Al final

Dicen que la verdad siempre termina por salir ¿no?

Entonces por qué me siento tan mal...
-Por el miedo a lo que pase en ese inter, supongo.

Tengo miedo, mucho miedo y lo admito.
Me quedé varada en algún momento y perdí la noción de mi misma.

Hoy desconfio de mí, de los demás y de las circunstancias. Desconfío de lo que pueda pasar.
Desconfío de mi futuro y temo a lo que tal vez pueda sentir.

No sé que pase después pero, tengo por seguro que algo más definitivamente,
acabaría conmigo. Sé que desmoronaría por completo.
Esta vez si, ya nada lo remediará.

Quedo convencida de que, al final el tiempo no es quien cura las heridas. No lo hace...

Le temo a mis instintos pero sobretodo le temo a mis impulsos.
A mi precipitación ante los hechos. A eso le temo.

Del tiempo y las heridas

Dicen que el tiempo cura las heridas, sana corazones y borra cicatrices.
Todavía te añoro, a pesar del tiempo. Aún te extraño con todo y eso.
Sigues como piquetito, que ya no lastima pero está latente.

Busco y busco y no te encuentro. No te saco.

Pasan los meses, pasan las horas, a cada segundo estás aquí.
Naturalmente te sigo soñando...


Todavía me duele que no pienses en mí.

Y pasa el tiempo, como si nada...

A un año

Hoy exactamente se cumple un año de lejanía y extrañamente, las circunstancias volvieron a ser las mismas.

*En días como estos no deseo nada más que el poder regresar a ser una ilusión.

(Los recuerdos marchitan y
la lejanía asfixia.
La distancia crece, una vez más.)

Yo

Con lo que tú quieras.
Como tú me quieras.
Como soy......

PUTA

A veces me avergüenzo tanto...

*

Toca mi garganta,
siente mis abrazos...
Roza con mis labios y,
acaricia mi cuerpo.

Siente mis manos
y recibe mi luz.
Toma mi cintura,
como tu bien más preciado.

Lee de mis cartas
y entiende mis palabras
Siente mi corazón
encadenado al tuyo...

Mis pies en tus piernas
rondando tus pasos
Mi vida y la tuya
como dos enamorados

Mi gloria por ti
tu amor a mi
mi agradecimiento eterno.
Siente cuánto te amo

De lo mucho que te amo
me mantengo
Y sigo mi camino,
pensando en ti

Como un remolino
hecho de cenizas
de lo que alguna vez fue,
de nuestro viejo amor de niños

Que sepas de lo que te extraño
Que no olvides cuanto te amo
Que no camines sin pensarme...
Para volver a encontrarnos

*Enténdeme un poco,
para saber de lo que callo.

**Hasta siempre te extraño.
-Como el mar a la luna, en una noche sin mareas... sin rozar con la arena.
Recuerda lo que eres, de lo que estamos hechos....
Ambos.

Yo soy esa...
la que todas sus risas
dedica a tí.

Házme lo que quieras...
Hace mucho dejó de importar.

Buscándote

Me meto para ver si estás...
-No estás.

El Círculo Vicioso

No tengo otra intención más que la de ir yo sola; sin depender de nadie.**
Se rompen los lazos
y ya no duele,
ya no más.



**No queda más después de mí.

Creo

Creo, a veces pienso. A veces llego a sentir que te odio.
Hay días en los que no encuentro que hacer conmigo, en los que me asfixio y algo profundo me corta por dentro, me oprime y agita.
Minutos larguísimos que es como si con toda la intención quisieran alterar. Son minutos y segundos que lastiman, no quererte a veces me lastima.
Creo que como la mayoría de los días, he llegado un punto en el cual se ha perdido toda noción de las cosas, de consecuencias, de palabras, del tiempo...
Se ha perdido toda luz al final del túnel o al menos dejó de vislumbrarse a mis ojos que abrazados por las lágrimas se negaban a mirar. Se han perdido las ganas, aunque a veces se logren colar por las ranuras que se abren... y vuelven a huir.
He perdido toda gana de seguir, no por nada más que la pereza de no lograr nada y simplemente avanzar hacia algo a lo cual no se quiere llegar.
Creo, en ocasiones dudo de mi habilidad de supervivencia. Creo que todas las cosas me han repetido o en todo caso reafirmar esta duda que tengo a cerca del sentido de lo demás. De esto en sí. Dudo de mi capacidad de entendimiento con los demás porque existen días en los que no entiendo nada y todo se confunde, de entre el polvo y las sombras el odio renace.
Creo, pienso por días en todo lo que he fallado y me repito constantemente, con la voz ahogada en el miedo, que ya no hay un porqué. Que se acabaron de un día para otro las razones para seguir a las olas, que se acabaron los motivos para escribir en la playa, que ya no hay un porqué concreto para disfrutar de mi esencia. Que esta misma se perdió.
Entonces, es en esos días. En días como este que me pongo a pensar si realmente después de las dudas o de la cortina de lágrimas, si después de la voz ahogada o del miedo infundido, si después de los instantes imborrables, si después de ti hay un mí, si después de nosotros todavía existe una razón. Entonces me siento a contemplar que después de hoy todo acabó... y renace el silencio, entre lo irreversible y el dolor no queda nada más. Después de ti ya no.

