No me siento tan triste como me sentía años antes. Cada vez me enfrento más "maduramente" a los problemas que se me vienen encima, y se siente distinto, respirar de nuevo.
Siempre regreso a esta pantalla cuando se me agotan los recursos para salir adelante sin derramar algunas lágrimas; es cada vez más y más espaciado un post del otro y no sé que tan orgullosa debería sentirme de eso. No sé si sea lo mejor porque ahora simplemente lo escondo todo en algún rincón empolvado bien adentro de mi...
Me siento sola, más sola que en mucho tiempo. Y aunque odio sentirme así, odio más no tener la voluntad de corregirlo y hacer algo por mi, por mejorarme. Y sigo sin poder dormir, despertándome tarde, desaprovechando todo.
Pero más que todo, extraño a mis amigos. Extraño demasiado la sensación de tener alguien con quien contar, que alguien se preocupe por mi, tener la seguridad de que me siguen y aman. Y hoy no la tengo... no tengo más que la ansiedad constante de sentirme vacía e inservible, desechable. Con la manía degradante de revisar el celular cada tres minutos con la ilusión de que alguien me piensa... y luego caer fuerte reafirmando lo que temía: NADA, NADA. NADA.