Sunday, December 17, 2006

Y al final realmente comprendes que toda acción es igual a una reacción y que tarde o temprano siempre todo trae sus consecuencias. Como la letra chiquita del contrato.
No es que cueste, ni es que duela, es que no se desea.
Tengo miedo de volar alto porque sé que tarde o temprano me caeré y esta versión pesimista de mi vida me tiene harta.
Quiero verle... quiero verle.
"Cuando sea grande, lo que más quiero es ser feliz"... esa parte instruida de la que siempre te hablaron pero nunca te dijeron como... No es que haya una receta, o una fórmula secreta, pero me gustaría que me acompañasen... Y me canso, yo también me canso.

Recuerdo esos días, cuando estabas harta de parecer la fuerte y te desmoronaste.
Como lloraste esos días...
Todos se rompen en algún momento, todos tienen un punto débil, todos caeremos seguro.
Sonrio al recordar como siempre te pensaste excenta de cualquier problema y como buscabas como ratón cualquier hoyo para escapar, cualquier fractura en tu pequeño-abierto sistema por el que pudieras salir... y librarte de la mierda, como todos triunfantes se iban.
Tus excusas de pendeja, tu cara condesceniente, tu actitud de ratoncito.
Y después no hubo quien te cumpliera los caprichitos...
"Tenés que empezar a madurar", es como si siguiera allí quien lo decía... permanentemente.
Tengo que crecer, tengo que crecer....
y te extraño y te extraño y te extraño.
Extraño tu acentito y tus lágrimas en el teléfono, y tus besos, extraño que me abraces
extraño las peleas, y a las brujas, y el atún
no es que lo necesite, es que lo recuerdo
quiero de vuelta nuestro camión y las maletas, las maletas que quedaron olvidadas... como si ya no se necesitaran
no sé si alguna vez tu pienses en algo de esto, o si lo extrañes tanto como yo
pero siento que me haces falta
en unos días para acá me he sentido muy sola, y la simple idea de saber que no puedo tomar el teléfono y marcarte me trae de regreso para darme cuenta un poco de que no sé estar sola
porque siempre te había tenido aquí

no siquiera sé bien para quien van estas palabras porque al escribirlas se me vienen a la mente diferentes caras
supongo que eso pasa, cuando no sabes ni que quieres.... porque estoy en un grado de confusión tan alto que pierdo todas mis capacidades
es una idea tan plana
"ser capaz de algo"
vete a joderrrrrrr
no?
el culo y que te vaya bien

no sé en que pienso ahora
tengo al lado un vaso amarillo lleno de agua
y un celular sin batería
tengo al lado un calendario en el que los días están perfectamente marcados, como si fuera tan segura mi llegada a ellos
y en cajones nuestras fotos
o en bolsas polvorientas
y nuestras cartas olvidadas
porque ya no me hace bien leerlas
tengo miedo de caer
y que nadie me levante
y que nadie me cuide
que nadie se ría

tengo miedo de mi
porque sé que a veces se me olvidan los límites
y me reto y me reto
a ver quien aguanta más
A VER QUIEN ESTÁ MÁS MUERTO
.....me da miedo caer
porque sé que no habrá nadie
ni siquiera yo en algún punto
seré capaz de reir de nuevo


estos pensamientos abstractos
ir al baño
salir
dspertarse
y comer
tomar agua
peinarse
vete al espejo
súbete los pantalones
chango... ves,
al final la memoria no es tan buena

al final solo cabe decir que me canso
me canso mucho
y creo que nunca se lo dije claro a alguien
porque recuerdo esos días
en que te cansabas de ser fuerte
y nunca pediste descansar
es una palabra tan plana
vete-a-descansar.

y se cansa, se cansa mucho
y a veces llora,
por la noche llora
cuando nadie la ve
pero lo que no sabe es que
hay muchos que saben
que es...
y grita y gime
y se encierra a llorar
y se moja la cara
y se lava las manos
y lee
y llora mucho
cada día
la cansa más
y se harta de palabras planas
de frases vacías
y se siente mal
que es tan cambiante todo
que se cansa más
es una pérdida
oidos sordos
odios sordos
oidos sordos
odios sordos

al final todo se convierte en un juego
un juego que no quiere terminar
me sobran las palabras
nunca aprendiste a gritar
nunca supiste girar
jamás aprenderás a volar
y tu vuelo nunca saldá

perdona si esta noche lloro, lloro mucho y no te aviso
perona si esta noche
tú no llegas

