Alerta

Emociones desenfrenadas en camino...
Odio y repudio viniendo de bajada a terminar de destruir lo que ya estaba por acabar.
Ojos llorosos de ya no poder más y rendimiento hacia la vida o hasta donde esta pueda llegar.

Y esque sería tan agradable llegar un día y escribir al fin, "Chingar, que feliz soy!"
Es tan raro todo esto e irreversible lo demás que ya ni se que hacer
Todo esto, lo último y lo que viene ha sido el punto detonante de todo lo que he callado

La soledad te impulsa a hacer cosas inimaginables, ya sea en la imaginación o en lo demás
Porque las dos duelen igual
Todo se reduce a metáforas que de alguna forma tratan de explicar lo que se siente

Y lo que no
Lo que se calla o se esconde y lo que ha pasado también
Entonces se torna inservible porque jamás se habla de eso

Más cosas irreversibles...
El tiempo pasa y la gente crece, todo cambia
Y me encuentro con lo que yo jamás quise para mi... todo deformado

En cada sentido y expresión
Ya nada es lo mismo
Y se fue volando como aquéllos sueños imposibles. Volando, literalmente

Mientras el cuerpo cambia
Y la mente miente
Mientras los ojos lloran y la boca calla

Pienso en ti
Que ya no se que eres
O porque sigues aquí, que ya no se que siento y el pensamiento vuelve a ti

Esta visión pesimista que no deja avanzar y que no se quiere parar
Todo está en mi, lo sé, lo sé
Pero es confuso que ante tanto dolor haga falta más

Dosis altas de sueños rotos
Prescripciones de amor
Remedios inservibles

Hay tanto amor para dar y nadie que lo reciba
Hay tanto que decir pero nadie que lo oiga
Tanto que hablar y nadie que lo entienda

Ayuno y vomito
La unión perfecta para la desesperanza
Y el encierro

Alerta:
Acciones irreversibles y tiempo que pasa. Encierro indefinido y lágrimas cayendo. Rechazo de ayuda y miedo a socializar. Odio al cuerpo y al pensamiento.
Maltrato físico mental y sueños de morir. Amplia culpa por no aguantar y sentimientos de debilidad por dejarse llorar.

Conclusión:
Estamos jodidos.

Lejos..

Las extraño tanto!!
Odio estar tan desconectada...

End Of The World

Skeeter Davis

Why does the sun go on shining
Why does the sea rush to shore
Don't they know it's the end of the world'
Cause you don't love me any more

Why do the birds go on singing
Why do the stars glow above
Don't they know it's the end of the world
It ended when I lost your love

I wake up in the morning and I wonder
Why everything's the same as it was
I can't understand, no, I can't understand
How life goes on the way it does

Why does my heart go on beating
Why do these eyes of mine cry
Don't they know it's the end of the world
It ended when you said goodbye

Why does my heart go on beating
Why do these eyes of mine cry
Don't they know it's the end of the world
It ended when you said goodbye

Suddenly

No te pido la luna, ni que me regales las estrellas, tampoco pido mi cachito de Sol y no te pido que conquistes las nubes y me las des una a una. No pido los mares, ni que los cruces todos.
Yo tan solo pido que me quieras, aunque sea un poquito. Y que nunca, nunca jamás pares de quererme.
He aquí tu amante empedernida, que yo sin ti ya no soy yo.

Permiso y yo.

Hoy, el hombre que dice amarme al cual yo no amo me escribió que me extrañaba, que añora mis besos y pidió permiso para salir con sus amigas. Como si fuera yo una fiera celosa.
Supongo que es por compromiso pero dicha petición a la que veo como formalidad entre informales me pone a pensar en los permisos.
Pido entonces permiso a los demás y permiso a mi para ser feliz y vivir sin permisos y viceversa... como tú. Si así de fácil es.
El hombre que dice amarme es una linda persona, que merece lo mejor. Me asombra con su tacto, y me perfuma con sus besos y sin embargo no lo amo. No es que no lo quiera ni lo ame sino que no lo amo de "esa" forma, y lo amo tanto también. Yo digo que no me ama y que en la lejanía se pierden lazos que no estaban firmemente amarrados.
Y los nuestros no lo estaban.
Yo no quiero amarlo y empiezo a escribir aquí cosas sin sentido que nacen desde mi para comunicar nada y que me dicen tanto, y entonces lo amo.
De vez en cuando me amo... y de vez en cuando recuerdo y vuelvo a amar a quien no debo o a quien dice no amarme.
Entonces ya no sé lo que siento y se torna todo confuso porque ella no está y no tengo a quien consultar, y aparece tanta gente y se me olvida que decir. A veces no sé que decir y lo vuelvo a letras y a frases y palabras los tres en uno y uno en tres... y se vuelve más confuso.
Y mis sueños se van volando como dos alas salvajes... pegadas entre si y vuelan alto entonces, más de lo que pueden y como en aquélla historia, al igual que las alas de Ícaro los sueños se fueron alto y chocaron con el Sol... entonces las alas caen y los sueños ya no vuelan más.
Vuelvo a pensar en quien ya no me ama pero no con amor de ése. O ya no sé como pienso... pienso en las posibilidades, no porque esté enamorada como afirmaba hace meses sino porque no quedó claro nada. Y las alas vuelan alto de nuevo...
Me acuerdo de aquél hombre que sigue afirmando amarme y sin embargo el amarme para él es tan lejano. Pienso en él y me pregunto que hace, y siento que lo necesito no por amarlo sino por quererlo, quererlo entonces para abrazarme y para que aun sin amarme lo repita y lo repita y diga que me ama y repita te amo y te amo, para siempre te amo. Entonces hay silencios de nostalgia y silencios de ilusión porque lejanamente cerca ansío que me ame con todo su corazón y pensamiento porque quiero que me abrace y repita por siempre, ay! cuánto te amo.
Y yo campantemente pido permiso para jamás amarlo, mientras él pide permiso para salir con sus amigas como si fuera yo una fiera celosa.
Y lo soy.

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Letras al azar entre sueños caídos, que se van levantando al permiso que les das. Palabras que conforman oraciones fatásticas y frases que se repiten que no dicen nada y significan tanto.
Cosas que no se sienten cuando en realidad si.

Fragmentos míos de mi conversación con Anya, mi amiga de toda la vida, ella. La que lo sabe todo:

Anis-----Vos.Apagabas.La.Luz.Y.Llorabas..../Te re-amo dice:
esta todo tranquilo y por supuesto que extraño
pero siento que todo lo que tenia o lo que formaba de verdad parte de mi mas bien fue lo que se mudo y yo quedaba ahi sola es decir que se me fue lo demás poco a poco no fui yo la que se fue en realidad, solo me aleje de donde ya no habia nada
Anis-----Vos.Apagabas.La.Luz.Y.Llorabas..../Te re-amo dice:
no se si me entendes?
Anis-----Vos.Apagabas.La.Luz.Y.Llorabas..../Te re-amo dice:
que te fuiste tu, que se me fue la vida como nosotras la sabíamos, que se fue gerardo, que se fueron mis amigos antes que yo, mi vida antigua, y el estar bien conmigo antes de los complejos, mis pilares entonces, que lo que fue saliendo luego fueron derivaciones para sustituir eso pero al final todo se quedaba vacío y aun asi dolio mucho irme pero no tanto como hubiera dolido si lo demas siguiera allí.... tu sabes
----------

Anis-----Vos.Apagabas.La.Luz.Y.Llorabas..../Te re-amo dice:
exacto como que despues te quedas en un estado de vacio o como indesicion con ganas de correr hacia ninguna parte y te quedas estatica... es lo que pasa
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*-Como van cambiando las cosas, y pensar que antes jugabamos entre la tierra, haciamos posiones mágicas, cantábamos con Shakira y nos bañábamos juntas. Como antes comprabamos ropa sin pensar estoy gorda, como nos queríamos sin condiciones y al segundo nos odiabamos sin tregua y al final siempre nos quisimos. Pensar como antes las cosas eran tan fáciles o tan mágicas. Y como poco a poco he perdido mi magia... quiero volver a caminar contigo, descalzas por nuestras casas de piso frío.

**----tarde de reflexión. Sin llantos ni lamentos, pura reflexión.
Entonces, después de todo.. Que hay con mi permiso?

"Nuestro contacto con la naturaleza salvaje nos impulsa a no limitar nuestras conversaciones a los seres humanos, ni nuestros movimientos más espléndidos a las pistas de baila, ni nuestros oídos sólo a la música de los instrumentos creados por el hombre, ni nuestros ojos a la belleza -que nos ha sido enseñada-, ni nuestra mente a aquéllas cosas sobre las cuales ya estamos todos de acuerdo."

Clarissa Pinkola Estés en "Mujeres que corren con los lobos".

Cristales

Cristales enterrados
Hiriendo su alma
Cortándola poco a poco

Demasiado cobarde
Piensa y piensa
Los deja allí

Se va desangrando
Extendiendo su alma
Hacia alguna razón

No encuentra lógica
Ya nada coincide
Y sigue sin entender

Pierde, despacio
Al igual que su paso,
Su alma o su esperanza

La lucecita
Que vendría a ser lo mismo
Y al revés

Sin constancia
Totalemente ineficaz
Y pierde de nuevo

Se basa en pérdidas
Y ganes
Sólo de las pérdidas habla

Y se esfuma después

Ya todo se le vuelve vacío
Y ella se volvió vacía
Su llama se perdió

Toda su intuición
Todo el interior
Su pura esencia

Se le va la vida
Porqué la soltó
Todo tan efímero

Que es posible a una "próxima desaparición"

Ya no lucha
Ya no aguanta
Dejó de avanzar

Porque en su lucha
Perdió contra sí misma
Y más pérdidas

Todo es tan impersonal
Y todo es tan vacío
Todo lo es a sus ojos

Y ella no es nada a su alma...

Se va devorando
Y yo ya no quiero al pasado
Ya no quiero sembrar sus semillas

Nos vemos en la eternidad
Mientras yo llevo tus maletas
Me cambio de planeta

Y llevo tus maletas
Cargadas de piedritas
Que cada vez pesan más

Y van derribandoME
Sería a ti entonces
Porque tu ya estás en mi

Un aguacero de lágrimas

Seguimos en la eternidad...
Y seguí, seguí
Sonriendo

Que yo si lo sé
Mi pequeña coja de amor.

Y los ojos sangrando, invisibles cristales.

