Ya no.

Me encuentro con ganas de llorar, trato de contenerlas pero parece que son más fuertes.

Ni se a que vienen, será porque me siento sola, porque me siento gorda, tal vez es que no lo tengo o lo tuve y ahora me arrepiento, es porque no puedo regresar el tiempo y empezarlo todo de nuevo también porque no tengo fuerzas para tratar de empezar de nuevo, ya ni las ganas. Será que quiero llorar solo por llorar, porque así lo decido.. inconscientemente, pero tal vez sufro porque yo quiero. Quiero llorar tal vez porque no encuentro calma, simplemente no la encuentro... busco y busco y no aparece.

Sera porque ya no me siento viva. Ya no me siento con fuerzas porque ya no se donde estoy, solo estoy sin expresión... sólo estoy.

Y odio todo esto..... ya no me quiero sentir así. ya no.

Sigo con ganas de llorar, con ganas de un abrazo, con ganas de un poco de apoyo.. no dejo salir a las lágrimas, parece que gané pero lo demás no llega y eso duele... me quema.... me hace falta.

Poema 20

POEMA 20

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.

Escribir, por ejemplo: «La noche está estrellada, y tiritan, azules, los astros, a lo lejos.»

El viento de la noche gira en el cielo y canta.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Yo la quise, y a veces ella también me quiso.

En las noches como ésta la tuve entre mis brazos.
La besé tantas veces bajo el cielo infinito.

Ella me quiso, a veces yo también la quería.
Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido.

Oír la noche inmensa, más inmensa sin ella.
Y el verso cae al alma como al pasto el rocío.

Qué importa que mi amor no pudiera guardarla.
La noche está estrellada y ella no está conmigo.

Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos.
Mi alma no se contenta con haberla perdido.

Como para acercarla mi mirada la busca.
Mi corazón la busca, y ella no está conmigo.

La misma noche que hace blanquear los mismos árboles.
Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.

Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise.
Mi voz buscaba el viento para tocar su oído.

De otro. Será de otro. Como antes de mis besos.
Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos.

Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero.
Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.

Porque en noches como ésta la tuve entre mis brazos,
Mi alma no se contenta con haberla perdido.

Aunque éste sea el último dolor que ella me causa,
y éstos sean los últimos versos que yo le escribo.

Pablo Neruda.

No.

No pensé que fuera tan difícil, después de tanto tiempo ya ni sé si me sigue afectando. Sé que me importas, eso es seguro pero mi cerebro falla tanto últimamente que ya ni sé que pensar.

Fue amor, hubo demasiado amor. Y tu fuiste diferente, fue distinto; sentirse conectado con alguien de ESA forma. Si, tu fuiste diferente.

Hubo amor, demasiado amor. También las lágrimas y los besos. Hubo aliento y esperanza, hubo mucha FÉ. Ya que "el amor es cosa de fé" (o cuestión, en realidad no sé pero era algo así).
Fue bueno en su momento, para ti dejó de serlo, ya no lo es más entonces. Tal vez para mi también fue así pero mas inconsciente, de otra forma todas esas lágrimas jamás se hubieran presentado.

Y me es fácil verte ahora, me es fácil verte a los ojos como cuando solía hacerlo, a pesar de que ya hay alguien más que se encarga de eso. Sigues siendo la misma persona y me gusta que sea así. Que no hayas cambiado con las cosas, personas nuevas que llegaron a tu vida y las que se fueron o de las que sin más te despediste (incluida yo) y me alegra que sigas siendo el mismo, ése del quien hace unos meses estaba ¿enamorada? (no estoy segura de si todavía, por los fallos en mi cerebro mencionados ateriormente).

Me alegra verte feliz, bien. Mejor podría ser. Me da gusto saber que estas contento, a gusto con tu vida... al menos eso pienso. Eso reflejas y a pesar de todo me siento feliz por ti.. no es perefecto todo pero sé que funcionas, te mantienes y sonries. También quieres y lo demuestras y me siento bien por haber contribuido a todo eso, alguna vez.