Thursday, December 07, 2006


Extraño-me

Tuesday, November 21, 2006

mi HOY

Confío en mi,
en mis instintos
en mi naturaleza
en la seguridad de la que he sido impartida
para nada más que mi frágil resurgimiento

Siento que las cosas florecen
siento paz interna
sólo por estar aquí
sólo por haber aguantado

Voy andando con la certeza
de que el esfuerzo crea resultados
que mi esfuerzo
me hará mejor

Seguimos andando y no paramos
Seguimos andando y no paramos
Y no paramos hasta quedar en
Suspensivos

Y no paramos,
seguimos andando...

Thursday, November 09, 2006

Respuestas

-Claro
-Te amaba

Gracias... mayúsculas.

Me faltaba, me faltaba saberlo.

Thursday, October 26, 2006

Él


"...Nos echamos a andar y no paramos
de andar jamás, después de medianoche,
en ese pasillo del sanatorio silencioso
donde hay una enfermera despierta de ángel.
Esperar que murieras era morir despacio,
estar goteando del tubo de la muerte,
morir poco, a pedazos..."
Tiempo sin recordar al mayor...
[Gracias...]

Thursday, October 19, 2006

10 de Junio, 2006

Creo, a veces pienso. A veces llego a sentir que te odio.
Hay días en los que no encuentro que hacer conmigo, en los que me asfixio y algo profundo me corta por dentro, me oprime y agita.
Minutos larguísimos que es como si con toda la intención quisieran alterar. Son minutos y segundos que lastiman, no quererte a veces me lastima.
Creo que como la mayoría de los días, he llegado un punto en el cual se ha perdido toda noción de las cosas, de consecuencias, de palabras, del tiempo...
Se ha perdido toda luz al final del túnel o al menos dejó de vislumbrarse a mis ojos que abrazados por las lágrimas se negaban a mirar. Se han perdido las ganas, aunque a veces se logren colar por las ranuras que se abren... y vuelven a huir.
He perdido toda gana de seguir, no por nada más que la pereza de no lograr nada y simplemente avanzar hacia algo a lo cual no se quiere llegar.
Creo, en ocasiones dudo de mi habilidad de supervivencia. Creo que todas las cosas me han repetido o en todo caso reafirmar esta duda que tengo a cerca del sentido de lo demás. De esto en sí. Dudo de mi capacidad de entendimiento con los demás porque existen días en los que no entiendo nada y todo se confunde, de entre el polvo y las sombras el odio renace.
Creo, pienso por días en todo lo que he fallado y me repito constantemente, con la voz ahogada en el miedo, que ya no hay un porqué. Que se acabaron de un día para otro las razones para seguir a las olas, que se acabaron los motivos para escribir en la playa, que ya no hay un porqué concreto para disfrutar de mi esencia. Que esta misma se perdió.
Entonces, es en esos días. En días como este que me pongo a pensar si realmente después de las dudas o de la cortina de lágrimas, si después de la voz ahogada o del miedo infundido, si después de los instantes imborrables, si después de ti hay un mí, si después de nosotros todavía existe una razón. Entonces me siento a contemplar que después de hoy todo acabó... y renace el silencio, entre lo irreversible y el dolor no queda nada más. Después de ti no.

17 de Mayo, 2006.

Planeaba escribirte lo más hermoso del mundo, lo más profundo que alguna vez llegara tener, pensaba dedicarte a ti lo más preciado de este mundo, todo lo que yo más quiero, después de ti.
Pensé en los versos más bonitos que pudieran salir de mí, y de esa forma convertir todo mi dolor en goce, mi amor por ti.
Yo quería entregarte lo más bonito del mundo...

En algún punto me perdí.

Te presento a lo peor de mí.
Te introduzco a mi infierno, a mi enfermedad, te llevo a mi dolor.
Quiero que sientas un poco de todo lo que yo siento, quiero que imagines un poco todo lo que me llevé, quiero reclamarte todo esto que me entregaste y que yo confiando acepté.
Pensé en lo más hermoso... y
te me fuiste.
Quiero hacerte sufrir de la misma forma en la que tú me lo has hecho a mí. Quiero que no pares nunca de llorar y que ni aún así llegues a imaginar un poco todo lo que yo sentí.
Quiero que te ahogues tú.