Anya.

Hace unos días solo apague la luz y me puse a llorar y me acorde de vos...vos apagabas la luz.......y llorabas.

Y al final de cuentas

¿La edad importa? Una mentira, la única. Por temor. Confusión total. -------------------------------------------------------------------------------------------------------- Viejas nostalgias recordadas, nuevos llantos.

Y hoy me desmorono.

Sigo aquí, ya mejor.

Mil disculpas

Mi nena hermosa!!!!!
recibí tu mensaje y la verdad me dejó muy preocupada..quise en ese momento estar contigo, abrazarte..decirte lo mucho que te quiero y lo mucho que me duele que te sientas así...
pero no pude.

paréntesis:
(Deberías saber que mi "población" es un caos [por no decir desastre] en cuanto a telefonía celular se refiere..por lo tanto mi phone nunca tiene señal cuando me encuentro aquí metidota en mi casa.)

No pude contestarte, pero sabes? me dolió en el alma no poder decirte al menos un: "te amo, no estas sola".
Porque sé que viniendo de mí al menos te haría olvidar las cosas por un momentito.

Mi niña bonita!
espero que estés mejor ,
te amo,
te amo como no tienes una idea y quiero hablar contigo.

Siempre aquí..en la distancia...
tu Eli.

Hoy: Eli-noise.

Dato

Curioso: Me costó más trabajo despedirme de mi terapeuta que de mis, amigos, semi-amigos.. conocidos a los que sin duda quiero mucho. Extraño. Será el apoyo.

Y dígame usted, señor, en dónde. Indíqueme donde guardar los demás recuerdos y en que cajita guardar las sonrisas junto a nuestras viejas andanzas sobre alcantarillas.
Cuénteme una vez más sus secretos, reveleme sus deseos. Entrégueme una cajita, para guardar mis ganas, o enséñeme dónde usted metió mi alegría.
Dónde empacar los besos, dónde esconder mi ánimo. Le pido un lugar, chiquito, para refugiar mi alma destrozada, y esconder los susurros que te entrega mi silencio.

Madrugada en una noche sin ideas

Palabras al azar. Elejidas en una corta historia. Una noche sin ideas.

Tus manos atadas a los brazos iluminados por el Sol, como cómplices por los recuerdos y las bocas, desprendiendo susurros libres de cobardía, llenos de tu infinita irreverencia empedernida. Fluyendo en vista del desintegre y con la nostalgia atorada, nuevamente, la nostalgia de vagos y viejos abandonos. Tan nuevos como frescos, y rápidos como tu mismo tacto sintiendo pelusas cargadas de nada y algo, más simples pretenciones de poder, y canciones que siguen a mi sonpara decirte y repetir, por días y siempre que debes continurar, brillar y saciar tu sed, hasta aniquilar el desgarre que arde con el viento y seguir viendo. Hasta alcanzarte, amor.
Pronto como intempestivamente te has convertido en necesidad y adicción para una vieja compañera, en una tarde y hasta tu partida. No para de caer, cada vez más bajo en cualquier desespere de tu ausencia, quizás tiemiendo al cambio que ha dejado de valer para este pobre cuerpo sin paz, andante en la tormenta de tu aroma invisible y sin despertar del silencio, a la espera de tu regreso, simple imaginación, una verdad desamparada perdida en el abismo.
Y una simple causa, simples besos o una voz para el pequeño vuelo, divinamente pensado.
Seguir, seguir sin caer, mantendiendo las casualidades planeadas con los ojos, contigo y conmigo buscando hacer historia en nuestra memoria como tu misma presencia y agrandando los latidos y mi corazón. Fuera de los límites, soportando al olvido tan fuerte como el pasado, fuerte como nunca en la certeza absoluta de tenerte cerca, conmigo y mi cuerpo desnudo y con la sangre entre los gritos, allá, en el exterior, sacando del medio al escape y llevando al ayer fuera de la separación y fuera del pedir, fuera de los hechos. Durmiendo un rato al tiempo, hasta ahogarlo de ilusiones y deteniéndolo con piedras y lágrimas y el deseo. Juntos. Y, los desahogos cerrados plasmando el abrir vidas con excusas llenas de pretextos y un esque, por el simple existir de tu presencia y la razón, tu razón para ir y limpiar el corazón, dejandonos correr en el artificio de la tristeza primero que el de la confesión, sabiendo ya el riesgo del propio acostumbre y de la dependencia de tu juego que concluye con cicatrices y sabores amargos, dulces alguna vez y tu aliento como el viento. Enteramente de pasión, respira y reconoce el olor. Acabado de juramentos, siente el rencor sin ataduras y avanza hacia delante y la empujas para atrás y decidida como tu desprendimiento, tuyo y sin posibilidades, ve nuevos ciclos y avanza con su capacidad de sobrevivencia, la misma, la cargada en su alma.
Piel con piel y boca con boca en la unión envejecida. Tic tac, tica tac... el tiempo. Sigue avanzando.

Nueva nueva.

Y sí, hoy estoy bien. Que ya no te extraño, que estoy agusto con mi nuevo encuentro y me siento feliz. Que las nostalgias aquí plasmadas ya no me causan el nudo en la garganta, que el pronunciar tu nombre ya no me da escalofríos y en el aire, por ahora, no respiro más que el olor de mi nuevo yo y mientras lo hago dibujo una sonrisa en mi rostro. Y que me siento sola en ocasiones pero con todo tengo la seguridad de que quizás no tan fuertemente como tú, no más que tú. Y pienso en ti con cariño ya fuera el desprecio y que estos son simples desahogos, como para terminar de sacar la piedrita que seguía atorada.
Y es verdad todo eso, que en ocasiones aún me pregunto en donde estás cuando te necesito, si estarás con la gente adecuada o si tal vez necesites el cálido cobijo de mis brazos o yo lo necesito y no te encuentro, o si estarás contento y en que piensas o si me piensas todavía, me esperas sólo o será una vaga ilusión descartada en mi cuerpo. Y es verdad pero tengo la infinita certeza de que no es por nada más que por el recuerdo de otros tiempos que con el paso del tiempo y el segundo imparable van quedando atrás, cada vez un poco más y se van volviendo añejos al gusto y dejan de ser nuestros, como de otras personas innombrables en la histora. Y en estos días no pienso más que en verte y regalarte una sonrisa, y que me regales tú una nueva, enjuagando tu alma.
Y en el indicio de tu ausencia que empuja y empuja a seguir avanzando siempre me acuerdo de ti, como tal vez un recordatorio de las cicatrices que quedaron ya invisibles pero que hubo en algún momento y ya las palabras sobran, ya los llantos no funcionan y sólo te recuerdo con una sonrisa de agradecimiento, mientras me ahogo en los recuerdos y me levanto de nuevo, otra vez con el empuje.
He vuelto a ver con nuevos ojos, no para todo pero veo ahora todo lo pasado, en términos referentes al Amor sólo tuyo y mío, a nuestro viejo amor de niños que por alguna razón acabó en mal tal vez como el precio que me hacía falta pagar por las desiciones tomadas en forma irreverente, y salvaje de locura, me declaro culpable y te condeno a ti, separados pero juntos igual.
Y ¿qué más contarte? ¿qué más susurrarte al oído como en aquellos tiempos? que más compartirte que mi felicidad y la dicha de no esperarte más, como le podrás llamar resignación y yo le diría cerrar ciclos, sacar al fin esa molesta piedrita que se rehúsaba a dejarme avanzar y que yo siempre evadía y ha llegado el momento de sacar porque me seca la garganta.

Y decirte ahora que estás cerrado. Que no se hable más.

Una semana

No podría estar más feliz, no podría estar más agradecida. No podría quererte más porque ya te quiero tanto y en tan poco que llega a sonar absurdo.


Y mis manos con las tuyas... siguen, siguen allí emanando mi alegría al estar tan junto de tí.

Papá

Amo a mi padre con todo el corazón. Sé que lo único que el quiere es que yo sea feliz y es todo lo que desea, quizás sea por eso que me da todo lo que pido, absolutamente todo, pero esque en ocasiones me odio por no poder darle yo lo único que el desearía de mi: mi alegría y bienestar conmigo...
Después de las fotos y las simples llamadas sólo para saber como estoy, sé que mi papá me ama también, y todo eso me recuerda que tengo que seguir luchando y sigo, sigo aguantando.

Una vez más. Última vez.

Y se vió de nuevo, como no lo había hecho en un largo tiempo; recorriendo las calles en busca de una excusa, respuestas para sus dudas. Y se volvió a encontrar con sólo ella y ella sola vagando por los lugares, evocando cada recuerdo de ellos hace varios meses, con ella en cada rincón recordando hasta un solo pie apoyado alguna vez en cada lugar de la ciudad que alguna vez los albergó, que los unió, juntos los dos. Y la herida quizás volvió a abrirse porque un dolor la asaltó como no lo hacía desde algún tiempo: el olvido, y fue un dolor tan poderoso que se sintió débil y en ese momento lo necesitó, lo quiso como nunca y como la primera vez, tal vez fue entonces cuando abrió los ojos.
Necesitó una vez más esos abrazos sin precio, esos besos sin fin, las promesas que a la larga serían rotas pero alguna vez lo fueron todo para ella, los pasajes imaginarios donde alguna vez se volverían a encontrar, necesitó una vez más y con una fuerza desmedida esos minutos de silencio llenos de tanto a la vez, el reloj atrasado para estar juntos más tiempo, y necesitó las llamadas a la mitad de la noche, las llamadas de horas y horas, vacías pero llenas de amor.
Y extrañó su presencia, sus manos entrelazadas con las suyas y como con tanta sutileza olvidaba sus errores, extrañó su brazo y su necesidad mutua de estar juntos a cada segundo, añoró su viejo amor de niños y el hecho de ya no tener nada de eso hacía más y más grandes las ganas de tenerlo nuevamente hasta que se volvió incontenible.
Nuevamente abrió los ojos, se quitó la venda que tenía atada y lo observó todo, ahora con una claridad inmensa, indudable y se dió cuenta al fin de que nunca más se encontrarían en el camino, de que nunca volverían como una vez se lo prometieron ya que todas las promesas habían sido rotas ya, y lo odió, lo odió con fuerza por un momento, con la esperanza rota y se alejó, decidida a desprenderse de una vez, a pesar del dolor.

Te regalo mis llaves, por última vez. Cierra cuando salgas.

