Mil disculpas

Mi nena hermosa!!!!!
recibí tu mensaje y la verdad me dejó muy preocupada..quise en ese momento estar contigo, abrazarte..decirte lo mucho que te quiero y lo mucho que me duele que te sientas así...
pero no pude.

paréntesis:
(Deberías saber que mi "población" es un caos [por no decir desastre] en cuanto a telefonía celular se refiere..por lo tanto mi phone nunca tiene señal cuando me encuentro aquí metidota en mi casa.)

No pude contestarte, pero sabes? me dolió en el alma no poder decirte al menos un: "te amo, no estas sola".
Porque sé que viniendo de mí al menos te haría olvidar las cosas por un momentito.

Mi niña bonita!
espero que estés mejor ,
te amo,
te amo como no tienes una idea y quiero hablar contigo.

Siempre aquí..en la distancia...
tu Eli.

Hoy: Eli-noise.

Dato

Curioso: Me costó más trabajo despedirme de mi terapeuta que de mis, amigos, semi-amigos.. conocidos a los que sin duda quiero mucho. Extraño. Será el apoyo.

Y dígame usted, señor, en dónde. Indíqueme donde guardar los demás recuerdos y en que cajita guardar las sonrisas junto a nuestras viejas andanzas sobre alcantarillas.
Cuénteme una vez más sus secretos, reveleme sus deseos. Entrégueme una cajita, para guardar mis ganas, o enséñeme dónde usted metió mi alegría.
Dónde empacar los besos, dónde esconder mi ánimo. Le pido un lugar, chiquito, para refugiar mi alma destrozada, y esconder los susurros que te entrega mi silencio.

Madrugada en una noche sin ideas

Palabras al azar. Elejidas en una corta historia. Una noche sin ideas.

Tus manos atadas a los brazos iluminados por el Sol, como cómplices por los recuerdos y las bocas, desprendiendo susurros libres de cobardía, llenos de tu infinita irreverencia empedernida. Fluyendo en vista del desintegre y con la nostalgia atorada, nuevamente, la nostalgia de vagos y viejos abandonos. Tan nuevos como frescos, y rápidos como tu mismo tacto sintiendo pelusas cargadas de nada y algo, más simples pretenciones de poder, y canciones que siguen a mi sonpara decirte y repetir, por días y siempre que debes continurar, brillar y saciar tu sed, hasta aniquilar el desgarre que arde con el viento y seguir viendo. Hasta alcanzarte, amor.
Pronto como intempestivamente te has convertido en necesidad y adicción para una vieja compañera, en una tarde y hasta tu partida. No para de caer, cada vez más bajo en cualquier desespere de tu ausencia, quizás tiemiendo al cambio que ha dejado de valer para este pobre cuerpo sin paz, andante en la tormenta de tu aroma invisible y sin despertar del silencio, a la espera de tu regreso, simple imaginación, una verdad desamparada perdida en el abismo.
Y una simple causa, simples besos o una voz para el pequeño vuelo, divinamente pensado.
Seguir, seguir sin caer, mantendiendo las casualidades planeadas con los ojos, contigo y conmigo buscando hacer historia en nuestra memoria como tu misma presencia y agrandando los latidos y mi corazón. Fuera de los límites, soportando al olvido tan fuerte como el pasado, fuerte como nunca en la certeza absoluta de tenerte cerca, conmigo y mi cuerpo desnudo y con la sangre entre los gritos, allá, en el exterior, sacando del medio al escape y llevando al ayer fuera de la separación y fuera del pedir, fuera de los hechos. Durmiendo un rato al tiempo, hasta ahogarlo de ilusiones y deteniéndolo con piedras y lágrimas y el deseo. Juntos. Y, los desahogos cerrados plasmando el abrir vidas con excusas llenas de pretextos y un esque, por el simple existir de tu presencia y la razón, tu razón para ir y limpiar el corazón, dejandonos correr en el artificio de la tristeza primero que el de la confesión, sabiendo ya el riesgo del propio acostumbre y de la dependencia de tu juego que concluye con cicatrices y sabores amargos, dulces alguna vez y tu aliento como el viento. Enteramente de pasión, respira y reconoce el olor. Acabado de juramentos, siente el rencor sin ataduras y avanza hacia delante y la empujas para atrás y decidida como tu desprendimiento, tuyo y sin posibilidades, ve nuevos ciclos y avanza con su capacidad de sobrevivencia, la misma, la cargada en su alma.
Piel con piel y boca con boca en la unión envejecida. Tic tac, tica tac... el tiempo. Sigue avanzando.

Nueva nueva.