Quiero que te sumerjas un poco en el dolor que me has hecho pasar y que te cortes el alma de la misma forma en que me has obligado a hacerlo a mi.
Me encantaría verte mutilar tu cuerpo exactamente como yo lo he hecho y que supieras que aún si lo hicieras no te aproximarías ni un poquito a lo que me ha dolido...
Quiero que pases por el espejo y te inunden a ti también las ganas de romperlo, quiero que te pares frente a ti misma y a ver cuanto tiempo aguantas... quiero ponerte de rodillas en el baño para ver que tanto te lastimas, encontrarte tirada cuando ya no puedas más. Te arrastraré a mi cocina para que sepas un poco a todo lo que me obligas cada vez y a que te veas en fotos y te hierva el corazón.
No sabes las ganas de verte a ti también sufrir, de que te arrastres como yo alguna vez lo hice, pidiendo compasión...
el eco que se forma cuando nadie te escucha. Los ruidos en el corazón que sólo tú sientes.
Pensé en escribirte lo mejor, quise regalarte mi mundo, todo lo mejor de él.

Quiero que sufras como yo lo he hecho... quiero que sientas como yo he sentido para que nunca más me lastimes así.
Puta enfermedad. Cada vez me lastimas más... en un punto sé que me caeré y tu no llegarás. Te odio con toda mi alma... como en un acto de necesidad.

Me estás acabando, que lo sepas bien.

Te quedaste con lo mejor,
lo más hermoso de mi mundo. Lo mejor que alguna vez te pudiese entregar.

Anteriores

Comienzo a ponerme al corriente. Había escrito pero no publicado, en fin... simples divagaciones.
Tengo varios archivos en Word que poco a poco iré subiendo, los pongo en colores, por supuesto.

Friday, August 04, 2006

Al final

Dicen que la verdad siempre termina por salir ¿no?

Entonces por qué me siento tan mal...
-Por el miedo a lo que pase en ese inter, supongo.

Tengo miedo, mucho miedo y lo admito.
Me quedé varada en algún momento y perdí la noción de mi misma.

Hoy desconfio de mí, de los demás y de las circunstancias. Desconfío de lo que pueda pasar.
Desconfío de mi futuro y temo a lo que tal vez pueda sentir.

No sé que pase después pero, tengo por seguro que algo más definitivamente,
acabaría conmigo. Sé que desmoronaría por completo.
Esta vez si, ya nada lo remediará.

Quedo convencida de que, al final el tiempo no es quien cura las heridas. No lo hace...

Le temo a mis instintos pero sobretodo le temo a mis impulsos.
A mi precipitación ante los hechos. A eso le temo.

Thursday, August 03, 2006

Del tiempo y las heridas

Dicen que el tiempo cura las heridas, sana corazones y borra cicatrices.
Todavía te añoro, a pesar del tiempo. Aún te extraño con todo y eso.
Sigues como piquetito, que ya no lastima pero está latente.

Busco y busco y no te encuentro. No te saco.

Pasan los meses, pasan las horas, a cada segundo estás aquí.
Naturalmente te sigo soñando...


Todavía me duele que no pienses en mí.

Y pasa el tiempo, como si nada...

Tuesday, August 01, 2006

A un año


Hoy exactamente se cumple un año de lejanía y extrañamente, las circunstancias volvieron a ser las mismas.

*En días como estos no deseo nada más que el poder regresar a ser una ilusión.

(Los recuerdos marchitan y
la lejanía asfixia.
La distancia crece, una vez más.)

Monday, July 24, 2006

Yo

Con lo que tú quieras.
Como tú me quieras.
Como soy......

PUTA

A veces me avergüenzo tanto...

Friday, July 14, 2006

*

Toca mi garganta,
siente mis abrazos...
Roza con mis labios y,
acaricia mi cuerpo.

Siente mis manos
y recibe mi luz.
Toma mi cintura,
como tu bien más preciado.

Lee de mis cartas
y entiende mis palabras
Siente mi corazón
encadenado al tuyo...

Mis pies en tus piernas
rondando tus pasos
Mi vida y la tuya
como dos enamorados

Mi gloria por ti
tu amor a mi
mi agradecimiento eterno.
Siente cuánto te amo

De lo mucho que te amo
me mantengo
Y sigo mi camino,
pensando en ti

Como un remolino
hecho de cenizas
de lo que alguna vez fue,
de nuestro viejo amor de niños

Que sepas de lo que te extraño
Que no olvides cuanto te amo
Que no camines sin pensarme...
Para volver a encontrarnos

*Enténdeme un poco,
para saber de lo que callo.