Y el anónimo dijo:

"levantate y camina..sigue..como si todo hubiera sido un sueño."

Lo intento, de verdad lo intento.

Podría ser

Y si tú no querías ella no lo sería
Sí tu lo pedías, para ti nada más
No sabía que pasaba, tal vez
solo tal vez la dominabas

Y borraba tus errores
y marcaba los suyos
Siempre como tú
tan solo tú

Quizás hubiera, lo hubiera--,
término inexistente e impreciso
y lo hubiera evitado
quizás si se lo pedías

Y seguía y seguía
y tu seguías dentro
consumiendo,
como una vela terminándose

Podría haber avanzado
y no lo permitiste,
simplemente no lo hizo
supongo, sólo supongo
por miedo a si misma, tal vez

El miedo creció,
nunca hubo un Él
nada más que si
lo mismo en todo y,
tan poco en tanto
y viceversa

Se marchitó y sin embrago
quizás sigue ahí
si lo pidieras,
si tan solo lo pidieras
podría aparecer

Después de todo,
quizás... solo eran sueños
y podría ser,
que ella no era tan feliz.

Mi voz para vos.

Y tu voz, por fin la escuché.... y gracias, no por mucho tiempo, pero ahí estuviste. Yo ahí estoy, para ti aún entre la niebla, y ahí sigo.... tienes mi amor entero, dentro va mi voz, cada que lo necesites.

y contándote...

Sólo puedo decirte que las cosas me siguen doliendo..me duelen las palabras y estoy pensando seriamente en abandonar muchas cosas...Siento que no pertenezco acá..que soy una pinche infiltrada que sólo se hace daño...de todos modos te quiero decir que estoy realmente feliz por tu llamada de hacew rato..aunque te noté rara..sin embargo espero dd todosd corazón que te la pases mejor y espero que te abras y no niegues lo que s evidente: estarás bien..tu tienes muchas cosas que otras desearíamos..cosas que a ti te parecen como si no importaran....pero que en serio son muy especiales...velo por favor..se que no soy muy expresiva y sabes que me gusta hablar en clave..así que no intentes entenderme..simplemente ve las cosas con otros ojos...e intenta ser feliz...es dificil... pero disfruta la vida....que algún chiste ha de poseer.

De regreso, de nuevo.

Llegué hoy como a las diez de la mañana del DF, por fin en mi casa, ¡qué bien se siente!
Dejé a mi papá allá, lo extraño. Lo extraño mucho, al rato le hablo... aún así, hoy lo veo, viene a la casa después de meses de estancia en el DF, debe estar agobiado, que bien tenerlo de regreso, llega en el último vuelo.
Vinieron mis primos, no sé por cuantos días pero aqui estamos, tal vez lleve a la más pequeña al cine, veremos.
Fui a una escuela, como dice mi terapeuta, quizás esta sea la que estaba esperando. Me gustó, ojala quede aceptada, ojalá me sienta bien, espero y sin embargo las lágrimas siguen atoradas y yo sigo aterrada, pero sigo, sigo allí.
Compré ropa, fue deprimente aun cuando yo amo ir de compras. Me sentí fea, muy muy fea.... ya estoy mejor. Creo que mis papás se dieron cuenta y mi papá me decía siempre cosas bonitas. Le mandé un mensaje a Eli, pero vi en el foro y el cel que sale no es el que yo tengo quizás Shala me dió el número equivocado...
Sigo aquí, no tengo mucho que decir, ni tanto que contar. Estoy aguantando, luchando contra las lágrimas y repintiendome que sea fuerte y fuerte, muy muy fuerte.

En fin, estoy de regreso... con ánimo de seguir, con ganas de sonreir.

Aún con todo.

En ocasiones, todavía pienso en ti. Hasta siempre, te quiero, de ida y de vuelta.
Jamás lo dudes.

Standing by

No me soporto. Mi vida conmigo se vuelve cada vez más difícil, mas dolorosa.
Estarme constantemente viendo en el espejo, constantemente en la báscula que ya no soporto, lastimandome así, con las cortadas que inicialmente eran rasguños hasta llegar a esto. Ya no aguanto mis propios insultos, mi vulnerabilidad que yo en una máscara he convertido en apatía y en sus consecuencias la soledad, son insoportables estas lágrimas, tan agobiantes como yo misma. Me encuentro permanentemente odiandome, no encuentro paz, no estoy tranquila y duele, me duelo. Un duelo conmigo y la enfermedad.
Esto es una enfermedad, y así lo acepto, hoy lo acepto a diferencia de las veces anteriores en que era un escape, sólo eso, algo que me hacía sentir "bien". Intento verle, si es que es posible, el lado positivo a todo esto pero no lo encuentro aún. Mientras me lleno más, mientras como, ¡saco tanto! Mi seguridad se esfuma si no es que se ha ido por completo. Porque esto no es un escape, esto no es una salida, ni un juego, ni soy yo. No soy yo. Y nada de esto es satisfactorio, no es plñacentero y en ocasiones, lo admito, lo siento así y vomito y vomito para darme esa clase de "tranquilidad" y no la encuentro y no la encuentro nunca, no me encanta nada de esto, pero será tal vez la seguridad de que tengo algo, no sé, esta enfermedad que me acompaña así, quizás me estoy volviendo tan sola como para considerar a esta enfermedad mi amiga, porque nunca me deja, siempre esta ahí, con la falsa tranquilidad, y abriendome la herida cada vez más, matandome con engaños, matandome de una forma distorsionada por mi, placenteramente.
Y a pesar de esto, a pesar de mi poca conscienca en esto sigo y sigo y sigo, y será que no me quiero curar en realidad, o tal vez no me dejo avanzar por el miedo a más soledad aún, a menos "escape" que cada vez termina por atraparme más, sin esto. Porque yo sola me he encargado de este boicot hacia mi, a esta condena de la cual no me libero.
Y sigo aquí, dejándolo pasar, con mis máscaras, en la eterna obra de mi supuesta calma, standing by.

*

*¡¡¡NECESITO APRENDER HTML!!! Yaaaa.... ¡!

Ya acabó... en estas horas al menos.

Y hoy me levanté temprano para arreglarme a tiempo y alaciarme el cabello porque en la noche no quise, y me vestí como quise y me arregle bien y llevé todas mis cosas.
Me fui a la escuela para ensayar una hora antes después de mi ausencia durante la semana de ensayos para los bailes de clausura y me sentí bien de regreso, a pesar de que solo desaparecí por una semana.

Y bailamos! Y baile bien, por primera vez en mucho tiempo me sentí segura de mi, muy muy segura y con una sonrisa de lado a lado en la cara, disfrutando. Después siguió el tan esperado baile de Vaselina, y me reí mucho, lo disfrute y fue todo como un juego, una diversión que entretiene y me sentí más segura aún. Me puse el uniforme, entregaron diplomas, medallas y, placas y sonreí mucho porque lo disfrute todo.... después tomamos fotos y muchas fotos, yo contigo y él conmigo, y ellos ahí y yo sola allá, y nosotras aquí y nosotros allí y así fue y al fin dejé de sentir toda esta vergüenza sobre mi, sobre mi cuerpo y mi cara, y me sentí bonita y me sentí libre de mi aunque haya sido por una cosa tan insignificante para varios, algo tan simple como el hecho de tomar fotos, pero para mi, un gran logro fuera de mi misma y mis propias cadenas.

Vengo regresando, y estoy bien. Ayer me sentí muy fea y sin ganas, ayer me odié mucho, y ayer me limité en todo, y ayer me lastime aunque no fisicamente, con palabras y el repudio. Tal vez no todo es tan malo.... eso pienso hoy. Ya veremos que mañana, quiza más tarde.

Y

Y había querido escribir todo lo que me pasó en esta semana, todo detalladamente pero no pude. Empezaba a escribir y me interrumpían y cerraba la ventana, y empezaba a escribir y me aburría, y empezaba a escribir y me dolía, y empezaba a escribir hasta que al fin me cansé de mi y de mis tan "interesantes" anécdotas que al fin, al leerlas parecen no tener sentido alguno y me quedo igual.
Planeaba escribir sobre mi doloroso viaje en camión hasta el Distrito Federal por la tan anunciada línea UNO que aclamaba ser la mejor y a medio camino se descompuso el aire acondicionado y la claustrofobia que se calmaba con sentir ese aire empezó a apoderarse de mi y terminé con un desesperamiento horrible, junto con los gritos de una bebé que lloraba y lloraba sin encontrar consuelo, ni en su madre, ni en su hermana, ni en ella misma. Y me enojé por el viaje que era planeado para leer un rato mi libro y que debía ser aprovechado para el relax que mi cuerpo pedía a gritos y no fue así. Quería también escribir sobre la comida con mi famila, de esas comidas elegantes, de los tíos y abuelos, del padre con su traje y hablando de negocios y otras cosas así, y las tías y la abuela y la madre hablando por igual, y los primos jugando en sus gamecubes, y su play station2 y sus gameboys los que querían apartarse más aún, y yo con dolor de cabeza sin haber dormido y con la llegada inesperada a la casa de mis tíos de toda la familia para celebrar el día del padre al abuelo, cuidando de mi prima más pequeña y quería contar de eso y también de mis largas horas comprando ropa en las plazas del DF y los exámenes que presenté y el regreso tan cómodo en el primer avión del día y aquella estadía en la que pronto será mi nueva ciudad pero al final pareció por parecerme aburrido y dolió sentirse tan simple.
Y aquí estoy, de regreso con las manos atadas sin poder hacer nada ante este cambio al cual me niego y me niego y me niego mil veces más....
Y dicen que todo saldrá bien, y dicen que me irá bien, y dicen que viviré mejor y que tendremos más de lo que tenemos y que vamos a comprar más carros y vamos a tener la casa en San Angel y lo que yo y lo que mi hermano y mi madre queramos pero me sigo negando y no quiero nada porque me siento más vacia que hace un tiempo y, y, y no se si voy a aguantar.

"Mariana", Oscar Chavez.

Me gustó hoy que la escuché. Sentí como si alguien en alguno de mis locos sueños me la hubiera dedicado, en fin. Sonreí.

