"No puedo describir que era lo que significaba tu mirada"

-Tú.

Tranquila, niña; la soledad no se va a ningún lado.

Al final siempre caen las máscaras y la gente termina por dejar salir lo que escondía. La verdad sale a flote y la mayoría de veces es triste darse cuenta de lo que una vez pensaste era perfecto y honesto, no fue más que un destello fugaz... apagado por completo, podrido.
La envidia, los celos... lo más oscuro, lo más asqueroso de las personas, lo más repulsivo detona en cualquier momento y cuando pasa duele ver el sueño roto.
la gente que creció junta, las experiencias vividas, las risas, las metas comunes... todo se difumina y se crean bifurcaciones nuevas, desconocidas y alejadas. Pronto lo que parecías conocer se vuelve un espacio oscuro, peligroso... nuevo.
Y se aleja, se aleja la gente. Las apariencias engañan... y cambian también.
Y duele... sigue doliendo abrir los ojos y cerrar el corazón a todo lo que una vez amaste.
La desilusión se vuelve parte de la vida y la añoranza sigue ahí, permanente.

Este frío que me cala los huesos me inmoviliza toda y aún, por alguna razón me encuentro cómoda. Es una soledad apaciguante que me rodea y me atrapa. Contemplo iluminada las siluetas que se forman del humo del tabaco y sonrío.
El aire llega entonces y en un suspiro entrecortado me hace cachitos el alma. El frío sigue ahí, pasivo.
Mis manos aunque duras y secas se aferran una con otra y mi espalda gime en un quejido encorvado.
Cruje la madera consumiéndose... el oxígeno falta.
Lejana me siento y ando. Acostumbrada.
Lejana de mi cuerpo, entumido por completo.
El humo es ahora solo humo.

"Y tú no te decides por ninguna de las dos...."

*E l l a e s b o n i t a - N a t a l i a L a f o u r c a d e

"Deja de jugar solitario, solitaria"

Me siento enferma físicamente. Tal vez fueron todas esas pastillas que me tomé.
Me siento mal, mal, mal... literalmente.
Me duele todo el cuerpo y siento naúseas.
Y estoy sola.

Toda mi vida fui una persona social, aventurera, espontánea y bromista... confianzuda y con una facilidad sobresaliente para hacer nuevos amigos.
Nunca fui la niña retraída que a penas y murmuraba algo, nunca me sente en una esquina del salon sola, ni me hicieron falta amigas con quienes compartir mi lunch.
Corría, nadaba, jugaba... sonreía.
Y pum! Pasó.
Supongo que me alejé. Hubo una transición interna en la que pasé de ser la fiestera máxima, la amiga de los consejos, la de las salidas y el café, la que inicia la conversación, la que sale con cien números nuevos de la reunión y entrega su número a cien más. Hubo algo en mí, un instante, un zarpazo y me volví irreconocible.
Ahora la callada, la tímida, la "mamona"... la que ya no encuentras las palabras, ni es espontánea, la quie se piensa más de diez veces la frase que está a punto de decir y cuando logra decirla pasa desapercibida.
Los números en el celular, los de la vieja agenda a través de los años han ido disminuyendo notablemente, las llamadas recibidas un viernes en la noche se han reducido a ser nada, las tardes de café ya no suceden para mí porque en algun punto del camino se perdió mi invitación, y los consejos tan obsoletos que ya ni son requeridos.
Los que me buscaban, lo que yo buscaba pasaron a ser inaccesibles. Y me cerré entera.
A veces me odio por dejarme abandonada y no renovarme, por pasar a ser este vestigio irreconocible de una niña feliz. Completa, amada, con gente a la que recurrir.
Y me odio y me purga perder las conexiones, y quedarme en vacaciones todos los días en pijama. Me enoja y me siento abatida por sensaciones que nunca seré capaz de expresar, por que lo que era y lo que quiero ser nunca regresará y nunca será.
Y con lágrimas en los ojos respiro hondo y busco nombres y busco lugares y busco amigos y no encuentro, no me encuentro.
Me mentalizo algunas noches, antes de dormir en regresar y deshacer las murallas que me rodean y atrapan y hurgar, buscar ondo lo que una vez fui con la esperanza en la mano de que si es así, de que si la antigua niña regresa el futuro será feliz.
Y hago historias mentales y fantasias increíbles y recuerdo y recuerdo hasta que me doy cuenta de que a mi no me recuerdan.