**Hasta siempre te extraño.
-Como el mar a la luna, en una noche sin mareas... sin rozar con la arena.
Recuerda lo que eres, de lo que estamos hechos....
Ambos.






Yo soy esa...
la que todas sus risas
dedica a tí.

Házme lo que quieras...
Hace mucho dejó de importar.

Buscándote

Me meto para ver si estás...
-No estás.

Monday, July 10, 2006

Thursday, July 06, 2006


No tengo otra intención más que la de ir yo sola; sin depender de nadie.**
Se rompen los lazos
y ya no duele,
ya no más.



**No queda más después de mí.

Sunday, June 18, 2006

Creo

Creo, a veces pienso. A veces llego a sentir que te odio.
Hay días en los que no encuentro que hacer conmigo, en los que me asfixio y algo profundo me corta por dentro, me oprime y agita.
Minutos larguísimos que es como si con toda la intención quisieran alterar. Son minutos y segundos que lastiman, no quererte a veces me lastima.
Creo que como la mayoría de los días, he llegado un punto en el cual se ha perdido toda noción de las cosas, de consecuencias, de palabras, del tiempo...
Se ha perdido toda luz al final del túnel o al menos dejó de vislumbrarse a mis ojos que abrazados por las lágrimas se negaban a mirar. Se han perdido las ganas, aunque a veces se logren colar por las ranuras que se abren... y vuelven a huir.
He perdido toda gana de seguir, no por nada más que la pereza de no lograr nada y simplemente avanzar hacia algo a lo cual no se quiere llegar.
Creo, en ocasiones dudo de mi habilidad de supervivencia. Creo que todas las cosas me han repetido o en todo caso reafirmar esta duda que tengo a cerca del sentido de lo demás. De esto en sí. Dudo de mi capacidad de entendimiento con los demás porque existen días en los que no entiendo nada y todo se confunde, de entre el polvo y las sombras el odio renace.
Creo, pienso por días en todo lo que he fallado y me repito constantemente, con la voz ahogada en el miedo, que ya no hay un porqué. Que se acabaron de un día para otro las razones para seguir a las olas, que se acabaron los motivos para escribir en la playa, que ya no hay un porqué concreto para disfrutar de mi esencia. Que esta misma se perdió.
Entonces, es en esos días. En días como este que me pongo a pensar si realmente después de las dudas o de la cortina de lágrimas, si después de la voz ahogada o del miedo infundido, si después de los instantes imborrables, si después de ti hay un mí, si después de nosotros todavía existe una razón. Entonces me siento a contemplar que después de hoy todo acabó... y renace el silencio, entre lo irreversible y el dolor no queda nada más. Después de ti ya no.

Tuesday, May 30, 2006

27 de Mayo

Un año más para el pastel











Una fiesta más.... Mi felicidad?? -Ya va, ya va, un poquito más-

¡¡Feliz cumpleaños Mariana!!

Sunday, May 21, 2006

**

-¡Cómo duele esto!
-¿Qué cosa?- preguntó él.
-Vivir- contestó ella.-...Vivir.

*Se quedaron en silencio y esquivaron las miradas... hasta desconocerse, casi por completo.

Tuesday, May 09, 2006

Ló único que faltaba...

...para al fin dejarte ir.

Por qué será que nunca me dejas en paz. A veces trato de no pensarte, de dejar de recurrir a recuerdos viejos, a imágenes chatarra. A veces trato –no sabes como- de eliminar a tus fantasmas. Unos días lucho muy duro para tratar de quitar el polvo que sobre mí dejaste. Trato de desaparecer días y borrar de mi mente fechas y palabras; trato de eliminar viejas noches y los cuentos y también nuestras camas.

Intento borrar sonrisas.

Quemo en mi mente, unos días, retazos de lugares y estampillas de colores. Me sumerjo entre mis aguas en tu más cálido recuerdo para así apaciguar un poco de todo esto que voy sintiendo.

Desecho viejas cartas y destruyo los anillos, rompo nuestros lazos y me aferro a realidades.

