Bu-Yo

Llenas las manos de lo que toda una vida intentaste no ser

Sin vuelta atrás
sin mirar más allá de mis propias distorsiones

Agachada... me doblo,
y me voy

Destruyendo, lenta,
concisa

Las manos llenas de lo que siempre evité

Y agachados vamos,
tomados de las manos
convirtiéndonos en lo que siempre odiamos

[In-Con-So-La-Ble]

Tratamos de entender todo esto y al final nos quedamos sin respuestas
Si te tuviera en frente no sé bien que diría
Podría fingir que todo está bien, que no lloro por las noches
Y que no extraño tu abrazo
No sería eso lo que sentiría...
Pienso en muchas cosas y termino por marearme
me harto de ser tan repetitiva en cada aspecto de mi vida
Y me asqueo con muchas cosas
Quisiera decirte a veces que estoy bien
Que ya no necesito de nada ni de nadie
que he aprendido a ser como tú
Sé que te decepcionaría verme en estos momentos
y me aterraría que me conocieras como estoy ahora
Quiero hundirme por un tiempo
quiero dormir por mil años
y despertar y no haber muerto nunca
Quiero quiero quiero
A veces lo quiero todo
y lloro al no tener nada
Si pudieramos describir esto
sería como una tormenta
como una noche
como algo eterno
una espiral
que no empieza nunca y no acaba jamás
es una vuelta constante y repetitiva
absolutamente predecible
sin punto de inicio ni partida
Sé que si esta noche te tuviera cerca
acabariamos por odiarnos
y llorariamos, llorariamos juntos...
Ya no sé como explicar lo mucho que te extraño...
que me-extraño
y he intentado tanto no ser como tú que todo esto comienza a resultarme familiar
Al final me pierdo y dejo de entenderlo todo,
me enredo y no me suelto
Y me lamento,
me lamento demasiado por ser como soy

Era soñar que estuvieras
y que nunca llegaras


Duele mucho que estés tan lejos
Y te veo... como inalcanzable

Se va, se va... se fue.

Y al final realmente comprendes que toda acción es igual a una reacción y que tarde o temprano siempre todo trae sus consecuencias. Como la letra chiquita del contrato.
No es que cueste, ni es que duela, es que no se desea.
Tengo miedo de volar alto porque sé que tarde o temprano me caeré y esta versión pesimista de mi vida me tiene harta.
Quiero verle... quiero verle.
"Cuando sea grande, lo que más quiero es ser feliz"... esa parte instruida de la que siempre te hablaron pero nunca te dijeron como... No es que haya una receta, o una fórmula secreta, pero me gustaría que me acompañasen... Y me canso, yo también me canso.

Recuerdo esos días, cuando estabas harta de parecer la fuerte y te desmoronaste.
Como lloraste esos días...
Todos se rompen en algún momento, todos tienen un punto débil, todos caeremos seguro.
Sonrio al recordar como siempre te pensaste excenta de cualquier problema y como buscabas como ratón cualquier hoyo para escapar, cualquier fractura en tu pequeño-abierto sistema por el que pudieras salir... y librarte de la mierda, como todos triunfantes se iban.
Tus excusas de pendeja, tu cara condesceniente, tu actitud de ratoncito.
Y después no hubo quien te cumpliera los caprichitos...
"Tenés que empezar a madurar", es como si siguiera allí quien lo decía... permanentemente.
Tengo que crecer, tengo que crecer....
y te extraño y te extraño y te extraño.
Extraño tu acentito y tus lágrimas en el teléfono, y tus besos, extraño que me abraces
extraño las peleas, y a las brujas, y el atún
no es que lo necesite, es que lo recuerdo
quiero de vuelta nuestro camión y las maletas, las maletas que quedaron olvidadas... como si ya no se necesitaran
no sé si alguna vez tu pienses en algo de esto, o si lo extrañes tanto como yo
pero siento que me haces falta
en unos días para acá me he sentido muy sola, y la simple idea de saber que no puedo tomar el teléfono y marcarte me trae de regreso para darme cuenta un poco de que no sé estar sola
porque siempre te había tenido aquí

no siquiera sé bien para quien van estas palabras porque al escribirlas se me vienen a la mente diferentes caras
supongo que eso pasa, cuando no sabes ni que quieres.... porque estoy en un grado de confusión tan alto que pierdo todas mis capacidades
es una idea tan plana
"ser capaz de algo"
vete a joderrrrrrr
no?
el culo y que te vaya bien

no sé en que pienso ahora
tengo al lado un vaso amarillo lleno de agua
y un celular sin batería
tengo al lado un calendario en el que los días están perfectamente marcados, como si fuera tan segura mi llegada a ellos
y en cajones nuestras fotos
o en bolsas polvorientas
y nuestras cartas olvidadas
porque ya no me hace bien leerlas
tengo miedo de caer
y que nadie me levante
y que nadie me cuide
que nadie se ría

tengo miedo de mi
porque sé que a veces se me olvidan los límites
y me reto y me reto
a ver quien aguanta más
A VER QUIEN ESTÁ MÁS MUERTO
.....me da miedo caer
porque sé que no habrá nadie
ni siquiera yo en algún punto
seré capaz de reir de nuevo


estos pensamientos abstractos
ir al baño
salir
dspertarse
y comer
tomar agua
peinarse
vete al espejo
súbete los pantalones
chango... ves,
al final la memoria no es tan buena

al final solo cabe decir que me canso
me canso mucho
y creo que nunca se lo dije claro a alguien
porque recuerdo esos días
en que te cansabas de ser fuerte
y nunca pediste descansar
es una palabra tan plana
vete-a-descansar.