Me quisiera comer un panecillo con azucar y canela muy caliente
me quisiera arrancar hasta los dientes
tan solo por tu amor
Me quisiera comer un panecillo con azucar y canela muy caliente
me quisiera arrancar hasta los dientes
tan solo por tu amor

Por ti bella Mariana por ti lo puedo todo
el mundo entero si me mandas
te lo pongo de otro modo
el mundo entero si me mandas
te lo pongo de otro modo.
Por que yo seeee
la quimica, retorica,botanica, botanica retorica y sistema decimal
por que yo se la quimica, retorica,botanica, botanica retorica y sistema decimal

Volare del uno al otro poloimitando a los globos aerostaticos
hasta encontrar la piedra filosofica
cuadrada o triangular pues por mi fisico retodico y poetico astronomo filosofo y politico
sin duda soy el hombre mas cientifico
que en el mundo pueda haber

Por que yo seee
la quimica, redodica,botanica, botanica retodica y sistema decimal
por que yo se la quimica, retorica,botanica,
botanica retodica y sistema decimal

Hare que los pecados capitales
sean obras meritorias para el cielo hare que los demonios del infierno
se salgan a confesar
bajare al fondo de los infiernos
sacare a los diablos de la cola a cada uno le dare yo su pistola para ver si saben pelear

Por ti bella Mariana y a quien debo de amar
si el mar te molestara con sus olas yo lo mandaria a secar
Por que yo seee
la quimica, retorica,botanica, botanica retorica y sistema decimal
por que yo se la quimica, retorica,botanica, botanica retorica y sistema decimal

Por ti bella Mariana por ti lo puedo todo
el mundo entero si me mandas
te lo pongo de otro modo
el mundo entero si me mandas te lo pongo de otro modo.

¿Búsqueda quiza?

Sigo en la búsqueda, tanta búsqueda, una búsqueda alucinante de no sé que cosa. Será tal vez que busco por la hermosura que dicen que existe en mi mas no encuentro, será que busco tal vez esa riqueza de mi persona de la cual estoy fuertemente convencida de que no existe, no sé porque entonces la busco y busco y busco, eternamente busco. Sigo buscando pero no encuentro nada, he llegado a alucinar todo esto, alucino ahora el seguir siempre con esa sonrisa en la cara, con esos ánimos con los que me doy fuerzas constantemente pero que comienzan a desaparecer con el paso del tiempo, con el paso de la impotencia, la impotencia por no ser capáz de hacer algo al respecto, al respecto de todo esto que siento. Estoy harta, alucinando ésta falsa tranquilidad.

Todas éstas búsquedas comienzan por parecerme inútiles, la desilusión comienza a parecerme nociva, me está haciendo daño todo esto de crearme falsas esperanzas que nunca terminan por concretarse. Todo esto es auto-destructivo, dañino.

Quiza toda ésta poca aceptación, todo éste sentimiento de nunca suficiente, de que siempre falte más nasca a partir de este egocentrismo que he cargado por toda mi vida, de ésta arrogancia, de todo éste gran perfeccionismo que nunca acaba por ser perfecto. Será todo inseguridad, esa inseguridad que esa niña que aun vive en mi sigue cargando. No se desprende, soy yo que no la dejo ir.

Me asfixio, estoy empezando por asfixiarme, por condenarme a mi misma con la autoridad de mi propia posesión a esta gran soledad que yo misma he creado con argumentos infundados, con algo que no es. Lo siento todo vacío.... fluyendo todo, monótono.

Intento recordar con fuerzas, desesperadamente todo lo que hace unos años, meses, días quiza me daba motivos para sonreir, todo eso con lo que me daba constantemente fuerzas para seguir adelante, soñando. Buscando ese rumbo, ese hilo que hace un tiempo perdí.

Dejé al tiempo pasar, me agaché y me rebasó, se levantó una gran pared distanciandome de todo eso que aun intento recordar, intento derrumbarla, intento hacer un pequeño hoyo aunque sea para sacar una parte de eso y seguir avanzando. Me rebasa.

Sé bien que pasará, que todo esto pasará. Las ansias porque esto acabe me carcomen.
Esa muralla, esa pared me puede. Y yo no la puedo a ella.
Lo mismo.

Pérdida.

Perdí el hilo de mi vida, hace ya un tiempo atrás. No lo recupero.

Mi madre.

El sábado fui a rentar unas películas, ya las había visto desde hace tiempo. Son tristes, un poco. Me dejan pensando por lo menos. Fueron "Las Horas" y "Girl, interrupted (inocencia interrumpida)", mi hermano estaba en el D.F. y mi papá igual, sólo estabamos nosotras y nos acostamos a verlas.
Terminamos la de Las horas, íbamos a empezar la de girl interrupted, empieza con Winona abrazando a Angelina, una imagen algo cruda.. igual, después de unas semanas con mi mamá haciendo comentarios obviamente referentes a mi ed, que ya lo sabe, y a que no soy feliz y eso volvió a hacer uno por el estilo - si está muy triste mejor la quitamos porque no quiero que te afecte-, de verdad que ya no la aguantaba más, a parte de que todo el tiempor esta atras de mi.
Apagué la tele y el dvd y me volteé al otro lado de la cama. Ya no hablé.
Supongo que se sintió mal, sé que está procupada, si lo sé. Ya ni me acuerdo que empezó a decirme, se metió a su baño y empezó a llorar. No hablé, no me acerqué para sacarla como normalmente hubiera hecho, sólo la dejé estar. Para que hiciera lo que quisiera... no se lo impedí.
Después de un rato salió por fin con los ojos rojos, empecé a preguntar que le pasaba y contestó que nada. OK.
Se acostó y apagó la luz. Pensé en quedarme a dormir con ella pero no me sentía bien. Preferí ir a mi cuarto a pensar las cosas un poco. El silencio nos apartó tanto. Me fui.
Preguntó que a donde iba, a mi cuarto le dije. Se levantó ella después y se fue a su computadora.
Ya no aguanté más y me acerqué a ver cual era el problema, me dolió verla así.
Me acerqué a hablar con ella, a pesar de lo que me aconsejó mi psicóloga, y me empecé a desesperar, le grité y ella seguía con sus rodeos, sin hablar claro.. sólo callar y callar, por siempre callar.
Siguió con esas frases que no llevan a nada, me salí y le dije que ya no quería hablar con ella.. me salí de la habitación.
Después ella llegó a mi cuarto y empezó a hablarme... cubierta en lágrimas, nunca la había visto así, tan frágil y mi madre tan fuerte. Se me salieron las lágrimas... llore con ella, solo unas cuantas, contadas pero sufrí. Luche por contenerme, por no permitirme llorar frente a ella mientras me pellizcaba la mano hasta sacarme sangre más tarde.

Comenzó a hablar y hablar, yo no sabía que decir...
Dijo que una como madre siempre intenta salvar a sus hijos del sufrimiento, que es lo que menos se desea, aun a sabiendas de que no es posible. Que una como madre siempre intenta estar ahí y que le dolía ver como estaba sufriendo. Después empezó a decir con tanto sentimiento, tanto dolor como sabía ya de esta enfermedad que tengo, de que ella es nutriologa y a pesar de eso nunca se habría dado cuenta si no hubiera sido por las páginas que encontró, que nunca imaginó que su niña estuviera sufriendo de esto, que le dolía ver como desde tan pequeña estoy sintiendo todo esto, tanto dolor, tan poca aceptación hacia mi persona (las lágrimas empezaron a hacerse insoportables cuando empezó a decir eso), como le dolía que yo estuviera así después de que ella todo el tiempor trató de protegerme... dijo, lo primero que me pregunto es que tan grave es, lo segundo es porque y lo tercero como ayudarte cuando tu no lo estas pidiendo, como sacarte de esto...
Me sentí muy culpable de ver a mi madre así por mi culpa, tan triste por su hija. No sabía que decir.
Empezó a decir que se preguntaba mucho que era lo que había hecho mal, si tal vez no me dió la atención suficiente, si habría sido todo esto por su culpa... y yo solo no sabía que decir.. comencé a sentirme verdaderamente mal porque ella no ha hecho nada....
Siguió así, preguntándose por que. No siquiera yo se... porque.

Lloró mucho, me dolió verla de esa forma. Me dolió en el alma.... me destrozó.

Terminé dudando que decir, si debía abrazarla o sólo hablar, si callar en vista de mi voz cortada por el dolor de mi madre y la falta de ideas, de argumentos de los cuales hablar.
La abracé simplemente, y lloré, lloré mucho. Con la voz cortada dije: estoy trabajando en esto, y estoy avanzando, estoy avanzando... voy bien. Sólo te pido que confies en que estoy bien. En que ya todo va mejorando y me siento feliz conmigo...

Ella sonrió, y se notó claramente como el alivió recorrió su cuerpo... hasta que me dijp: no sabes que gusto me da.

Le mentí, todo esto sigue avanzando... será una mentira piadosa, no me hace daño a mi, me hace feliz el verla sonreir y ella está feliz con eso. A pesar de que le mentí, no quiero preocuparla, no quiero, de verdad no quiero lastimarla.

Regresamos a su cama, vimos la película y finalmente nos dormimos como a las 4 am. yo entre sus brazos, y despertamos como si todo eso hubiera sido un sueño, algo que no fue realidad.

Es todo... lloré mientras escribía esto, recordando el dolor de sus palabras por su niña. Mañana me toca terapia, voy a hablar mucho de esto. Me hizo bien escribirlo.

Más tranquila.

Cambio acompañado de orden.

Dicen que el cambio es bueno. Que a veces sana. No sé que pensar en realidad, estoy confundida.

Estoy poniendo orden, al menos lo intento. Lo decidí, comienzo a pensar que quizás todavía estoy a tiempo de sanarme, curar un poco el alma, lidiar con las cicatrices por fin. Lo estoy intentando.
Paso por paso, comienzo a avanzar.

He cambiado, me siento más tranquila, como en una etapa de calma.. después de la constante tormenta por años y años. Me encuentro estable, cansada, me mantengo. Subí un poco y no sé que sentir.

No tengo nada que probar, ya no. Nunca. Pasó esa etapa... voy avanzando, the show must go on, no matter what.. lo aplico hoy a mi vida. Debe continuar.

Es extraño darte cuenta como de unos años a lo que eres ahora, incluso meses han sucedido tantas cosas, como se han llegado a involucrar tantas personas, tantos nombres, cuanto amor. Es extraño como de un momento para otro se puede sentir tanta calma y al siguiente tanto movimiento, mal movimiento. Me quedé asombrada.