Unos días trato de no juzgar lo nuevo por lo que ya ha pasado y hay días en que voy por el aire y suelto mis ilusiones para que alguien más las tome. Entonces rezo por olvidarte y así decir, con la palabra así y mi vida plena, que estás fuera de mi zapato, que acepto que estés en el de alguien más. Decir al fin que me he olvidado de que existes PORQUE FINALMENTE HOY ME DOY CUENTA DE QUE NECESITO DEJARTE, OLVIDARTE. YA NUNCA PENSARTE.

Después de hoy te dejo ir... estoy segura de que sólo me faltaba verte así, al fin.

7/May/06

Saturday, April 29, 2006

Thursday, April 27, 2006

Yo no quiero esto. Yo no quiero despertar un día arrepintiendome de mi, de lo que he hecho, de lo que podría pasar.
Yo no quiero nada de esto; no quiero más lágrimas para el cajón. Yo no quiero más dolor para tu amor.
Yo no quiero esto, yo no quiero mas fotos amarillas, ni libros maltratados. Yo no quiero frases de desperdicio, ni sentimientos chatarras.

Yo no quiero que me digas que sentir...

Yo no quiero esto, yo no quiero despertar un dia deseando desaparecer, yo no quiero dejar de soñar. Yo no quiero nada de esto. Yo no te quiero lejos ni te quiero aquí, yo no te quiero clavado.
No aquí.

Yo no quiero nada de esto para mi, yo no quiero quedarme los días en la cama. Yo no quiero pasarme las tardes sin salir; Yo no quiero las noches sin dormir.
Yo no quiero nada de esto aquí.

Yo no quiero seguir escribiendo de ti, ni seguir llorando así.

Yo no quiero que te me pierdas porque ya he sentido antes como es estar sin ti. Yo no quiero que sigas llorando ni que tu cuerpo te proteste a ti.

Yo no quiero verte triste, yo no quiero eso para ti...

Yo simplemente no quiero esto yo no quiero volver a guardarte en el cajón ni arrumbarte a cualquier rincón. Yo no quiero quedarme esperando a ver cuando sales.

Yo no quiero que te quedes así,
con la mirada fija al dolor; yo no quiero esto.

Mariana... yo no quiero nada de esto para ti.

Sunday, April 23, 2006

Como que...

Rescatado de todo lo que fui acumulando esos días sin conexión, de todo lo que guardé en archivos... Sacado de las 12:05 a.m., uno de esos días en que no me lo sacaba de la cabeza y lo único afuera eran las lágrimas. Obviamente con Sabina al lado...

Dado que hoy no tengo que escribir, aquí lo dejo:

De vez en cuando pasan muchas cosas por mi cabeza, supongo que después de pensar en todo lo que pasamos, lo que he pasado yo, lo que nos pasó me doy cuenta de muchas cosas y otras no me quedan tan claras.

Me sigo dando cuenta de todo lo que te quise y de lo que, estoy segura, tu también me quisiste. Es ahora un sentimiento como de firmeza, de estabilidad cuando lo pienso, el poder pararme frente a alguien, frente a ti... frente a ella y decir segura, decidida, convencida que me quisiste, que en alguna parte de ti, no se si visible o escondida, que todavía me quieres quizá. Como todo cambia... esta vez de distinta forma, con otras intenciones, con otros recuerdos, con otra intensidad.

Leyendo y releyendo las conversaciones que alguna vez, después de todo, tuvimos tú y yo no sé que pensar.
En ocasiones te recuerdo y pienso en ti, como en ti y ya, como que sigues aquí, como algo deshecho, solo sombras... tú en todo. En otros momentos el pensar en ti agobia, cansa y, como duele. Unos días me dueles mucho.

Siento como tú, cuando me contaste, no sé si te acuerdes de esa vez. Me dijiste que no se lo contara a nadie, más bien lo escribiste; a veces, siento que haga lo que haga o tenga lo que tenga me falta algo, no sé que es pero me hace falta.
Supongo que a mí lo que me haría falta, para saberlo de una vez por todas y al fin dejar de escribir estas cosas (todas estas cartas sin dirección, sin acuse de recibo, sin la convicción de mandártelas o el simple hecho de saber que las lees... Sería reconfortante dejar de hacer esto... creo que lo que nos hizo falta o sólo a mí, fue algo firme, tu voz aquí, las manos cerca, tu cuerpo al lado. Me faltó una voz, me faltó tu voz, me faltaste tú diciendo al fin: “Aquí acabó.”
Como que nunca lo dejaste claro... –Por favor, ya nunca pienses en mi- dilo así.