Y sí, hoy estoy bien. Que ya no te extraño, que estoy agusto con mi nuevo encuentro y me siento feliz. Que las nostalgias aquí plasmadas ya no me causan el nudo en la garganta, que el pronunciar tu nombre ya no me da escalofríos y en el aire, por ahora, no respiro más que el olor de mi nuevo yo y mientras lo hago dibujo una sonrisa en mi rostro. Y que me siento sola en ocasiones pero con todo tengo la seguridad de que quizás no tan fuertemente como tú, no más que tú. Y pienso en ti con cariño ya fuera el desprecio y que estos son simples desahogos, como para terminar de sacar la piedrita que seguía atorada.
Y es verdad todo eso, que en ocasiones aún me pregunto en donde estás cuando te necesito, si estarás con la gente adecuada o si tal vez necesites el cálido cobijo de mis brazos o yo lo necesito y no te encuentro, o si estarás contento y en que piensas o si me piensas todavía, me esperas sólo o será una vaga ilusión descartada en mi cuerpo. Y es verdad pero tengo la infinita certeza de que no es por nada más que por el recuerdo de otros tiempos que con el paso del tiempo y el segundo imparable van quedando atrás, cada vez un poco más y se van volviendo añejos al gusto y dejan de ser nuestros, como de otras personas innombrables en la histora. Y en estos días no pienso más que en verte y regalarte una sonrisa, y que me regales tú una nueva, enjuagando tu alma.
Y en el indicio de tu ausencia que empuja y empuja a seguir avanzando siempre me acuerdo de ti, como tal vez un recordatorio de las cicatrices que quedaron ya invisibles pero que hubo en algún momento y ya las palabras sobran, ya los llantos no funcionan y sólo te recuerdo con una sonrisa de agradecimiento, mientras me ahogo en los recuerdos y me levanto de nuevo, otra vez con el empuje.
He vuelto a ver con nuevos ojos, no para todo pero veo ahora todo lo pasado, en términos referentes al Amor sólo tuyo y mío, a nuestro viejo amor de niños que por alguna razón acabó en mal tal vez como el precio que me hacía falta pagar por las desiciones tomadas en forma irreverente, y salvaje de locura, me declaro culpable y te condeno a ti, separados pero juntos igual.
Y ¿qué más contarte? ¿qué más susurrarte al oído como en aquellos tiempos? que más compartirte que mi felicidad y la dicha de no esperarte más, como le podrás llamar resignación y yo le diría cerrar ciclos, sacar al fin esa molesta piedrita que se rehúsaba a dejarme avanzar y que yo siempre evadía y ha llegado el momento de sacar porque me seca la garganta.

Y decirte ahora que estás cerrado. Que no se hable más.

Una semana

No podría estar más feliz, no podría estar más agradecida. No podría quererte más porque ya te quiero tanto y en tan poco que llega a sonar absurdo.


Y mis manos con las tuyas... siguen, siguen allí emanando mi alegría al estar tan junto de tí.

Papá

Amo a mi padre con todo el corazón. Sé que lo único que el quiere es que yo sea feliz y es todo lo que desea, quizás sea por eso que me da todo lo que pido, absolutamente todo, pero esque en ocasiones me odio por no poder darle yo lo único que el desearía de mi: mi alegría y bienestar conmigo...
Después de las fotos y las simples llamadas sólo para saber como estoy, sé que mi papá me ama también, y todo eso me recuerda que tengo que seguir luchando y sigo, sigo aguantando.

Una vez más. Última vez.

Y se vió de nuevo, como no lo había hecho en un largo tiempo; recorriendo las calles en busca de una excusa, respuestas para sus dudas. Y se volvió a encontrar con sólo ella y ella sola vagando por los lugares, evocando cada recuerdo de ellos hace varios meses, con ella en cada rincón recordando hasta un solo pie apoyado alguna vez en cada lugar de la ciudad que alguna vez los albergó, que los unió, juntos los dos. Y la herida quizás volvió a abrirse porque un dolor la asaltó como no lo hacía desde algún tiempo: el olvido, y fue un dolor tan poderoso que se sintió débil y en ese momento lo necesitó, lo quiso como nunca y como la primera vez, tal vez fue entonces cuando abrió los ojos.
Necesitó una vez más esos abrazos sin precio, esos besos sin fin, las promesas que a la larga serían rotas pero alguna vez lo fueron todo para ella, los pasajes imaginarios donde alguna vez se volverían a encontrar, necesitó una vez más y con una fuerza desmedida esos minutos de silencio llenos de tanto a la vez, el reloj atrasado para estar juntos más tiempo, y necesitó las llamadas a la mitad de la noche, las llamadas de horas y horas, vacías pero llenas de amor.
Y extrañó su presencia, sus manos entrelazadas con las suyas y como con tanta sutileza olvidaba sus errores, extrañó su brazo y su necesidad mutua de estar juntos a cada segundo, añoró su viejo amor de niños y el hecho de ya no tener nada de eso hacía más y más grandes las ganas de tenerlo nuevamente hasta que se volvió incontenible.
Nuevamente abrió los ojos, se quitó la venda que tenía atada y lo observó todo, ahora con una claridad inmensa, indudable y se dió cuenta al fin de que nunca más se encontrarían en el camino, de que nunca volverían como una vez se lo prometieron ya que todas las promesas habían sido rotas ya, y lo odió, lo odió con fuerza por un momento, con la esperanza rota y se alejó, decidida a desprenderse de una vez, a pesar del dolor.