Como hace unos meses por todo mi orgullo (supongo que eso era), mis ganas de probar mi poco miedo a las cosas (cuando por dentro estaba aterrada y hasta la fecha todavía), todo eso que sentía era capaz de hacer todo aquéllo de lo que alguien no me ceyera capaz, todo, absolutamente todo. Ayer ya no me atreví.
Supongo que es bueno ¿me hará bien?, espero que si. Avance, hoy esa es mi palabra.

Ya no tengo nada que probar, absolutamente nada... a nadie, ni siquiera a mi. Y duele, duele un poco darse cuenta de los extremos a los que alguna vez llegué para probar no sé que cosa.
Pueden decir lo que quieran, todos ellos. Están en su derecho... no me conocieron, por suerte no lo hicieron.
Todavía, en ocasiones, lo dudo. Tal vez valga la pena, mi orgullo lo vale. Lo vale, creo que en parte lo vale, pero marco los límites. Cambio. Mucho cambio acompañado de orden.

------Permanentemente odiando - me.

Odio mis constantes cambio de humor.
Odio como de un minuto para otro puedo estar tan feliz y sentirme el ser más dichoso en este universo y al siguiente el más miserable. Lo odio.

Acabo de vomitar. Ni vomitar fue, me sentí mal.

Todos dicen saca el enojo, sácalo todo... no puedo llorar, soy incapaz ya de gritar mis alas ya no responden a los mensajes del cuerpo, ya no puedo volar... me he vuelto un ser sin esperanza, simplemente nada. Soy nada. Eso.

Caigo más hondo cada vez, yo me dejé caer... ya no quiero subir. Yo misma me lo niego.

Lo saco todo, cuando estoy triste y no puedo llorar, cuando estoy enojada y no puedo gritar, en los momentos en que estoy llena de miedos y angustia incapaz de correr, vomito. Es mi forma de sacar todo eso... lo saco, pero meto tanto a la vez! Me estoy haciendo daño, mucho daño.. no sé cuanto más pueda aguantar. Ni alma, ni mi cuerpo.

Estoy cansada, quiero dormir. El insomnio me sigue, no estoy tranquila.
Vivo atormentada por algo que ni yo sé que es. Yo misma lo creo todo, esas pesadillas, esa inseguridad, son todas manifestaciones de todo esto que llevo cargando en esta mochila que cada vez se llena más y más. Me desbordo.

Hoy Gabriel me dijó cosas, cosas que me hirieron mucho. Me di cuenta de muchas cosas. Aunque todo fue insignificante para los demás.
Dijo: Mariana!!! Ya ves, ni tu sabes lo que quieres. Tu sola te encargas de borrártelo todo. Te imaginas cosas que ni son.... tu sola te haces daño. Nadie te lo hace.

Si, lo admito... lo admito una y otra vez. Me odio. YO me saboteo, sólo yo me hago daño. Si, si... yo lo borro todo. NO me quiero, no quiero estar bien, no siento merecerlo... no creo que yo deba sonreir. Todo eso, todos los motivos que hace años tenía para sonreir, todas las imágenes, todos los recuerdos... esos recuerdos llenos de alegría, de lo que significó vivir para mi en algun tiempo yo me encargué de enterrarlo, enterrarlo junto con mi sonrisa, esconderlo todo detrás de una máscara. Una máscara que refleja dolor, llanto incontenible mas no liberado, refleja odio.

En ocasiones todo lo que escondo intenta salir, intenta escapar del polvo y el olvido... sale a veces, lo vuelvo a esconder. Saboteo a mi persona, maltrato a mi espiritú. No sé donde empezó todo esto. He perdido ya las esperanzas de regresar.


Me pongo a pensar. Yo no quiero salir... inconscientemente me lo he propuesto, hundirme más. Parece que el inconsciente está ganando... el miedo crece... crece, crece, no para de crecer.

Estoy asustada.

Mientras todo pasa, yo ya no vivo, tan solo sobrevivo.... sólo eso y nada más. Mi sol ya no sale, todo es oscuridad. Sólo eso y nada más... y nada más.

Desición.

He decidido no hablar más de ti. Lo reconosco, todavía existe algo en mi que me mantiene pegada, pegada a ti. Poco a poco me libero.. lo sé. Ya no dirijiré un sólo pensamiento, un sólo texto, ni una sonrisa, ni una lágrima, menos una palabra. Ya me cansé de dirijir mi amor hacia ti, y que nunca venga en regreso, por tu parte. Hoy lo recupero todo.

Desde ahora me quedo solo conmigo, con mi eterna soledad en espera de ser "curada"´. Me propongo a aliviarme, a recuperarme. Me quedo igual con mi nostalgia, con mi confusión, con mi energía y mis sonrisa. Con toda esa gente a la que quiero, con toda esa gente que me quiere y lo sé.

Hoy te dejo ir..... te dejo ir. Ya no vuelvas, no te lo permito. Hoy dejo de quererte. Hoy pongo un alto.

Y me siento bien con esto. He decidido... hoy por fin decido.

No.. por favor no...

Noooooooo........!!!! me odio cada vez más y más....

Ella lo sabe, si estoy totalmente segura de que lo sabe.. y sabe que yo lo sé.
Ella sabe que estoy enferma, ella debe imaginar cuanto me odio. Ella ha leido que me odio... yo me odio.
Ella sabe que me siento gorda, repulsiva, sabe que me siento muy mal conmigo.
Ella sabe que lo amo y que cada día más sufro su pérdida, ella lo sabe. Aunque no lo acepte.
Ella sabe que ya no puedo más, que muchas veces he estado al borde de lo más temido alguna vez por ella.
Ella debe imaginar que quiero morir, si.. yo quiero morir.
Ella sabe cuánto odio comer. Ella sabe que vomito.
Ella ya sabe de mis cortes, ella sabe de mi.
Ella descubrió mi secreto, mi tan atesorado secreto... no tanto.. lo descubrió nada más, sólo eso.. falta que busque en el.
Ella ya sabe.
Ella confirmó sus sospechas de hace unos años, mientras invadía mi privacidad.
Ella hace comentarios notorios, de alguna u otra forma si yo fuera tan estúpida como para no haberme dado cuenta desde antes ya lo sabría.

Yo sé que ella lo sabe.. lo sabe pero no me lo dice.
Yo siento que va a esperar más tiempo, mientras averigua más para después atacar con todo lo que tenga. Como en una guerra.. una guerra de alguien senzato. Alguien como ella.
Yo pienso que ella se siente triste, muy desepcionada. De mi.. justo como yo!
Yo estoy segura de que ella ya no sabe que hacer, ya no sabe como ayudarme.
Yo no creo que algo vuelva a ser igual entre nosotras, yo nunca se lo voy a perdonar y ella siempre va a estar confundida..
Yo ya no se que hacer con todo esto... porque se que mi madre ya lo sabe... si ella.

La conosco demasiado, lo sabe, eso es seguro. Ella me conoce demasiado, sabe que lo se, es seguro.

Vino a decirme que apagara la computadora, me la va a quitar, lo se. Sabe todo lo que se esconde aqui... el foro, mis escritos (si! invadio tatal y completamente mi privacidad, yo tambien estoy desepcionada de ella).
Se ve desgastada, se ve acabada.... ella se ve triste. Se que esta triste por mi solo que no sabe manejarlo.

Quiero llorar... solo eso, llorar. No puedo, ya no puedo más con esto. No me lo ha dicho pero ella lo sabe. Ojalá no siga buscando más.

No debo llorar, debo comer bien, ya no vomitar por ahora al menos, me cuesta demasiado.
Debo ser fuerte, sonreir, comosi todo estuviera igual. Ya no puedo. No confio mas. Me es imposible.

Me comporto fria, insensible, voy a regresar a lo de antes. Ya no importa nada. Nada. Ya no.

Volvio a decirme que la apagara. Mejor no hacerla enojar por ahora.... creo que es mejor.

Pero, ¿que putas se hace cuando pierdes toda la confianza existente en tu madre? ¿que se hace cuando han invadido tu privacidad de esta forma? ¿que demonios se hace cuando ella misma te trata mal? ¿que se hace cuando te mienten asi, pretendiendo que todo sigue bien cuando ambas sabemos ya que no es asi?....

¿que putas se hace?

Ya no siento mas. Siento que he muerto... mañana tal vez las cosas cambien. Hoy me conservo asi.

Odio... mucho odio. No más.

Me voy, veo si puedo escribir mas tarde.

Ya no.

Me encuentro con ganas de llorar, trato de contenerlas pero parece que son más fuertes.

Ni se a que vienen, será porque me siento sola, porque me siento gorda, tal vez es que no lo tengo o lo tuve y ahora me arrepiento, es porque no puedo regresar el tiempo y empezarlo todo de nuevo también porque no tengo fuerzas para tratar de empezar de nuevo, ya ni las ganas. Será que quiero llorar solo por llorar, porque así lo decido.. inconscientemente, pero tal vez sufro porque yo quiero. Quiero llorar tal vez porque no encuentro calma, simplemente no la encuentro... busco y busco y no aparece.

Sera porque ya no me siento viva. Ya no me siento con fuerzas porque ya no se donde estoy, solo estoy sin expresión... sólo estoy.

Y odio todo esto..... ya no me quiero sentir así. ya no.

Sigo con ganas de llorar, con ganas de un abrazo, con ganas de un poco de apoyo.. no dejo salir a las lágrimas, parece que gané pero lo demás no llega y eso duele... me quema.... me hace falta.

Poema 20

POEMA 20

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.

Escribir, por ejemplo: «La noche está estrellada, y tiritan, azules, los astros, a lo lejos.»

El viento de la noche gira en el cielo y canta.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Yo la quise, y a veces ella también me quiso.

En las noches como ésta la tuve entre mis brazos.
La besé tantas veces bajo el cielo infinito.

Ella me quiso, a veces yo también la quería.
Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido.

Oír la noche inmensa, más inmensa sin ella.
Y el verso cae al alma como al pasto el rocío.

Qué importa que mi amor no pudiera guardarla.
La noche está estrellada y ella no está conmigo.

Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos.
Mi alma no se contenta con haberla perdido.

Como para acercarla mi mirada la busca.
Mi corazón la busca, y ella no está conmigo.

La misma noche que hace blanquear los mismos árboles.
Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.

Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise.
Mi voz buscaba el viento para tocar su oído.

De otro. Será de otro. Como antes de mis besos.
Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos.

Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero.
Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.

Porque en noches como ésta la tuve entre mis brazos,
Mi alma no se contenta con haberla perdido.

