

Yo no quiero esto. Yo no quiero despertar un día arrepintiendome de mi, de lo que he hecho, de lo que podría pasar.
Yo no quiero nada de esto; no quiero más lágrimas para el cajón. Yo no quiero más dolor para tu amor.
Yo no quiero esto, yo no quiero mas fotos amarillas, ni libros maltratados. Yo no quiero frases de desperdicio, ni sentimientos chatarras.

Yo no quiero que me digas que sentir...

Yo no quiero esto, yo no quiero despertar un dia deseando desaparecer, yo no quiero dejar de soñar. Yo no quiero nada de esto. Yo no te quiero lejos ni te quiero aquí, yo no te quiero clavado.
No aquí.

Yo no quiero nada de esto para mi, yo no quiero quedarme los días en la cama. Yo no quiero pasarme las tardes sin salir; Yo no quiero las noches sin dormir.
Yo no quiero nada de esto aquí.

Yo no quiero seguir escribiendo de ti, ni seguir llorando así.

Yo no quiero que te me pierdas porque ya he sentido antes como es estar sin ti. Yo no quiero que sigas llorando ni que tu cuerpo te proteste a ti.

Yo no quiero verte triste, yo no quiero eso para ti...

Yo simplemente no quiero esto yo no quiero volver a guardarte en el cajón ni arrumbarte a cualquier rincón. Yo no quiero quedarme esperando a ver cuando sales.

Yo no quiero que te quedes así,
con la mirada fija al dolor; yo no quiero esto.

Mariana... yo no quiero nada de esto para ti.

Como que...

2006-04-23T22:25:00.000-05:00

Rescatado de todo lo que fui acumulando esos días sin conexión, de todo lo que guardé en archivos... Sacado de las 12:05 a.m., uno de esos días en que no me lo sacaba de la cabeza y lo único afuera eran las lágrimas. Obviamente con Sabina al lado...

Dado que hoy no tengo que escribir, aquí lo dejo:

De vez en cuando pasan muchas cosas por mi cabeza, supongo que después de pensar en todo lo que pasamos, lo que he pasado yo, lo que nos pasó me doy cuenta de muchas cosas y otras no me quedan tan claras.

Me sigo dando cuenta de todo lo que te quise y de lo que, estoy segura, tu también me quisiste. Es ahora un sentimiento como de firmeza, de estabilidad cuando lo pienso, el poder pararme frente a alguien, frente a ti... frente a ella y decir segura, decidida, convencida que me quisiste, que en alguna parte de ti, no se si visible o escondida, que todavía me quieres quizá. Como todo cambia... esta vez de distinta forma, con otras intenciones, con otros recuerdos, con otra intensidad.

Leyendo y releyendo las conversaciones que alguna vez, después de todo, tuvimos tú y yo no sé que pensar.
En ocasiones te recuerdo y pienso en ti, como en ti y ya, como que sigues aquí, como algo deshecho, solo sombras... tú en todo. En otros momentos el pensar en ti agobia, cansa y, como duele. Unos días me dueles mucho.

Siento como tú, cuando me contaste, no sé si te acuerdes de esa vez. Me dijiste que no se lo contara a nadie, más bien lo escribiste; a veces, siento que haga lo que haga o tenga lo que tenga me falta algo, no sé que es pero me hace falta.
Supongo que a mí lo que me haría falta, para saberlo de una vez por todas y al fin dejar de escribir estas cosas (todas estas cartas sin dirección, sin acuse de recibo, sin la convicción de mandártelas o el simple hecho de saber que las lees... Sería reconfortante dejar de hacer esto... creo que lo que nos hizo falta o sólo a mí, fue algo firme, tu voz aquí, las manos cerca, tu cuerpo al lado. Me faltó una voz, me faltó tu voz, me faltaste tú diciendo al fin: “Aquí acabó.”
Como que nunca lo dejaste claro... –Por favor, ya nunca pienses en mi- dilo así.

Y así, inmediatamente nos dejo en paz.

La dedicada

2006-04-22T00:12:00.000-05:00

Tomada en mis días de fotógrafa, de pensadora y de sentimental Tomada en los días tranquilos y de disfrute propio más que de nadie Tomada en los días de nostalgia, tomada casi de mi y de lo que nadie me arrebata... 100% mía y ofrecida A Rosa de Lima... Besos a tu regreso... ESta FoT0 me Pud0 EncaNtar.

2006-04-21T13:17:00.000-05:00

Necesariamente yo debería llevar siempre un cuaderno y pluma, esque se me ocurren tantas cosas que después se pierden todas!!