Es cierto, sentí que me desbordaba cuando te alejaste, un profundo sentimiento de nostalgia. Incontenible y me sentía impotente porque no podía evitarlo, porque no tenía control.. ni de la situación ni de mi. Fue algo así, como algo que no te deja avanzar. Te sentí como un obstáculo, ja! después de que tu fuiste el que me ayudó a derribarlos. Estaba triste, lo admito, en ocasiones el recuerdo me asalta de nuevo y se roba mi felicidad. Me quedo triste. Y sé que me sentí así por todo el amor que sentíamos, porque era todo recíproco y me gustó que al fin fuera así, a pesar de que en ocasiones llegaba a dudarlo. Pero viendo tus fotos, analizandome a mi misma, pensando y yo asaltando al recuerdo me doy cuenta de todo lo que significaste para mi. Me doy cuenta de lo importante que fuiste a pesar de que en ocasiones no te lo demostré de la forma en la que tu esperabas, aún con eso mi amor incondicional SIEMPRE permaneció ahí. Solo para ti, nadie más sin importar el hecho de que en ocasiones intentabas tan fuertemente convencerte de que no era así.

Con todo esto, con pensar las cosas me arrepiento de una infinidad de cosas, palabras que me faltaron, el aliento que tal vez no te di cuando lo necesitabas, las lágrimas que no saqué frente a ti cuando era necesario, el abrazo que te debí, la sonrisa que no te regalé. Me arrepiento de todo lo que no reclamé, me arrepiento de cuando no me defendí al igual de las veces en las que no grité.

Congelando las lágrimas en mi rostro me digo que debo ser fuerte, que por primera vez en mi vida tal vez deba aplicar todo lo que les digo a las demás personas, que debo aprovechar los consejos que doy en mi. Y está bien, hoy lo voy a hacer.

Tú debes ser el que se arrepiente. Me engañaste, me dejaste sin más, ni con una explicación racional ni nada que me hiciera entender un poco el porque de lo que pasó. No estuviste ahí cuando te necesitaba, no me apoyaste cuando a gritos lo pedía.
Sí, es cierto también me diste tu mano, un sinfin de veces, estuviste ahí y lo sé, me abrazaste cuando lo necesitaba y estuviste presente en las ocasiones en las que me hacia falta, en la soledad. Hiciste que riera y te preocupaste por mi y no sabes, de verdad que no tienes una idea de lo mucho que me ayudaste de lo mucho que aportaste a mi vida, a mi persona, a mi espiritú y siempre, siempre te lo voy a agradecer. Pero nene, deberías avergonzarte por la forma en la que me trataste en ocasiones... de la crueldad de tus palabras, deberías reprocharte tu eso.

Ya con los errores y aportaciones de ambos en todo esto y en mi cabeza, consciente de todo... sé que todo se acaba, todo lo bueno, todo lo malo. Lo bueno ha acabado ya para mi, si no todo, se que esa etapa buena esta fuera de mi vida, en la caja de cosas ya pasadas que ahora debe ser desechada... me concentro ahora en que lo malo se acabe. Refiriendome en este caso al recuerdo, al enojo no sacado, al arrepentimiento y las idioteces. Me dirijo al rencor y a la veganza planeada en tu contra y no es por ti, es por mi. Ya no me quiero dañar así, por lo menos ya no contigo... veámoslo así: pasaste de moda.

Esque creo que un año no fue suficiente, fue tan fugaz, porque las mejores son las que más rápido pasan. Creo que las emociones, los sentimientos más fuertes, los más poderosos son los menos duraderos.. que lástima..

Ahora hago todos los preparativos para tu despedida, no dudes que siempre estarás presente en mi, como lo importante que fuiste. Porque tú fuiste la primera persona en marcar mi vida de esa forma... toda mi vida. Y fue una lástima que todo esto pasara, mientras más fuerte es más rápido se debilita y desaparece.

De una forma u otra siempre te voy a querer ¡hasta el infinito y de regreso!.. de una forma u otra. Nunca de los nuncas los dudes....