27 de Mayo

Un año más para el pastel











Una fiesta más.... Mi felicidad?? -Ya va, ya va, un poquito más-

¡¡Feliz cumpleaños Mariana!!

**

-¡Cómo duele esto!
-¿Qué cosa?- preguntó él.
-Vivir- contestó ella.-...Vivir.

*Se quedaron en silencio y esquivaron las miradas... hasta desconocerse, casi por completo.

Ló único que faltaba...

...para al fin dejarte ir.

Por qué será que nunca me dejas en paz. A veces trato de no pensarte, de dejar de recurrir a recuerdos viejos, a imágenes chatarra. A veces trato –no sabes como- de eliminar a tus fantasmas. Unos días lucho muy duro para tratar de quitar el polvo que sobre mí dejaste. Trato de desaparecer días y borrar de mi mente fechas y palabras; trato de eliminar viejas noches y los cuentos y también nuestras camas.

Intento borrar sonrisas.

Quemo en mi mente, unos días, retazos de lugares y estampillas de colores. Me sumerjo entre mis aguas en tu más cálido recuerdo para así apaciguar un poco de todo esto que voy sintiendo.

Desecho viejas cartas y destruyo los anillos, rompo nuestros lazos y me aferro a realidades.

Unos días trato de no juzgar lo nuevo por lo que ya ha pasado y hay días en que voy por el aire y suelto mis ilusiones para que alguien más las tome. Entonces rezo por olvidarte y así decir, con la palabra así y mi vida plena, que estás fuera de mi zapato, que acepto que estés en el de alguien más. Decir al fin que me he olvidado de que existes PORQUE FINALMENTE HOY ME DOY CUENTA DE QUE NECESITO DEJARTE, OLVIDARTE. YA NUNCA PENSARTE.

Después de hoy te dejo ir... estoy segura de que sólo me faltaba verte así, al fin.

7/May/06

El aire no me basta

Yo no quiero esto. Yo no quiero despertar un día arrepintiendome de mi, de lo que he hecho, de lo que podría pasar.
Yo no quiero nada de esto; no quiero más lágrimas para el cajón. Yo no quiero más dolor para tu amor.
Yo no quiero esto, yo no quiero mas fotos amarillas, ni libros maltratados. Yo no quiero frases de desperdicio, ni sentimientos chatarras.

Yo no quiero que me digas que sentir...

Yo no quiero esto, yo no quiero despertar un dia deseando desaparecer, yo no quiero dejar de soñar. Yo no quiero nada de esto. Yo no te quiero lejos ni te quiero aquí, yo no te quiero clavado.
No aquí.

Yo no quiero nada de esto para mi, yo no quiero quedarme los días en la cama. Yo no quiero pasarme las tardes sin salir; Yo no quiero las noches sin dormir.
Yo no quiero nada de esto aquí.

Yo no quiero seguir escribiendo de ti, ni seguir llorando así.

Yo no quiero que te me pierdas porque ya he sentido antes como es estar sin ti. Yo no quiero que sigas llorando ni que tu cuerpo te proteste a ti.

Yo no quiero verte triste, yo no quiero eso para ti...

Yo simplemente no quiero esto yo no quiero volver a guardarte en el cajón ni arrumbarte a cualquier rincón. Yo no quiero quedarme esperando a ver cuando sales.

Yo no quiero que te quedes así,
con la mirada fija al dolor; yo no quiero esto.

Mariana... yo no quiero nada de esto para ti.

Como que...

Rescatado de todo lo que fui acumulando esos días sin conexión, de todo lo que guardé en archivos... Sacado de las 12:05 a.m., uno de esos días en que no me lo sacaba de la cabeza y lo único afuera eran las lágrimas. Obviamente con Sabina al lado...