uno a uno pasan los segundos inutiles las manecillas inexistentes y su sonido aturdidor se escuchan lejos tic tac en las noches de insomnio pensando en fechas sobrevaloradas obsoletas y en la gente la misma gente que me atemoriza y en mi misma con mis imperfecciones pienso en los acentos en la puntuacion y el buen orden y en lo inutil que parece todo despues de un tiempo tengo un faro en mi ventana y en mi sueno iluminado descansa mi mas absoluta perdicion el otro dia sone que te morias que te me ibas en los brazos y yo corria y gritaba y nada mas no me salia el otro dia pense en lo que vendria en lo bien que me hace a veces no regresar a estas lineas el ignorar lo que sucede y pretender que nunca nada fue real no observar no leer entre lineas no hacer caso al testimonio doloroso que cuentan las heridas en los brazos no escuchar los crujidos los gritos disfrazados de un cuerpo maltratado entre el hambre y los acidos entre el odio y el deseo de que sigan avanzando los tic tacs silenciados saber que el tiempo no sera mas tiempo cuando sepa que este cuerpo no es mas el cuerpo avejentado que hoy no quiero mas ruega al insomnio pasa pronto y nunca mas despertar

Ni siquiera es eso la verdad. Debí empezar por donde todos, una oveja más. Y fui el lobo que correteó a todos, solo, que los alejó.
Estoy gorda y no sé como llamarle a este abandono que ya no me importa
que ni de dejar de comer tengo ganas
ni de vomitar más
ni de llorar más
no ser
no quiero ser
nada...

No eres ya nada para mi
y yo ya nunca seré algo para ti

Lustro

Más de cinco años pasaron
más de miles de incontables lágrimas
pereza de la vida
de levantarse de la silla en la que había permaneció postrada por más de una vida
puntualmente día a día los espasmos de dolor
la postura retorcida y la cara avejentada
siempre simulaste más edad
La pereza de la vida y una vida en la pereza
tarde o temprano la gente se cansa de la autocompasión
y cuando no puedes más que llamar la atención
qué queda entonces
Una silla, un sillón, una cama y viejos trapos
para cubrirte la cara
más de cinco años pasaron
más que eso, mucho más.

Esta idealización de lo que antes fui me está matando. Viernes por la noche.
Veo el humo salir de mi boca, quebrado como mis pulmones y mi estómago y mis intestinos crujiendo de dolor. Crujo por dentro y "el alma partida" aprieta.
Mis dedos amarillos y mi boca envejecida,el seco sabor a tabaco y la lluvia no para.
Gotas del pasado
Lentas
Fuertes
...y del futuro incierto
Aún
Y regresa el humo, sola. En la inmensidad andante de la duda
De qué hacer
"heaven only knows how much i miss you..."
al fondo y a la derecha.

Tocarte y ser uno
olvidarte y ser nada

Ahora tendré que raptarte
y llevarte lejos
y desnudarte
y ser uno
ser unos unidos

Y nada más ver los ojos
grises
púrpuras
marrones
cambiando formas
sudando sangre

Gotas saladas
acuosas
metalizadas
el efecto cambiante
del cuerpo junto
y tembloroso

Tocarte y ser uno

Tocarte y amarte
tocarte y odiarte
ser nada y odiarme

Desnudo, desnudo del alma
y del cuerpo
ser uno
los dos

Y por cierto...
Feliz Año!!! A quien se pase...
Anduve lejos y sigo pero ya solo en la mente.

Un beso grande y suerte..!!!!!

Es sólo que la incógnita y curiosidad siempre aumentan cuando nos separamos de alguien. Por ejemplo que estoy aquí frente al monitor esperando a que digas... ah, hola.
No sé si me debería importar tanto. Claramente no y visceversa porque si lo ponemos del otro lado a mi pareciera no importarme igual.
Son muy estúpidas las peleas a esta edad. Cualquiera... casi. Pero me da incluso risa dejarse de hablar por pequeñeces como ay, no sé. El punto es que las amistades vienen y van y por más intensa que haya sido cualquiera, por más cariñosa, creo que si termina desapareciendo posiblemente no lo fue tanto.
Tampoco agarro la idea de amistades eternas pero si de las bah, que digo... que cuentas de verdad.
Ya no sé que escribo, ni que digo ni que hago. Sólo sé que estoy aquí empezando escuela, con una amiga menos, varias en la lejanía física y emocional y otras cuantas amistades por ahí... regadas y sin regar. Pudriéndose, secándose.

Y me siento más sola que un político en desgracia.