Sobre ti

2006-04-09T16:10:00.000-05:00

No sé.
Fue como que muy rápido leer esto. Venía pensando en que haría, lo que pondría y me encuentro contigo. Me encanta saber de ti, me tranquiliza porque sé que estás allí pero no sé que pensar de todo esto y de verdad lo siento.
Ni siquiera sé bien que decirte o hace cuanto fue todo esto que escribiste, no sé como tranquilizarte.
Ya te hiciste un examen? Por favor, ve a hacértelo, tranquila, no te dejes llevar. Piénsalo en frío.
Esque un bebé es tan grande, es demasiado... pero calma, piensa: que voy a hacer en caso de que en verdad esté embarazada. Platícalo mucho con Yair por favor.
Me duele no poder estar ahí contigo pero sabes que te pienso y sobretodo ahora con esto, por favor hazme saber que pasó.

Tranquila hermosa, todo va a salir bien sea lo que sea... mientras tu te dejes también.
Cuídate mucho, te lo pido de verdad.
Te amo....

Hoy

2006-03-24T20:48:00.000-06:00

No estoy bien, sé que eso es lo que quiero decir, quiero calmarme un poco, soltarme el pelo y sentir el aire, quiero decir con toda la certeza de este mundo que soy feliz.
Quiero tanto y consigo tan poco...
Hoy lloré mucho, lloré en la regadera mientras hablaba un poco conmigo, como de costumbre; pensé en tanto y una vez más no llegué a nada, a lo de siempre: quiero irme de aquí.
Odio esta impotencia que siento, la poca valentía para gritar como solía o como alguna vez pude, odio el poco coraje con el que me quedé después de no sé que cosa. Odio estos malditos dolores de cabeza que no hacen más que recordarme que estoy podrida, que estoy triste, que llevo tanto aquí adentro.
Aborresco estas lágrimas que salen ahora cuando debería ser un poco más fuerte, me matan estos viernes de nada y este apartamiento propio contra todos los demás.

Se me fue lo demás que quería decir, como un borrón que se queda con los restos... se me fue, con las lágrimas yo creo por la coladera entre el agua helada... también odio eso.

Por eso... Pluto nunca habla...

2006-03-17T17:50:00.000-06:00

Y así... Pluto jamás habló....

Sigue todo igual.

Después...

2006-02-26T13:35:00.000-06:00

Largo tiempo sin aparecerme por aca, en parte por el tiempo y por otra digo que por el miedo, creo que era el temor de volver a todo esto. No porque esté bien, recuperada sino por la inevitable oportunidad que se aparece para volverme a hundir cada vez que me aparesco y no por esto nada más.
Han pasado muchas cosas, no tantas fuera sino dentro de mi. Mucho cambios, para bien o para mal... he llegado a un punto, en ocasiones, en el que no creo estar en mi camino o en el que estoy tan confundida que me pongo de rodillas a llorar. Son muchas cosas, supongo pero todas para aguantar.
Largo tiempo sin volver a pensar así o simplemente de bloquear lo que se siente, lo que quema y lo que corta, lo que duele. Demasiadas cosas en las que ya no se puede volver atrás ni borrar lo que se dijo ni callar lo que se sintió...
Largos arrepentimientos y un eterno amor que no parece desaparecer con nada. Ay, como odio ese amor!
Lágrimas, cuantas faltarán para lograr estar en paz, cuantas sonrisas más porque a veces por más que busco no logro encontrar nada.
Largo tiempo de no leer a mis amores, largo tiempo de reposo y calma, largo tiempo de tormento, tiempo de recuperación y decaídas... Maldita insatisfacción.
Pero que, como todo pasa también esto lo hará. Largo tiempo de espera y ay, como las extrañé!
Vuelvo aca, para bien o para mal. De regreso a mí...

Alerta

2005-11-28T21:23:00.000-06:00

Emociones desenfrenadas en camino...
Odio y repudio viniendo de bajada a terminar de destruir lo que ya estaba por acabar.
Ojos llorosos de ya no poder más y rendimiento hacia la vida o hasta donde esta pueda llegar.