Dado que hoy no tengo que escribir, aquí lo dejo:

De vez en cuando pasan muchas cosas por mi cabeza, supongo que después de pensar en todo lo que pasamos, lo que he pasado yo, lo que nos pasó me doy cuenta de muchas cosas y otras no me quedan tan claras.

Me sigo dando cuenta de todo lo que te quise y de lo que, estoy segura, tu también me quisiste. Es ahora un sentimiento como de firmeza, de estabilidad cuando lo pienso, el poder pararme frente a alguien, frente a ti... frente a ella y decir segura, decidida, convencida que me quisiste, que en alguna parte de ti, no se si visible o escondida, que todavía me quieres quizá. Como todo cambia... esta vez de distinta forma, con otras intenciones, con otros recuerdos, con otra intensidad.

Leyendo y releyendo las conversaciones que alguna vez, después de todo, tuvimos tú y yo no sé que pensar.
En ocasiones te recuerdo y pienso en ti, como en ti y ya, como que sigues aquí, como algo deshecho, solo sombras... tú en todo. En otros momentos el pensar en ti agobia, cansa y, como duele. Unos días me dueles mucho.

Siento como tú, cuando me contaste, no sé si te acuerdes de esa vez. Me dijiste que no se lo contara a nadie, más bien lo escribiste; a veces, siento que haga lo que haga o tenga lo que tenga me falta algo, no sé que es pero me hace falta.
Supongo que a mí lo que me haría falta, para saberlo de una vez por todas y al fin dejar de escribir estas cosas (todas estas cartas sin dirección, sin acuse de recibo, sin la convicción de mandártelas o el simple hecho de saber que las lees... Sería reconfortante dejar de hacer esto... creo que lo que nos hizo falta o sólo a mí, fue algo firme, tu voz aquí, las manos cerca, tu cuerpo al lado. Me faltó una voz, me faltó tu voz, me faltaste tú diciendo al fin: “Aquí acabó.”
Como que nunca lo dejaste claro... –Por favor, ya nunca pienses en mi- dilo así.

Y así, inmediatamente nos dejo en paz.

La dedicada

Tomada en mis días de fotógrafa, de pensadora y de sentimental Tomada en los días tranquilos y de disfrute propio más que de nadie Tomada en los días de nostalgia, tomada casi de mi y de lo que nadie me arrebata... 100% mía y ofrecida A Rosa de Lima... Besos a tu regreso... ESta FoT0 me Pud0 EncaNtar.

Necesariamente yo debería llevar siempre un cuaderno y pluma, esque se me ocurren tantas cosas que después se pierden todas!!

Sobre ti

No sé.
Fue como que muy rápido leer esto. Venía pensando en que haría, lo que pondría y me encuentro contigo. Me encanta saber de ti, me tranquiliza porque sé que estás allí pero no sé que pensar de todo esto y de verdad lo siento.
Ni siquiera sé bien que decirte o hace cuanto fue todo esto que escribiste, no sé como tranquilizarte.
Ya te hiciste un examen? Por favor, ve a hacértelo, tranquila, no te dejes llevar. Piénsalo en frío.
Esque un bebé es tan grande, es demasiado... pero calma, piensa: que voy a hacer en caso de que en verdad esté embarazada. Platícalo mucho con Yair por favor.
Me duele no poder estar ahí contigo pero sabes que te pienso y sobretodo ahora con esto, por favor hazme saber que pasó.

Tranquila hermosa, todo va a salir bien sea lo que sea... mientras tu te dejes también.
Cuídate mucho, te lo pido de verdad.
Te amo....

Hoy

No estoy bien, sé que eso es lo que quiero decir, quiero calmarme un poco, soltarme el pelo y sentir el aire, quiero decir con toda la certeza de este mundo que soy feliz.
Quiero tanto y consigo tan poco...
Hoy lloré mucho, lloré en la regadera mientras hablaba un poco conmigo, como de costumbre; pensé en tanto y una vez más no llegué a nada, a lo de siempre: quiero irme de aquí.
Odio esta impotencia que siento, la poca valentía para gritar como solía o como alguna vez pude, odio el poco coraje con el que me quedé después de no sé que cosa. Odio estos malditos dolores de cabeza que no hacen más que recordarme que estoy podrida, que estoy triste, que llevo tanto aquí adentro.
Aborresco estas lágrimas que salen ahora cuando debería ser un poco más fuerte, me matan estos viernes de nada y este apartamiento propio contra todos los demás.

Se me fue lo demás que quería decir, como un borrón que se queda con los restos... se me fue, con las lágrimas yo creo por la coladera entre el agua helada... también odio eso.