Porque mientras tu no estabas yo me sentía en la eterna búsqueda de mi rumbo perdido, con las manos abiertas a la desesperanza y la lágrima congelada en la cara mil colores de la desesperanza. Ya no quiero eso... no me merezco nada de eso.

Ya no más.

En espera...

Mientras tu te encuentras allá, disfrutando de ti... disfrutando a la vida con todas esas ganas que alguna vez me contagiaste yo sigo aqui. Simplemente en espera.

Estoy en espera, en espera de apagar esa oscuridad, de encender la luz, mi luz.
Esque a estas alturas me encuentro tan confundida, esperando a romper con la monotonía que acecha cada día de mi existir.
Y yo sigo esperando, esperando a que yo vuelva, a que yo regrese a mi.
Me encuentro en el eterno juego que parece nunca acabar, estoy jugando a lastimarme, estaba jugando a odiarme.. pero ese juego, se ha vuelto una pesadilla... mi juego ya no acaba.
Estoy en la espera de que la risa me invada, de que las lágrimas se vayan... en espera de que el infinito dolor dentro de mi se esfume. Sin avisar.. que se vaya.
En espera de terminar con esto, de reunir el coraje para poner un alto a este eterno martirio. Mi propio martirio.
Busco con romper estas olas, de reunir las fuerzas y acabar con la marea.
Espero a romper el aire y a colocar el Sol arriba de mi, dentro de mi... cubrirme de su calor. Bañarme de su brillo.. sigo esperando.
Me encuentro en espera de que la constante lluvia que moja mis pensamientos y los llena de fango, de lodo y de suciedad cese y se vuelva en aire, un aire que se lo lleve.. a todo, porque a veces hasta la lluvia, mancha, hiere... repugna.
Sigo esperando el perdón, mi perdón.. espero perdonarme a mi por todas las faltas que he cometido, hacia mi, hacia ti, hacia ellos... a ellas, hacia él. Así como incluso espero perdonarme aquellas faltas que no he cometido pero sin más me acuso por ellas.
Sigo esperando también a curarme de ti por que el estar sin ti se vuelve más insoportable ´cada día.. sin embargo, siento que lo logro... sobrevivir, sin ti.
Espero el día, el día en que pueda verme hasta el fondo de mi, y encontrar todas esas cosas bellas que yo no veo en mi.
En espera de observarme, como soy, sin juzgarme, sin llorar... sin el constante enojo que me encuelve hasta la más pequeña parte de mi. Ya sin el odio.
Y sigo esperando a un día correr, sin nadie que me detenga, espero el día en el que pueda gritar y gritar y gritar, decir al mundo, anunciar a todos que soy feliz... que lo he logrado.

Más sigo esperando y no llega, nada de eso llega.... no hay más luz, ya toda se ha ido, me ha abandonado. La he regalado toda sin pensar un poco en mi.
Y el no esta, y yo ya no estoy. Simplemente estoy divagando, divangando en mi dolor. Sin nada más por decir.. y...
La sonrisa no llega, se encuentra invadida toda por una cara triste, unos ojos rojos, llenos de tanto dolor!... se encuentra suplida por una boca apagada, sin vida... simplemente a la espera de su final.

Y lo buscaría yo, iría yo a encontrarlo.... dejaría de esperar para aventurarme y buscarlo, sin cesar, hasta encontrar todo eso que espero. Para traerte de regreso, para traerme de regreso... para traer a todo eso de vuelta a mi.
Pero ya no encuentro más fuerzas, me hace falta el aliento... quiero cerrar las heridas pero parece inutil el querer por que nada pasa. Y mi llanto sigue ahí sin dejarme más ánimo, asfixiandome.

Porque todo parece más comodo desde aqui, simplemente sufriendo... porque es más comodo quedarse sin hacer nada a correr el riesgo de herirte más.

Hoy no... hoy sigo en espera. Después veremos....

Dónde...