Y esque sería tan agradable llegar un día y escribir al fin, "Chingar, que feliz soy!"
Es tan raro todo esto e irreversible lo demás que ya ni se que hacer
Todo esto, lo último y lo que viene ha sido el punto detonante de todo lo que he callado

La soledad te impulsa a hacer cosas inimaginables, ya sea en la imaginación o en lo demás
Porque las dos duelen igual
Todo se reduce a metáforas que de alguna forma tratan de explicar lo que se siente

Y lo que no
Lo que se calla o se esconde y lo que ha pasado también
Entonces se torna inservible porque jamás se habla de eso

Más cosas irreversibles...
El tiempo pasa y la gente crece, todo cambia
Y me encuentro con lo que yo jamás quise para mi... todo deformado

En cada sentido y expresión
Ya nada es lo mismo
Y se fue volando como aquéllos sueños imposibles. Volando, literalmente

Mientras el cuerpo cambia
Y la mente miente
Mientras los ojos lloran y la boca calla

Pienso en ti
Que ya no se que eres
O porque sigues aquí, que ya no se que siento y el pensamiento vuelve a ti

Esta visión pesimista que no deja avanzar y que no se quiere parar
Todo está en mi, lo sé, lo sé
Pero es confuso que ante tanto dolor haga falta más

Dosis altas de sueños rotos
Prescripciones de amor
Remedios inservibles

Hay tanto amor para dar y nadie que lo reciba
Hay tanto que decir pero nadie que lo oiga
Tanto que hablar y nadie que lo entienda

Ayuno y vomito
La unión perfecta para la desesperanza
Y el encierro

Alerta:
Acciones irreversibles y tiempo que pasa. Encierro indefinido y lágrimas cayendo. Rechazo de ayuda y miedo a socializar. Odio al cuerpo y al pensamiento.
Maltrato físico mental y sueños de morir. Amplia culpa por no aguantar y sentimientos de debilidad por dejarse llorar.

Conclusión:
Estamos jodidos.

Lejos..

2005-10-22T21:43:00.000-05:00

Las extraño tanto!!
Odio estar tan desconectada...

End Of The World

2005-10-15T10:12:00.000-05:00

Skeeter Davis

Why does the sun go on shining
Why does the sea rush to shore
Don't they know it's the end of the world'
Cause you don't love me any more

Why do the birds go on singing
Why do the stars glow above
Don't they know it's the end of the world
It ended when I lost your love

I wake up in the morning and I wonder
Why everything's the same as it was
I can't understand, no, I can't understand
How life goes on the way it does

Why does my heart go on beating
Why do these eyes of mine cry
Don't they know it's the end of the world
It ended when you said goodbye

Why does my heart go on beating
Why do these eyes of mine cry
Don't they know it's the end of the world
It ended when you said goodbye

Suddenly

2005-10-12T22:54:00.000-05:00

No te pido la luna, ni que me regales las estrellas, tampoco pido mi cachito de Sol y no te pido que conquistes las nubes y me las des una a una. No pido los mares, ni que los cruces todos.
Yo tan solo pido que me quieras, aunque sea un poquito. Y que nunca, nunca jamás pares de quererme.
He aquí tu amante empedernida, que yo sin ti ya no soy yo.

Permiso y yo.

2005-10-07T19:31:00.000-05:00

Hoy, el hombre que dice amarme al cual yo no amo me escribió que me extrañaba, que añora mis besos y pidió permiso para salir con sus amigas. Como si fuera yo una fiera celosa.
Supongo que es por compromiso pero dicha petición a la que veo como formalidad entre informales me pone a pensar en los permisos.
Pido entonces permiso a los demás y permiso a mi para ser feliz y vivir sin permisos y viceversa... como tú. Si así de fácil es.
El hombre que dice amarme es una linda persona, que merece lo mejor. Me asombra con su tacto, y me perfuma con sus besos y sin embargo no lo amo. No es que no lo quiera ni lo ame sino que no lo amo de "esa" forma, y lo amo tanto también. Yo digo que no me ama y que en la lejanía se pierden lazos que no estaban firmemente amarrados.
Y los nuestros no lo estaban.
Yo no quiero amarlo y empiezo a escribir aquí cosas sin sentido que nacen desde mi para comunicar nada y que me dicen tanto, y entonces lo amo.
De vez en cuando me amo... y de vez en cuando recuerdo y vuelvo a amar a quien no debo o a quien dice no amarme.
Entonces ya no sé lo que siento y se torna todo confuso porque ella no está y no tengo a quien consultar, y aparece tanta gente y se me olvida que decir. A veces no sé que decir y lo vuelvo a letras y a frases y palabras los tres en uno y uno en tres... y se vuelve más confuso.
Y mis sueños se van volando como dos alas salvajes... pegadas entre si y vuelan alto entonces, más de lo que pueden y como en aquélla historia, al igual que las alas de Ícaro los sueños se fueron alto y chocaron con el Sol... entonces las alas caen y los sueños ya no vuelan más.
Vuelvo a pensar en quien ya no me ama pero no con amor de ése. O ya no sé como pienso... pienso en las posibilidades, no porque esté enamorada como afirmaba hace meses sino porque no quedó claro nada. Y las alas vuelan alto de nuevo...
Me acuerdo de aquél hombre que sigue afirmando amarme y sin embargo el amarme para él es tan lejano. Pienso en él y me pregunto que hace, y siento que lo necesito no por amarlo sino por quererlo, quererlo entonces para abrazarme y para que aun sin amarme lo repita y lo repita y diga que me ama y repita te amo y te amo, para siempre te amo. Entonces hay silencios de nostalgia y silencios de ilusión porque lejanamente cerca ansío que me ame con todo su corazón y pensamiento porque quiero que me abrace y repita por siempre, ay! cuánto te amo.
Y yo campantemente pido permiso para jamás amarlo, mientras él pide permiso para salir con sus amigas como si fuera yo una fiera celosa.
Y lo soy.