Y así, inmediatamente nos dejo en paz.

Saturday, April 22, 2006

La dedicada

Tomada en mis días de fotógrafa, de pensadora y de sentimental Tomada en los días tranquilos y de disfrute propio más que de nadie Tomada en los días de nostalgia, tomada casi de mi y de lo que nadie me arrebata... 100% mía y ofrecida A Rosa de Lima... Besos a tu regreso... ESta FoT0 me Pud0 EncaNtar.

Friday, April 21, 2006

Necesariamente yo debería llevar siempre un cuaderno y pluma, esque se me ocurren tantas cosas que después se pierden todas!!

Sunday, April 09, 2006

Sobre ti

No sé.
Fue como que muy rápido leer esto. Venía pensando en que haría, lo que pondría y me encuentro contigo. Me encanta saber de ti, me tranquiliza porque sé que estás allí pero no sé que pensar de todo esto y de verdad lo siento.
Ni siquiera sé bien que decirte o hace cuanto fue todo esto que escribiste, no sé como tranquilizarte.
Ya te hiciste un examen? Por favor, ve a hacértelo, tranquila, no te dejes llevar. Piénsalo en frío.
Esque un bebé es tan grande, es demasiado... pero calma, piensa: que voy a hacer en caso de que en verdad esté embarazada. Platícalo mucho con Yair por favor.
Me duele no poder estar ahí contigo pero sabes que te pienso y sobretodo ahora con esto, por favor hazme saber que pasó.

Tranquila hermosa, todo va a salir bien sea lo que sea... mientras tu te dejes también.
Cuídate mucho, te lo pido de verdad.
Te amo....

Friday, March 24, 2006

Hoy

No estoy bien, sé que eso es lo que quiero decir, quiero calmarme un poco, soltarme el pelo y sentir el aire, quiero decir con toda la certeza de este mundo que soy feliz.
Quiero tanto y consigo tan poco...
Hoy lloré mucho, lloré en la regadera mientras hablaba un poco conmigo, como de costumbre; pensé en tanto y una vez más no llegué a nada, a lo de siempre: quiero irme de aquí.
Odio esta impotencia que siento, la poca valentía para gritar como solía o como alguna vez pude, odio el poco coraje con el que me quedé después de no sé que cosa. Odio estos malditos dolores de cabeza que no hacen más que recordarme que estoy podrida, que estoy triste, que llevo tanto aquí adentro.
Aborresco estas lágrimas que salen ahora cuando debería ser un poco más fuerte, me matan estos viernes de nada y este apartamiento propio contra todos los demás.

Se me fue lo demás que quería decir, como un borrón que se queda con los restos... se me fue, con las lágrimas yo creo por la coladera entre el agua helada... también odio eso.

Friday, March 17, 2006

Por eso... Pluto nunca habla...

Y así... Pluto jamás habló....

Sigue todo igual.

Sunday, February 26, 2006

Después...

Largo tiempo sin aparecerme por aca, en parte por el tiempo y por otra digo que por el miedo, creo que era el temor de volver a todo esto. No porque esté bien, recuperada sino por la inevitable oportunidad que se aparece para volverme a hundir cada vez que me aparesco y no por esto nada más.
Han pasado muchas cosas, no tantas fuera sino dentro de mi. Mucho cambios, para bien o para mal... he llegado a un punto, en ocasiones, en el que no creo estar en mi camino o en el que estoy tan confundida que me pongo de rodillas a llorar. Son muchas cosas, supongo pero todas para aguantar.
Largo tiempo sin volver a pensar así o simplemente de bloquear lo que se siente, lo que quema y lo que corta, lo que duele. Demasiadas cosas en las que ya no se puede volver atrás ni borrar lo que se dijo ni callar lo que se sintió...
Largos arrepentimientos y un eterno amor que no parece desaparecer con nada. Ay, como odio ese amor!
Lágrimas, cuantas faltarán para lograr estar en paz, cuantas sonrisas más porque a veces por más que busco no logro encontrar nada.
Largo tiempo de no leer a mis amores, largo tiempo de reposo y calma, largo tiempo de tormento, tiempo de recuperación y decaídas... Maldita insatisfacción.
Pero que, como todo pasa también esto lo hará. Largo tiempo de espera y ay, como las extrañé!
Vuelvo aca, para bien o para mal. De regreso a mí...