Aunque éste sea el último dolor que ella me causa,
y éstos sean los últimos versos que yo le escribo.

Pablo Neruda.

No.

No pensé que fuera tan difícil, después de tanto tiempo ya ni sé si me sigue afectando. Sé que me importas, eso es seguro pero mi cerebro falla tanto últimamente que ya ni sé que pensar.

Fue amor, hubo demasiado amor. Y tu fuiste diferente, fue distinto; sentirse conectado con alguien de ESA forma. Si, tu fuiste diferente.

Hubo amor, demasiado amor. También las lágrimas y los besos. Hubo aliento y esperanza, hubo mucha FÉ. Ya que "el amor es cosa de fé" (o cuestión, en realidad no sé pero era algo así).
Fue bueno en su momento, para ti dejó de serlo, ya no lo es más entonces. Tal vez para mi también fue así pero mas inconsciente, de otra forma todas esas lágrimas jamás se hubieran presentado.

Y me es fácil verte ahora, me es fácil verte a los ojos como cuando solía hacerlo, a pesar de que ya hay alguien más que se encarga de eso. Sigues siendo la misma persona y me gusta que sea así. Que no hayas cambiado con las cosas, personas nuevas que llegaron a tu vida y las que se fueron o de las que sin más te despediste (incluida yo) y me alegra que sigas siendo el mismo, ése del quien hace unos meses estaba ¿enamorada? (no estoy segura de si todavía, por los fallos en mi cerebro mencionados ateriormente).

Me alegra verte feliz, bien. Mejor podría ser. Me da gusto saber que estas contento, a gusto con tu vida... al menos eso pienso. Eso reflejas y a pesar de todo me siento feliz por ti.. no es perefecto todo pero sé que funcionas, te mantienes y sonries. También quieres y lo demuestras y me siento bien por haber contribuido a todo eso, alguna vez.

Es cierto, sentí que me desbordaba cuando te alejaste, un profundo sentimiento de nostalgia. Incontenible y me sentía impotente porque no podía evitarlo, porque no tenía control.. ni de la situación ni de mi. Fue algo así, como algo que no te deja avanzar. Te sentí como un obstáculo, ja! después de que tu fuiste el que me ayudó a derribarlos. Estaba triste, lo admito, en ocasiones el recuerdo me asalta de nuevo y se roba mi felicidad. Me quedo triste. Y sé que me sentí así por todo el amor que sentíamos, porque era todo recíproco y me gustó que al fin fuera así, a pesar de que en ocasiones llegaba a dudarlo. Pero viendo tus fotos, analizandome a mi misma, pensando y yo asaltando al recuerdo me doy cuenta de todo lo que significaste para mi. Me doy cuenta de lo importante que fuiste a pesar de que en ocasiones no te lo demostré de la forma en la que tu esperabas, aún con eso mi amor incondicional SIEMPRE permaneció ahí. Solo para ti, nadie más sin importar el hecho de que en ocasiones intentabas tan fuertemente convencerte de que no era así.

Con todo esto, con pensar las cosas me arrepiento de una infinidad de cosas, palabras que me faltaron, el aliento que tal vez no te di cuando lo necesitabas, las lágrimas que no saqué frente a ti cuando era necesario, el abrazo que te debí, la sonrisa que no te regalé. Me arrepiento de todo lo que no reclamé, me arrepiento de cuando no me defendí al igual de las veces en las que no grité.

Congelando las lágrimas en mi rostro me digo que debo ser fuerte, que por primera vez en mi vida tal vez deba aplicar todo lo que les digo a las demás personas, que debo aprovechar los consejos que doy en mi. Y está bien, hoy lo voy a hacer.

Tú debes ser el que se arrepiente. Me engañaste, me dejaste sin más, ni con una explicación racional ni nada que me hiciera entender un poco el porque de lo que pasó. No estuviste ahí cuando te necesitaba, no me apoyaste cuando a gritos lo pedía.
Sí, es cierto también me diste tu mano, un sinfin de veces, estuviste ahí y lo sé, me abrazaste cuando lo necesitaba y estuviste presente en las ocasiones en las que me hacia falta, en la soledad. Hiciste que riera y te preocupaste por mi y no sabes, de verdad que no tienes una idea de lo mucho que me ayudaste de lo mucho que aportaste a mi vida, a mi persona, a mi espiritú y siempre, siempre te lo voy a agradecer. Pero nene, deberías avergonzarte por la forma en la que me trataste en ocasiones... de la crueldad de tus palabras, deberías reprocharte tu eso.

Ya con los errores y aportaciones de ambos en todo esto y en mi cabeza, consciente de todo... sé que todo se acaba, todo lo bueno, todo lo malo. Lo bueno ha acabado ya para mi, si no todo, se que esa etapa buena esta fuera de mi vida, en la caja de cosas ya pasadas que ahora debe ser desechada... me concentro ahora en que lo malo se acabe. Refiriendome en este caso al recuerdo, al enojo no sacado, al arrepentimiento y las idioteces. Me dirijo al rencor y a la veganza planeada en tu contra y no es por ti, es por mi. Ya no me quiero dañar así, por lo menos ya no contigo... veámoslo así: pasaste de moda.

Esque creo que un año no fue suficiente, fue tan fugaz, porque las mejores son las que más rápido pasan. Creo que las emociones, los sentimientos más fuertes, los más poderosos son los menos duraderos.. que lástima..

Ahora hago todos los preparativos para tu despedida, no dudes que siempre estarás presente en mi, como lo importante que fuiste. Porque tú fuiste la primera persona en marcar mi vida de esa forma... toda mi vida. Y fue una lástima que todo esto pasara, mientras más fuerte es más rápido se debilita y desaparece.

De una forma u otra siempre te voy a querer ¡hasta el infinito y de regreso!.. de una forma u otra. Nunca de los nuncas los dudes....

Porque mientras tu no estabas yo me sentía en la eterna búsqueda de mi rumbo perdido, con las manos abiertas a la desesperanza y la lágrima congelada en la cara mil colores de la desesperanza. Ya no quiero eso... no me merezco nada de eso.

Ya no más.

En espera...

Mientras tu te encuentras allá, disfrutando de ti... disfrutando a la vida con todas esas ganas que alguna vez me contagiaste yo sigo aqui. Simplemente en espera.

Estoy en espera, en espera de apagar esa oscuridad, de encender la luz, mi luz.
Esque a estas alturas me encuentro tan confundida, esperando a romper con la monotonía que acecha cada día de mi existir.
Y yo sigo esperando, esperando a que yo vuelva, a que yo regrese a mi.
Me encuentro en el eterno juego que parece nunca acabar, estoy jugando a lastimarme, estaba jugando a odiarme.. pero ese juego, se ha vuelto una pesadilla... mi juego ya no acaba.
Estoy en la espera de que la risa me invada, de que las lágrimas se vayan... en espera de que el infinito dolor dentro de mi se esfume. Sin avisar.. que se vaya.
En espera de terminar con esto, de reunir el coraje para poner un alto a este eterno martirio. Mi propio martirio.
Busco con romper estas olas, de reunir las fuerzas y acabar con la marea.
Espero a romper el aire y a colocar el Sol arriba de mi, dentro de mi... cubrirme de su calor. Bañarme de su brillo.. sigo esperando.
Me encuentro en espera de que la constante lluvia que moja mis pensamientos y los llena de fango, de lodo y de suciedad cese y se vuelva en aire, un aire que se lo lleve.. a todo, porque a veces hasta la lluvia, mancha, hiere... repugna.
Sigo esperando el perdón, mi perdón.. espero perdonarme a mi por todas las faltas que he cometido, hacia mi, hacia ti, hacia ellos... a ellas, hacia él. Así como incluso espero perdonarme aquellas faltas que no he cometido pero sin más me acuso por ellas.
Sigo esperando también a curarme de ti por que el estar sin ti se vuelve más insoportable ´cada día.. sin embargo, siento que lo logro... sobrevivir, sin ti.
Espero el día, el día en que pueda verme hasta el fondo de mi, y encontrar todas esas cosas bellas que yo no veo en mi.
En espera de observarme, como soy, sin juzgarme, sin llorar... sin el constante enojo que me encuelve hasta la más pequeña parte de mi. Ya sin el odio.
Y sigo esperando a un día correr, sin nadie que me detenga, espero el día en el que pueda gritar y gritar y gritar, decir al mundo, anunciar a todos que soy feliz... que lo he logrado.

Más sigo esperando y no llega, nada de eso llega.... no hay más luz, ya toda se ha ido, me ha abandonado. La he regalado toda sin pensar un poco en mi.
Y el no esta, y yo ya no estoy. Simplemente estoy divagando, divangando en mi dolor. Sin nada más por decir.. y...
La sonrisa no llega, se encuentra invadida toda por una cara triste, unos ojos rojos, llenos de tanto dolor!... se encuentra suplida por una boca apagada, sin vida... simplemente a la espera de su final.

Y lo buscaría yo, iría yo a encontrarlo.... dejaría de esperar para aventurarme y buscarlo, sin cesar, hasta encontrar todo eso que espero. Para traerte de regreso, para traerme de regreso... para traer a todo eso de vuelta a mi.
Pero ya no encuentro más fuerzas, me hace falta el aliento... quiero cerrar las heridas pero parece inutil el querer por que nada pasa. Y mi llanto sigue ahí sin dejarme más ánimo, asfixiandome.

Porque todo parece más comodo desde aqui, simplemente sufriendo... porque es más comodo quedarse sin hacer nada a correr el riesgo de herirte más.

Hoy no... hoy sigo en espera. Después veremos....

Dónde...

Yo mientras tanto me quedo añorando tus besos, esos besos colocados siempre en el punto exacto donde los necesitaba, donde los quería.
Me quedo también con esas lindas palabras salidas de tu boca, con ese lenguaje tan sereno y lleno de paz de tus caricias, con el arrullo de tu voz.
Se queda la permanente marca de tu amor en mis huesos, hasta lo más profundo de mi ser. También la ternura.
Permanece la quietud de tu cuerpo y el eterno calor que solías irradiar, tan cerca de mi.
Se queda el ruido de tu sufrir, acompañado del dulce beso que te solía brindar cuando no había más que tormenta...
Me quedo con tus sueños, nuestros sueños, a la espera de que vuelvas y se hagan realidad.
Se queda la ilusión, la esperanza mia de estar juntos. Así como mi suspiro... anhelando tu regreso.
Se queda tu saliva, dentro de mi, al igual que tus promesas a la espera de ser cumplidas... nunca desechas.
Me quedo contigo, me rehúso al abandono, al regreso... me quedo con todo esto, para cuando vuelvas compartirlo.