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Letras al azar entre sueños caídos, que se van levantando al permiso que les das. Palabras que conforman oraciones fatásticas y frases que se repiten que no dicen nada y significan tanto.
Cosas que no se sienten cuando en realidad si.

Fragmentos míos de mi conversación con Anya, mi amiga de toda la vida, ella. La que lo sabe todo:

Anis-----Vos.Apagabas.La.Luz.Y.Llorabas..../Te re-amo dice:
esta todo tranquilo y por supuesto que extraño
pero siento que todo lo que tenia o lo que formaba de verdad parte de mi mas bien fue lo que se mudo y yo quedaba ahi sola es decir que se me fue lo demás poco a poco no fui yo la que se fue en realidad, solo me aleje de donde ya no habia nada
Anis-----Vos.Apagabas.La.Luz.Y.Llorabas..../Te re-amo dice:
no se si me entendes?
Anis-----Vos.Apagabas.La.Luz.Y.Llorabas..../Te re-amo dice:
que te fuiste tu, que se me fue la vida como nosotras la sabíamos, que se fue gerardo, que se fueron mis amigos antes que yo, mi vida antigua, y el estar bien conmigo antes de los complejos, mis pilares entonces, que lo que fue saliendo luego fueron derivaciones para sustituir eso pero al final todo se quedaba vacío y aun asi dolio mucho irme pero no tanto como hubiera dolido si lo demas siguiera allí.... tu sabes
----------

Anis-----Vos.Apagabas.La.Luz.Y.Llorabas..../Te re-amo dice:
exacto como que despues te quedas en un estado de vacio o como indesicion con ganas de correr hacia ninguna parte y te quedas estatica... es lo que pasa
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*-Como van cambiando las cosas, y pensar que antes jugabamos entre la tierra, haciamos posiones mágicas, cantábamos con Shakira y nos bañábamos juntas. Como antes comprabamos ropa sin pensar estoy gorda, como nos queríamos sin condiciones y al segundo nos odiabamos sin tregua y al final siempre nos quisimos. Pensar como antes las cosas eran tan fáciles o tan mágicas. Y como poco a poco he perdido mi magia... quiero volver a caminar contigo, descalzas por nuestras casas de piso frío.

**----tarde de reflexión. Sin llantos ni lamentos, pura reflexión.
Entonces, después de todo.. Que hay con mi permiso?

2005-10-06T21:47:00.000-05:00

"Nuestro contacto con la naturaleza salvaje nos impulsa a no limitar nuestras conversaciones a los seres humanos, ni nuestros movimientos más espléndidos a las pistas de baila, ni nuestros oídos sólo a la música de los instrumentos creados por el hombre, ni nuestros ojos a la belleza -que nos ha sido enseñada-, ni nuestra mente a aquéllas cosas sobre las cuales ya estamos todos de acuerdo."

Clarissa Pinkola Estés en "Mujeres que corren con los lobos".

Prolift Stuff

"Y tú no te decides por ninguna de las dos...."

Lustro

Cajones

Eternidad...

Someone like you

"For you to find you love me...

En Horas De Insomnio

27 de Mayo

Vértigo

Lluvia

2008

12-12-07

Contracorriente

100

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Mi-Tú y toda Yo

Agitando Escombros (Vamos)

Bu-Yo

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Permiso y yo.