Yo mientras tanto me quedo añorando tus besos, esos besos colocados siempre en el punto exacto donde los necesitaba, donde los quería.
Me quedo también con esas lindas palabras salidas de tu boca, con ese lenguaje tan sereno y lleno de paz de tus caricias, con el arrullo de tu voz.
Se queda la permanente marca de tu amor en mis huesos, hasta lo más profundo de mi ser. También la ternura.
Permanece la quietud de tu cuerpo y el eterno calor que solías irradiar, tan cerca de mi.
Se queda el ruido de tu sufrir, acompañado del dulce beso que te solía brindar cuando no había más que tormenta...
Me quedo con tus sueños, nuestros sueños, a la espera de que vuelvas y se hagan realidad.
Se queda la ilusión, la esperanza mia de estar juntos. Así como mi suspiro... anhelando tu regreso.
Se queda tu saliva, dentro de mi, al igual que tus promesas a la espera de ser cumplidas... nunca desechas.
Me quedo contigo, me rehúso al abandono, al regreso... me quedo con todo esto, para cuando vuelvas compartirlo.

Y tú, tú te quedas con mi eterno amor, tú...
Tú te quedas con mi voz... con mi calma. No más tormento.
Mis sueños siguen contigo, abrazándote, cubriéndote de esperanza.
Te quedas con mi risa, esa risa.. producto de tu amor.
Sigue contigo, toda yo... mientras estaba entera. Llena de ti.
Te quedas con mi cobijo, siempre dispuesto a ti.
Te quedas conmigo entera. Llena de ti.

Pero yo, mientras tanto....
sufriendo por ti.
Vacia.
Desolada...
Cubierta del frío de la desilusión.
Con las manos abiertas a la desesperanza...
Ya sin ti.
Con esa parte de mi, que sabe y se rehúsa a conscientizar que tal vez ya no volverás.

¿Dónde estás?... mándame un poco de tu calor, que me congela.
Sin embargo no llega.

Estoy arruinada... sola. Rota... cubierta de dolor.
Duermo y no apareces.
Me corto y no sales.
Lloro y no me salvas.
Vomito, no llegas...

¿Dónde estas?

Felicidad.... ¿dónde te dejé?

....

SIENTO QUE MUEROOOOOO!!!!....
Me sienti impotente... siento ganas de llorar pero no me dejo. Me pellizco y me digo gorda.
Siento enojo, mucha rabia, salen lágrimas de coraje... coraje hacia él. Coraje hacia mi, asco, anoche no pude dormir...
hOy siento que muero...

Existe algúna formula, algo que pueda tomar para aliviar este dolor????!!! Porque cada día es más insportable...

Lágrimas atoradas...

Esque a veces se me van las ganas de todo. No me siento con ganas de reir, no tengo ya las fuerzas para seguir luchando ni siquiera las fuerzas para seguir sufriendo. Ya no tengo ganas de salir, no me siento con ánimo de hablar ni de huir más de mis sentimientos porque siempre terminan encontrándome.
Estoy cansada de pensar, cansada de sentir, cansada de mi...

Me encuentro perdida, no sé en que punto me abandoné a mi misma, no sé cuándo fue que dejé a mis sueños escapar ni cuando el aire comenzó a quemarme.

Quiero respuestas, quiero encontrarme también a la risa. Quiero control pero quiero dejarlo todo... quiero ser una mejor persona, quiero sonreir y gritar de felicidad.. quiero gozarme a mi y disfrutar de la infancia que se vió rápidamente transformada a inmensa agonía. Al dolor.
Quiero disfrutarme y llorar todo lo que necesite, quiero hablar y hablar, quiero correr como loca y ya no parar.

Me encantaría disfrutar de mi vida, encontrarla si es que sigue ahí... comer todas esas cosas que me gustan sin sentirme repugnante. Me gustaría también decir lo que siento y reclamar todo lo que me molesta... quiero abandonar a mi silencio, dejarlo tirado...
Quiero volar por los cielos, como un ave.. libre del sufrimiento, sólo observando y viajando de nube en nube... disfrutando como un día yo sabía hacerlo.