Y tú, tú te quedas con mi eterno amor, tú...
Tú te quedas con mi voz... con mi calma. No más tormento.
Mis sueños siguen contigo, abrazándote, cubriéndote de esperanza.
Te quedas con mi risa, esa risa.. producto de tu amor.
Sigue contigo, toda yo... mientras estaba entera. Llena de ti.
Te quedas con mi cobijo, siempre dispuesto a ti.
Te quedas conmigo entera. Llena de ti.

Pero yo, mientras tanto....
sufriendo por ti.
Vacia.
Desolada...
Cubierta del frío de la desilusión.
Con las manos abiertas a la desesperanza...
Ya sin ti.
Con esa parte de mi, que sabe y se rehúsa a conscientizar que tal vez ya no volverás.

¿Dónde estás?... mándame un poco de tu calor, que me congela.
Sin embargo no llega.

Estoy arruinada... sola. Rota... cubierta de dolor.
Duermo y no apareces.
Me corto y no sales.
Lloro y no me salvas.
Vomito, no llegas...

¿Dónde estas?

Felicidad.... ¿dónde te dejé?

....

SIENTO QUE MUEROOOOOO!!!!....
Me sienti impotente... siento ganas de llorar pero no me dejo. Me pellizco y me digo gorda.
Siento enojo, mucha rabia, salen lágrimas de coraje... coraje hacia él. Coraje hacia mi, asco, anoche no pude dormir...
hOy siento que muero...

Existe algúna formula, algo que pueda tomar para aliviar este dolor????!!! Porque cada día es más insportable...

Lágrimas atoradas...

Esque a veces se me van las ganas de todo. No me siento con ganas de reir, no tengo ya las fuerzas para seguir luchando ni siquiera las fuerzas para seguir sufriendo. Ya no tengo ganas de salir, no me siento con ánimo de hablar ni de huir más de mis sentimientos porque siempre terminan encontrándome.
Estoy cansada de pensar, cansada de sentir, cansada de mi...

Me encuentro perdida, no sé en que punto me abandoné a mi misma, no sé cuándo fue que dejé a mis sueños escapar ni cuando el aire comenzó a quemarme.

Quiero respuestas, quiero encontrarme también a la risa. Quiero control pero quiero dejarlo todo... quiero ser una mejor persona, quiero sonreir y gritar de felicidad.. quiero gozarme a mi y disfrutar de la infancia que se vió rápidamente transformada a inmensa agonía. Al dolor.
Quiero disfrutarme y llorar todo lo que necesite, quiero hablar y hablar, quiero correr como loca y ya no parar.

Me encantaría disfrutar de mi vida, encontrarla si es que sigue ahí... comer todas esas cosas que me gustan sin sentirme repugnante. Me gustaría también decir lo que siento y reclamar todo lo que me molesta... quiero abandonar a mi silencio, dejarlo tirado...
Quiero volar por los cielos, como un ave.. libre del sufrimiento, sólo observando y viajando de nube en nube... disfrutando como un día yo sabía hacerlo.

Pero hoy.... hoy tengo las lágrimas atoradas, hoy no puedo despegar mis alas de mi cuerpo lastimado y mi alma deshecha, hoy por más que lo intento la risa no sale, y mis piernas se encuentran inmoviles ante las órdenes de moverse y correr, hoy mi boca se encuentra sellada por el dolor y no encuentro forma de liberarla, hoy mis manos me recuerdan lo miserable que me siento, hoy no encuentro las respuestas porque las preguntas han desaparecido con ellas.... y las lágrimas siguen ahí. Atoradas...

Y quiero sacarlas.

Hoy lo haría todo, hoy reiría... hoy le devolvería al mundo la sonrisa que me ha dado en ocasiones, así como mi calor.. pero esque no sé en que punto lo abandoné todo.. y ya no me quedan fuerzas del día anterior ni me quedan sonrisas... y ya ni ganas tengo.

Sólo lágrimas atoradas a la espera de salir.

Mmm...

No ha pasado mucho... desapareció la amenaza de gripa en tres días de rondarme, uhh, todavía puedo defenderme contra eso... al menos.

Mmm... entro constantemente al messenger para ver si está conectado. Y no está..... extraño solo saberlo bien, porque ya no lo veo. Me gustaría solo verlo...... en línea, en una foto nueva, por Dios!!!, que soportaría verlo hasta con ella (la maldita arroz que anda con él a la cual odio mucho mucho, esque la envidio taaaaaanto!)..... pero no lo veo. Tal vez sea lo mejor para estos casos... me receto tiempo, abstinencia, soledad. Ok, te sigo los pasos Sabines... me receto eso.

Jajaja, hoy me regañaron... mm... yo cantando una canción de Intocable que acababa de oir y mm, se me quedo pegada, jeje.... yo: enseñame a olvidaaaaaar... (echandole "harto sentimiento ranchero"). Y la otra tipa que también sufre de mal de amores: Noooo, no cantes eso!!!! me pone triste... Claro que yo solo por el afán de molestar la canté más fuerte y ella siguió diciendome que me callara.
Yo: no! yo me callo cuando quiera.... a parte me gusta la canción.
Otra amiga que se metió: pero tu porque ya no piensas en él y ya te vale!! a ella no, cállate!
Yo: todavía me importa y pienso en él, pero me vale madreeeeees!!! (algo contradictorio)..

Y ooooooooooooooooooops!!!! Un maestro en frente...

el viejo ese: esas majaderías! Se oyen muy feo en una muchacha tan linda como tú... no hables así porque te voy a reportar!
(yo muerta de pena, agacho la cabeza.... damn!!! eso no se hace nunca!... y asiento hago unas muecas de que pendejaaa!! y el viejo ese se va).....
jajaja... ataque de risa!! Mmm, me enojo.... viejo metiche!! En fin, ya no tengo que ser "tan majadera"!...

Fuera de eso, nada nuevo hoy.... ya no pensé tanto en él!!! Eso es digno de un aplauso, clap clap.. Creo parte de eso se debió a que últimamente me distraigo mucho viendo a la preciosura de Fede.... uhh, que guapo es! jajaja... me han dicho que quiere conmigo... Ya veremos.
A mi no me es tan indiferente... aaaaaaaaa!! (y el abrazar tan rico como el lo hace le suma puntos).
No sé, tal vez sea hora de darme un oportunidad... creo que es hora. Mañana veo...

A las 7 me toca terapia... buuuuu, ya me hace falta, estos últimos día me han dado unas ganas de llorar!!!... fuera de lo normal y sin ninguna razón!!

Mmm.... que más?... ah si, ando bien frustrada por que un grano enooooorme que me salió en la nariz desaparesca. Me enoja el solo verlo!!.... que hago???!

Estos días evito el verme en el espejo, por el grano y por la distorsión que mi mente forma de mi cuerpo cuando me veo en esos objetos tan tenebrosos.... por eso de que ando medio vulnerable también... pero es inevitable!! Ayer lloré y lloré cuando me vi....
Esto crece más cada vez y ya no encuentro más espacios vacios en donde acomodarlo, me estoy desbordando y lo primero que se va son los momentos fugaces de alegría, mi calor está en transformación a un frío insoportable... me congelo. La risa últimamente ya no se asoma, es solo una boca cerrada (claro, que con comida en frente... abierta!!! cerda.) con una expresión de desaliento. Ojalá desaparesca pronto...

Extraño sonreir.... lo extraño a él, también a mi seguridad, extraño el sonido de mi risa, extraño mi calor, también mi energía, me hacen falta los abrazos, los besos, el apapacho y el amor... pero necesito el coraje para ariesgarme a recibirlo. Porque tengo miedo....

Chin! Si no me apuro llego tardísimo a la terapia, a ver que tal me va... a veces me dan ganas de faltar porque no quiero ver a lo que he llegado.... aaaaaaaaaah!!! ahora que me acuerdo... me dejo de "tarea" responderme esta pregunta: ¿hasta dónde quiero llegar con todo esto?.... no lo he pensado, no quiero pensar en eso... esque a veces quiero seguir y seguir pero otras ponerle un alto y gritar... para que ya no vuelva. Hoy no se que quiero.

En fin, en el trayecto allá lo pensaré, y si allá logro resolver algo, lo escribo al rato.. a ver que pasa.

Mientras, nada nuevo..

Parte de....

"Pienso en las mujeres de siglos pasados que ingerían vinagre para cultivar su pálidez y sus ojeras, en las que se daban fricciones con mercurio o las que se depilaban la mitad de la frente para alargar de manera interesante sus fracciones y mostrar la delicada curva del cráneo. Pienso en las deformidades y dolores que causaban los corcés, en la falta de oxígeno y la pesadez de arrastrar un miriñaque. Pienso en los pies vendados de las mujeres chinas, en los collares que alargan y descoyuntan el cuello y en los tatuajes rituales de algunas tribus africanas. Pienso en las grandes bellezas y en como siempre había algo que las convertía en mujeres peculiares, fuera de su inteligencia, su ambición o su destino trágico. Pienso en las barbaridades cometidas en nombre de la belleza, la virginidad o el papel de la mujer y ninguna me parece más extrema, más dolorosa y grave que la actual obsesión por la delgadez y juventud....."

Espido Freire, "Cuando comer es un infierno".

Just today...... I guess.

Al fin, hoy mi sonrisa es sincera.
Quiero disfrutar, solo por hoy y recordar como era mi vida antes de todo, antes de que mis sueños escaparan y mi vida se esfumara.... hoy vivo. Una vez más.
Ya mañana veremos que pasa. Mientras llega el mañana sonrio y doy permiso a mis lágrimas de escaparse a una aventura con la lluvia. Solo por hoy..... ya no pensaré.

A sonreir!

A mi vida.