Te regalo mis llaves, por última vez. Cierra cuando salgas.

Y el anónimo dijo:

"levantate y camina..sigue..como si todo hubiera sido un sueño."

Lo intento, de verdad lo intento.

Podría ser

Y si tú no querías ella no lo sería
Sí tu lo pedías, para ti nada más
No sabía que pasaba, tal vez
solo tal vez la dominabas

Y borraba tus errores
y marcaba los suyos
Siempre como tú
tan solo tú

Quizás hubiera, lo hubiera--,
término inexistente e impreciso
y lo hubiera evitado
quizás si se lo pedías

Y seguía y seguía
y tu seguías dentro
consumiendo,
como una vela terminándose

Podría haber avanzado
y no lo permitiste,
simplemente no lo hizo
supongo, sólo supongo
por miedo a si misma, tal vez

El miedo creció,
nunca hubo un Él
nada más que si
lo mismo en todo y,
tan poco en tanto
y viceversa

Se marchitó y sin embrago
quizás sigue ahí
si lo pidieras,
si tan solo lo pidieras
podría aparecer

Después de todo,
quizás... solo eran sueños
y podría ser,
que ella no era tan feliz.

Mi voz para vos.

Y tu voz, por fin la escuché.... y gracias, no por mucho tiempo, pero ahí estuviste. Yo ahí estoy, para ti aún entre la niebla, y ahí sigo.... tienes mi amor entero, dentro va mi voz, cada que lo necesites.

y contándote...

Sólo puedo decirte que las cosas me siguen doliendo..me duelen las palabras y estoy pensando seriamente en abandonar muchas cosas...Siento que no pertenezco acá..que soy una pinche infiltrada que sólo se hace daño...de todos modos te quiero decir que estoy realmente feliz por tu llamada de hacew rato..aunque te noté rara..sin embargo espero dd todosd corazón que te la pases mejor y espero que te abras y no niegues lo que s evidente: estarás bien..tu tienes muchas cosas que otras desearíamos..cosas que a ti te parecen como si no importaran....pero que en serio son muy especiales...velo por favor..se que no soy muy expresiva y sabes que me gusta hablar en clave..así que no intentes entenderme..simplemente ve las cosas con otros ojos...e intenta ser feliz...es dificil... pero disfruta la vida....que algún chiste ha de poseer.

De regreso, de nuevo.

Llegué hoy como a las diez de la mañana del DF, por fin en mi casa, ¡qué bien se siente!
Dejé a mi papá allá, lo extraño. Lo extraño mucho, al rato le hablo... aún así, hoy lo veo, viene a la casa después de meses de estancia en el DF, debe estar agobiado, que bien tenerlo de regreso, llega en el último vuelo.
Vinieron mis primos, no sé por cuantos días pero aqui estamos, tal vez lleve a la más pequeña al cine, veremos.
Fui a una escuela, como dice mi terapeuta, quizás esta sea la que estaba esperando. Me gustó, ojala quede aceptada, ojalá me sienta bien, espero y sin embargo las lágrimas siguen atoradas y yo sigo aterrada, pero sigo, sigo allí.
Compré ropa, fue deprimente aun cuando yo amo ir de compras. Me sentí fea, muy muy fea.... ya estoy mejor. Creo que mis papás se dieron cuenta y mi papá me decía siempre cosas bonitas. Le mandé un mensaje a Eli, pero vi en el foro y el cel que sale no es el que yo tengo quizás Shala me dió el número equivocado...
Sigo aquí, no tengo mucho que decir, ni tanto que contar. Estoy aguantando, luchando contra las lágrimas y repintiendome que sea fuerte y fuerte, muy muy fuerte.

En fin, estoy de regreso... con ánimo de seguir, con ganas de sonreir.

Aún con todo.

En ocasiones, todavía pienso en ti. Hasta siempre, te quiero, de ida y de vuelta.
Jamás lo dudes.