Pero hoy.... hoy tengo las lágrimas atoradas, hoy no puedo despegar mis alas de mi cuerpo lastimado y mi alma deshecha, hoy por más que lo intento la risa no sale, y mis piernas se encuentran inmoviles ante las órdenes de moverse y correr, hoy mi boca se encuentra sellada por el dolor y no encuentro forma de liberarla, hoy mis manos me recuerdan lo miserable que me siento, hoy no encuentro las respuestas porque las preguntas han desaparecido con ellas.... y las lágrimas siguen ahí. Atoradas...

Y quiero sacarlas.

Hoy lo haría todo, hoy reiría... hoy le devolvería al mundo la sonrisa que me ha dado en ocasiones, así como mi calor.. pero esque no sé en que punto lo abandoné todo.. y ya no me quedan fuerzas del día anterior ni me quedan sonrisas... y ya ni ganas tengo.

Sólo lágrimas atoradas a la espera de salir.

Mmm...

No ha pasado mucho... desapareció la amenaza de gripa en tres días de rondarme, uhh, todavía puedo defenderme contra eso... al menos.

Mmm... entro constantemente al messenger para ver si está conectado. Y no está..... extraño solo saberlo bien, porque ya no lo veo. Me gustaría solo verlo...... en línea, en una foto nueva, por Dios!!!, que soportaría verlo hasta con ella (la maldita arroz que anda con él a la cual odio mucho mucho, esque la envidio taaaaaanto!)..... pero no lo veo. Tal vez sea lo mejor para estos casos... me receto tiempo, abstinencia, soledad. Ok, te sigo los pasos Sabines... me receto eso.

Jajaja, hoy me regañaron... mm... yo cantando una canción de Intocable que acababa de oir y mm, se me quedo pegada, jeje.... yo: enseñame a olvidaaaaaar... (echandole "harto sentimiento ranchero"). Y la otra tipa que también sufre de mal de amores: Noooo, no cantes eso!!!! me pone triste... Claro que yo solo por el afán de molestar la canté más fuerte y ella siguió diciendome que me callara.
Yo: no! yo me callo cuando quiera.... a parte me gusta la canción.
Otra amiga que se metió: pero tu porque ya no piensas en él y ya te vale!! a ella no, cállate!
Yo: todavía me importa y pienso en él, pero me vale madreeeeees!!! (algo contradictorio)..

Y ooooooooooooooooooops!!!! Un maestro en frente...

el viejo ese: esas majaderías! Se oyen muy feo en una muchacha tan linda como tú... no hables así porque te voy a reportar!
(yo muerta de pena, agacho la cabeza.... damn!!! eso no se hace nunca!... y asiento hago unas muecas de que pendejaaa!! y el viejo ese se va).....
jajaja... ataque de risa!! Mmm, me enojo.... viejo metiche!! En fin, ya no tengo que ser "tan majadera"!...

Fuera de eso, nada nuevo hoy.... ya no pensé tanto en él!!! Eso es digno de un aplauso, clap clap.. Creo parte de eso se debió a que últimamente me distraigo mucho viendo a la preciosura de Fede.... uhh, que guapo es! jajaja... me han dicho que quiere conmigo... Ya veremos.
A mi no me es tan indiferente... aaaaaaaaa!! (y el abrazar tan rico como el lo hace le suma puntos).
No sé, tal vez sea hora de darme un oportunidad... creo que es hora. Mañana veo...

A las 7 me toca terapia... buuuuu, ya me hace falta, estos últimos día me han dado unas ganas de llorar!!!... fuera de lo normal y sin ninguna razón!!

Mmm.... que más?... ah si, ando bien frustrada por que un grano enooooorme que me salió en la nariz desaparesca. Me enoja el solo verlo!!.... que hago???!

Estos días evito el verme en el espejo, por el grano y por la distorsión que mi mente forma de mi cuerpo cuando me veo en esos objetos tan tenebrosos.... por eso de que ando medio vulnerable también... pero es inevitable!! Ayer lloré y lloré cuando me vi....
Esto crece más cada vez y ya no encuentro más espacios vacios en donde acomodarlo, me estoy desbordando y lo primero que se va son los momentos fugaces de alegría, mi calor está en transformación a un frío insoportable... me congelo. La risa últimamente ya no se asoma, es solo una boca cerrada (claro, que con comida en frente... abierta!!! cerda.) con una expresión de desaliento. Ojalá desaparesca pronto...