y se cansa, se cansa mucho
y a veces llora,
por la noche llora
cuando nadie la ve
pero lo que no sabe es que
hay muchos que saben
que es...
y grita y gime
y se encierra a llorar
y se moja la cara
y se lava las manos
y lee
y llora mucho
cada día
la cansa más
y se harta de palabras planas
de frases vacías
y se siente mal
que es tan cambiante todo
que se cansa más
es una pérdida
oidos sordos
odios sordos
oidos sordos
odios sordos

al final todo se convierte en un juego
un juego que no quiere terminar
me sobran las palabras
nunca aprendiste a gritar
nunca supiste girar
jamás aprenderás a volar
y tu vuelo nunca saldá

perdona si esta noche lloro, lloro mucho y no te aviso
perona si esta noche
tú no llegas

Extraño-me

mi HOY

Confío en mi,
en mis instintos
en mi naturaleza
en la seguridad de la que he sido impartida
para nada más que mi frágil resurgimiento

Siento que las cosas florecen
siento paz interna
sólo por estar aquí
sólo por haber aguantado

Voy andando con la certeza
de que el esfuerzo crea resultados
que mi esfuerzo
me hará mejor

Seguimos andando y no paramos
Seguimos andando y no paramos
Y no paramos hasta quedar en
Suspensivos

Y no paramos,
seguimos andando...

Respuestas

-Claro
-Te amaba

Gracias... mayúsculas.

Me faltaba, me faltaba saberlo.

Él

"...Nos echamos a andar y no paramos
de andar jamás, después de medianoche,
en ese pasillo del sanatorio silencioso
donde hay una enfermera despierta de ángel.
Esperar que murieras era morir despacio,
estar goteando del tubo de la muerte,
morir poco, a pedazos..."

Tiempo sin recordar al mayor...

[Gracias...]

10 de Junio, 2006

Creo, a veces pienso. A veces llego a sentir que te odio.
Hay días en los que no encuentro que hacer conmigo, en los que me asfixio y algo profundo me corta por dentro, me oprime y agita.
Minutos larguísimos que es como si con toda la intención quisieran alterar. Son minutos y segundos que lastiman, no quererte a veces me lastima.
Creo que como la mayoría de los días, he llegado un punto en el cual se ha perdido toda noción de las cosas, de consecuencias, de palabras, del tiempo...
Se ha perdido toda luz al final del túnel o al menos dejó de vislumbrarse a mis ojos que abrazados por las lágrimas se negaban a mirar. Se han perdido las ganas, aunque a veces se logren colar por las ranuras que se abren... y vuelven a huir.
He perdido toda gana de seguir, no por nada más que la pereza de no lograr nada y simplemente avanzar hacia algo a lo cual no se quiere llegar.
Creo, en ocasiones dudo de mi habilidad de supervivencia. Creo que todas las cosas me han repetido o en todo caso reafirmar esta duda que tengo a cerca del sentido de lo demás. De esto en sí. Dudo de mi capacidad de entendimiento con los demás porque existen días en los que no entiendo nada y todo se confunde, de entre el polvo y las sombras el odio renace.
Creo, pienso por días en todo lo que he fallado y me repito constantemente, con la voz ahogada en el miedo, que ya no hay un porqué. Que se acabaron de un día para otro las razones para seguir a las olas, que se acabaron los motivos para escribir en la playa, que ya no hay un porqué concreto para disfrutar de mi esencia. Que esta misma se perdió.
Entonces, es en esos días. En días como este que me pongo a pensar si realmente después de las dudas o de la cortina de lágrimas, si después de la voz ahogada o del miedo infundido, si después de los instantes imborrables, si después de ti hay un mí, si después de nosotros todavía existe una razón. Entonces me siento a contemplar que después de hoy todo acabó... y renace el silencio, entre lo irreversible y el dolor no queda nada más. Después de ti no.

17 de Mayo, 2006.

Planeaba escribirte lo más hermoso del mundo, lo más profundo que alguna vez llegara tener, pensaba dedicarte a ti lo más preciado de este mundo, todo lo que yo más quiero, después de ti.
Pensé en los versos más bonitos que pudieran salir de mí, y de esa forma convertir todo mi dolor en goce, mi amor por ti.
Yo quería entregarte lo más bonito del mundo...

En algún punto me perdí.