¿Qué soy?
Ya ni yo sé. Ayudame amor, a salir de esta... solo hay lágrimas y siento que ya no puedo soportarlo por más tiempo.
Las lágrimas caen, me estoy desbaratando... vida, ¿porque me pasa esto?
Él ya no está y su recuerdo me atormenta a cada momento, a donde quiera que yo vaya... me hace falta. Trato de no recordar su nombre, ni su abrazo porque el ya no recuerda el mio.
Me duele la cabeza, me duele el cuerpo y mi alma está desecha, viviendo del sufrimiento... estoy colapsando.
Ya no habrá más, pronto me iré... me alejaré de este lugar y eso me tiene aterrada. Aqui ha pasado todo... y me da miedo separarme.
Lágrimas, lágrimas más lágrimas... son incontrolables ahora.... quiero detenerlas, no quiero ver como me derrumbo, prefiero morir, pero todavía no me toca, ya llegará el momento cuando finalmente esto acabe, cuando ya no soporte más... porque se que yo me estoy matando poco a poco, con esa soledad, con ese odio... el dolor.
Le dí todo, me entregue por completo.... me vacié completamente y ya no me queda nada más.. te llenaste de mi y ahora solo lo desechas, como si no fuera nada, y así me siento yo... nada.
Ven y abrazame, llename de tu amor.... no, no..... no pidas eso. Pediré que te vayas, que desalojes de una vez mi cabeza, que ya no rondes más por mis pensamientos, porque estoy harta de este juego del que solo yo formo parte... y las lágrimas siguen cayendo.
Vida.... has que todo esto pare. No me castigues de esta forma, ha sido suficiente ya con la tortura que soporto cada día, ya sin una luz que me ilumine, porque la mia cada vez se va extinguiendo. Ayudame, te lo pido a gritos.

Carta a ti...

Después de esa laaarga ausencia, fuera de esto por un rato, regreso.... le escribí esto hoy a mi amiga. No tiene la dirección del blog, me da miedo de que se preocupe más de lo que ya esta y sin que estemos juntas. Quise compartirlo, si es que alguien alguna vez lee esto en medio de la gran inmensidad en la que este pequeño espacio se esconde, pasa desapercibido.

Mi loca preferidaaaa,
Como has estado frank???!!!... espero que pues, como ya te he escrito sobreponiendote a todo y siendo fuerte de la forma que yo se que eres. Si quieres saber como estoy yo, siendonte sincera ultimamente no todo ha salido como yo quisiera, me hacen falta tus abrazos y consejo, me hace falta oir tu voz, tu risa y esas pendejadas que a veces haces que sabes que me hacen reir tanto...
Ultimamente he salido y salido pero no pasa nada, me siento muy sola, te lo juro pero es rarisimo porque estoy ahi pero en realidad no, se que me entiendes.
Salgo, estoy con ellos, pero me hace falta algo. Parece que se me olvido como sonreir.... quiero formar parte de todo, pero siento como si me pisotearan nada más y que yo me dejo. No se lo que paso conmigo con esa persona que antes estaba dentro de mi, tan indestructible, impenetrable... me he convertido en alguien mut vulnerable y eso me asusta, me da miedo que me vean y pongo de barrera mi apatia pero amiga, cada vez estoy mas sola.....
Vuelvo a retomar mi desorden alimenticio, le digo asi ahora porque al fin me he dado cuenta de que es una enfermedad que cada vez me mata mas pero para ser sincera anya, me gusta.... Finjo mucho amiga, finjo demasiado.... le sonrio a todos cuando por dentro cada vez soy mas infeliz y eso esta matando, siento que ya ni la terapia me hace bien porque ahi pongo mis barreras tambien, es muy insoportable..... mientras, como te digo seguire aguantando... a la espera de verte de nuevo.....

Pufff.... me siento mejor, me hace bien escribirte, ojala lo leas pronto porque me hace falta saber de ti, saber como estas, que te ha pasado... quiero saberlo toooooooodo. Creeme que no te quiero perder, siento que eres de las pocas cosas que me quedan, no se si tu pienses eso tambien, pero te quiero demasiado, sabes que puedes confiarmelo todo, verdad?

Pero buenoi, cuentame que ha sido de ti..... que tal Uruguay?

Muchos besos, con todo el corazon, si, sabes que todavia tengo mucho corazon para ti.
Te quiero..... no puedo esperar a verte de nuevo, mientras tanto me quedare con tu recuerdo, sonriente. Besos.
Yo mera (tu franklin).

This place is so empty....

No quería ir a la escuela hoy. Tuve examen.... odio esa materia!!! Je, desde muy pequeña, recuerdo como era mi mamá la que siempre me hacía la tarea. Creo que me va a ir bien, bueno... sgún yo tuve bien toooodo lo que vino excepto cuando llego la parte de ubicación, ajam... soy muy mala en eso, ni se donde me encuentro yo ahora... perdida en el espacio sideral...
Estuve ahi, sola.. no tenía nadie con quien estar, todos estaban en sus asuntos y se que me invitaban a unirme ser parte, creo que más bien era yo la que estaba en su asunto, privandome a mi misma sonreir un poco, sólo un poco...
Comí dos bolsas de sabritas.... que asco. Llevé mi botella de agua, la llené y la llené para evitar la comida... funcionó un poco, hasta que me topé con la tienda, con la chatarra... mi estómago protestaba, pedía comida, comida, mucha comida. Intenté controlarme, no pude. Después la culpabilidad y el repudio llegó, como suele hacerlo siempre, todo el tiempo. Fui al baño estaba a punto de hacerlo y llegaron todas, a molestar. No pude me sentí peor.... el asco creció más y más cuando comenzaron a tomar y tomar fotos, yo no quería..... pero no pude evitar el no verlas tuve que hacerlos y me asusté cuando me vi, tan miserable y gorda. Una vaca. Quería irme y escapar. Extender mis alas hasta llegar al Sol y finalmente dejarlo, si dejar que me consumiera... no podía. Mis alas estaban pegadas y me era imposible extenderlas... quería llorar. Todo el día estuve de genio, por mi soledad pero yo soy la causante de todo, en fin.
Llegué a mi casa, acabo de llegar.... entré al baño, acabo de vomitar.. mis ojos me duelen, la cabeza tambien, siento frio y las heridas de mis manos no sanan.... mi garganta se siente rasposa. Me comí un tum... estoy cansada, me siento tan fatigada.
Pronto llegarán mispadres, mi hermano a fingir de nuevo.... a comer otra vez y a vomitar.. como siempre.
Siento frio!!!!

Laaaaa....la.

Tararear, me relaja. Escribo sin pensar lo que se me viene a la cabeza... todas esas palabras vienen a mi:
bulimia, hambre, naúseas, tú, que haces?... te quiero ver (sigo tarareando, cada vez más rápido, me acelero).
Tortuga, veo los estantes a mi alrededor, carpetas, libros. Hay una máscara colgada...es horrible, que mal gusto el de mi madre. Me da miedo por que me recuerda, a mi... Nunca dejando mi cara salir a la luz.... cubierta por mascaras, me asusto. No la veo más.
Una aspiradora. Cuantas cosas vienen a mi cabeza....
Hoy no he comido, bueno, unas cuantas cosas....mordidas, pero no mucho...entonces, he comido. Que asco. No fue mucho... ¡¡¡lo juro!!!! Tienes que creerme, por favor.... te lo prometo. No sucederá de nuevo.
No, no. Nooooooo. No lo prometas, sabes que eres una mentirosa, embustera. Te decepcionaras más y más cada vez So don´t do it.
Compré nuevos aretes, a Chelis. Están bonitos, de estrellitas. Azules. Me acuerdo de ti... el azul me hace pensar en ti. En el mar, en NUESTRO MAR. Cuando reimos ahi, cuando yo disfute... cuando nos escapamos tu en mi, yo en ti....en nosotros todo eso, esa inmensidad se convirtió en nuestra... solo tuya y mia. De nadie más. Nunca...
Pienso en ti y no logro sacarte de mi cerebro... de mi corazón tal vez. Estás en mi, en cada parte de mi cuerpo y no desapareces pero..... te alejaste, doy por seguro que no piensas más en mi.... entonces porque tu recuerdo no se va también...¿?.
Llegaron mis padres, acompañados de mi hermano, los fui a saludar..... hoy es el cumpleaños de mi papá me duele la cabeza...papá tiene un reloj nuevo, yo lo elegí. Mamá se encargo de dárselo... yo le di una playera, mi hermano una corbata, papá estrenó la playera, eso me hace feliz, sin embargo sigo llorando, pero las lágrimas no salen... me lamento, me llaman a comer, no no no.
No quiero, por favor no. No me controlo.... hablé de esto ayer en terapia. No tengo control sobre mi. Me aconsejó varias cosas y me sirvió....hoy no comí tanto....gorda.
Me da miedo venir a mi casa. Ya no quiero. Porque como y como y como. A veces lo saco otras no. No me gusta sacarlo me siento sucia. Más de lo normal........
Pero lo hago.. ya no tengo control... ya no me quedan fuerzas para seguir luchando y simplemente dejo que la enfermedad se apropie de mi. No queda más.....
Todo se ha ido. Ya no me encuentro por ningun lado. Solo miedo. Me doy miedo...... la comida, me asusto. No lloreeeeeeeeeeees!!!!!!!
-------------------------------------------------------------------------------------Basta ya!-------------------------------Lo odio. Tengo que comer....----------------------------------------------------me quema el aire.

Ojalá.

Ojalá desaparesca. Sí, ojalá ya todo se vaya. Este sentimiento, toda esta ira que abunda dentro de mi. Ojalá que mi miseria desaparesca, si esa miseria... no tengo nada, no tengo a nadie y lo sé.
Me siento mal, deprimida, quiero llorar pero no me lo permito. Total, mañana despertaré ¿renovada?... no lo sé. Me despertaré como si nada de esto hubiera sucedido hasta volver a lo mismo, cuando coma. De nuevo lo mismo.

Me lavé y lavé los dientes, con la esperanza de que se fuera ese sabor. El sabor de la comida.
El sabor del odio, de mi dolor... Pero mi dolor soy yo misma. Entonces, ¿quiero desaparecer yo? La respuesta es simple; si, así lo deseo. No me atrevo a matarme de otra forma distinta a la que practico ahora, que creo es la que daña más, la más lenta, la más dolorosa. Esperaré.
Ohh... el sabor sigue aqui, no se va, se niega a desaparecer. Por más que se lo pido... esperaré también.

Voy a dormir, si. Dormir mucho, me sumergiré de nuevo en las pesadillas, si me sumergiré más en mi. Desearía no despertar, ojalá no lo haga.
Ojalá ya todo se vaya, ojalá pueda seguir adelante, con mi vida (o lo que queda de ella)... pero sé, lo tengo seguro que al final todo quedará en un OJALÁ.