Te presento a lo peor de mí.
Te introduzco a mi infierno, a mi enfermedad, te llevo a mi dolor.
Quiero que sientas un poco de todo lo que yo siento, quiero que imagines un poco todo lo que me llevé, quiero reclamarte todo esto que me entregaste y que yo confiando acepté.
Pensé en lo más hermoso... y te me fuiste.
Quiero hacerte sufrir de la misma forma en la que tú me lo has hecho a mí. Quiero que no pares nunca de llorar y que ni aún así llegues a imaginar un poco todo lo que yo sentí.
Quiero que te ahogues tú.
Quiero que te sumerjas un poco en el dolor que me has hecho pasar y que te cortes el alma de la misma forma en que me has obligado a hacerlo a mi.
Me encantaría verte mutilar tu cuerpo exactamente como yo lo he hecho y que supieras que aún si lo hicieras no te aproximarías ni un poquito a lo que me ha dolido...
Quiero que pases por el espejo y te inunden a ti también las ganas de romperlo, quiero que te pares frente a ti misma y a ver cuanto tiempo aguantas... quiero ponerte de rodillas en el baño para ver que tanto te lastimas, encontrarte tirada cuando ya no puedas más. Te arrastraré a mi cocina para que sepas un poco a todo lo que me obligas cada vez y a que te veas en fotos y te hierva el corazón.
No sabes las ganas de verte a ti también sufrir, de que te arrastres como yo alguna vez lo hice, pidiendo compasión... el eco que se forma cuando nadie te escucha. Los ruidos en el corazón que sólo tú sientes.
Pensé en escribirte lo mejor, quise regalarte mi mundo, todo lo mejor de él.
Quiero que sufras como yo lo he hecho... quiero que sientas como yo he sentido para que nunca más me lastimes así.
Puta enfermedad. Cada vez me lastimas más... en un punto sé que me caeré y tu no llegarás. Te odio con toda mi alma... como en un acto de necesidad.
Me estás acabando, que lo sepas bien.

Te quedaste con lo mejor,
lo más hermoso de mi mundo. Lo mejor que alguna vez te pudiese entregar.

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Comienzo a ponerme al corriente. Había escrito pero no publicado, en fin... simples divagaciones.
Tengo varios archivos en Word que poco a poco iré subiendo, los pongo en colores, por supuesto.

Al final

Dicen que la verdad siempre termina por salir ¿no?

Entonces por qué me siento tan mal...
-Por el miedo a lo que pase en ese inter, supongo.

Tengo miedo, mucho miedo y lo admito.
Me quedé varada en algún momento y perdí la noción de mi misma.

Hoy desconfio de mí, de los demás y de las circunstancias. Desconfío de lo que pueda pasar.
Desconfío de mi futuro y temo a lo que tal vez pueda sentir.

No sé que pase después pero, tengo por seguro que algo más definitivamente,
acabaría conmigo. Sé que desmoronaría por completo.
Esta vez si, ya nada lo remediará.

Quedo convencida de que, al final el tiempo no es quien cura las heridas. No lo hace...

Le temo a mis instintos pero sobretodo le temo a mis impulsos.
A mi precipitación ante los hechos. A eso le temo.

Del tiempo y las heridas

Dicen que el tiempo cura las heridas, sana corazones y borra cicatrices.
Todavía te añoro, a pesar del tiempo. Aún te extraño con todo y eso.
Sigues como piquetito, que ya no lastima pero está latente.

Busco y busco y no te encuentro. No te saco.

Pasan los meses, pasan las horas, a cada segundo estás aquí.
Naturalmente te sigo soñando...


Todavía me duele que no pienses en mí.

Y pasa el tiempo, como si nada...

A un año

Hoy exactamente se cumple un año de lejanía y extrañamente, las circunstancias volvieron a ser las mismas.

*En días como estos no deseo nada más que el poder regresar a ser una ilusión.

(Los recuerdos marchitan y
la lejanía asfixia.
La distancia crece, una vez más.)

Yo

Con lo que tú quieras.
Como tú me quieras.
Como soy......

PUTA

A veces me avergüenzo tanto...

*

Toca mi garganta,
siente mis abrazos...
Roza con mis labios y,
acaricia mi cuerpo.

Siente mis manos
y recibe mi luz.
Toma mi cintura,
como tu bien más preciado.

Lee de mis cartas
y entiende mis palabras
Siente mi corazón
encadenado al tuyo...

Mis pies en tus piernas
rondando tus pasos
Mi vida y la tuya
como dos enamorados

Mi gloria por ti
tu amor a mi
mi agradecimiento eterno.
Siente cuánto te amo

De lo mucho que te amo
me mantengo
Y sigo mi camino,
pensando en ti

Como un remolino
hecho de cenizas
de lo que alguna vez fue,
de nuestro viejo amor de niños

Que sepas de lo que te extraño
Que no olvides cuanto te amo
Que no camines sin pensarme...
Para volver a encontrarnos

*Enténdeme un poco,
para saber de lo que callo.

**Hasta siempre te extraño.
-Como el mar a la luna, en una noche sin mareas... sin rozar con la arena.
Recuerda lo que eres, de lo que estamos hechos....
Ambos.

Yo soy esa...
la que todas sus risas
dedica a tí.

Házme lo que quieras...
Hace mucho dejó de importar.

Buscándote

Me meto para ver si estás...
-No estás.

El Círculo Vicioso