Extraño sonreir.... lo extraño a él, también a mi seguridad, extraño el sonido de mi risa, extraño mi calor, también mi energía, me hacen falta los abrazos, los besos, el apapacho y el amor... pero necesito el coraje para ariesgarme a recibirlo. Porque tengo miedo....

Chin! Si no me apuro llego tardísimo a la terapia, a ver que tal me va... a veces me dan ganas de faltar porque no quiero ver a lo que he llegado.... aaaaaaaaaah!!! ahora que me acuerdo... me dejo de "tarea" responderme esta pregunta: ¿hasta dónde quiero llegar con todo esto?.... no lo he pensado, no quiero pensar en eso... esque a veces quiero seguir y seguir pero otras ponerle un alto y gritar... para que ya no vuelva. Hoy no se que quiero.

En fin, en el trayecto allá lo pensaré, y si allá logro resolver algo, lo escribo al rato.. a ver que pasa.

Mientras, nada nuevo..

Parte de....

"Pienso en las mujeres de siglos pasados que ingerían vinagre para cultivar su pálidez y sus ojeras, en las que se daban fricciones con mercurio o las que se depilaban la mitad de la frente para alargar de manera interesante sus fracciones y mostrar la delicada curva del cráneo. Pienso en las deformidades y dolores que causaban los corcés, en la falta de oxígeno y la pesadez de arrastrar un miriñaque. Pienso en los pies vendados de las mujeres chinas, en los collares que alargan y descoyuntan el cuello y en los tatuajes rituales de algunas tribus africanas. Pienso en las grandes bellezas y en como siempre había algo que las convertía en mujeres peculiares, fuera de su inteligencia, su ambición o su destino trágico. Pienso en las barbaridades cometidas en nombre de la belleza, la virginidad o el papel de la mujer y ninguna me parece más extrema, más dolorosa y grave que la actual obsesión por la delgadez y juventud....."

Espido Freire, "Cuando comer es un infierno".

Just today...... I guess.

Al fin, hoy mi sonrisa es sincera.
Quiero disfrutar, solo por hoy y recordar como era mi vida antes de todo, antes de que mis sueños escaparan y mi vida se esfumara.... hoy vivo. Una vez más.
Ya mañana veremos que pasa. Mientras llega el mañana sonrio y doy permiso a mis lágrimas de escaparse a una aventura con la lluvia. Solo por hoy..... ya no pensaré.

A sonreir!

A mi vida.

¿Qué soy?
Ya ni yo sé. Ayudame amor, a salir de esta... solo hay lágrimas y siento que ya no puedo soportarlo por más tiempo.
Las lágrimas caen, me estoy desbaratando... vida, ¿porque me pasa esto?
Él ya no está y su recuerdo me atormenta a cada momento, a donde quiera que yo vaya... me hace falta. Trato de no recordar su nombre, ni su abrazo porque el ya no recuerda el mio.
Me duele la cabeza, me duele el cuerpo y mi alma está desecha, viviendo del sufrimiento... estoy colapsando.
Ya no habrá más, pronto me iré... me alejaré de este lugar y eso me tiene aterrada. Aqui ha pasado todo... y me da miedo separarme.
Lágrimas, lágrimas más lágrimas... son incontrolables ahora.... quiero detenerlas, no quiero ver como me derrumbo, prefiero morir, pero todavía no me toca, ya llegará el momento cuando finalmente esto acabe, cuando ya no soporte más... porque se que yo me estoy matando poco a poco, con esa soledad, con ese odio... el dolor.
Le dí todo, me entregue por completo.... me vacié completamente y ya no me queda nada más.. te llenaste de mi y ahora solo lo desechas, como si no fuera nada, y así me siento yo... nada.
Ven y abrazame, llename de tu amor.... no, no..... no pidas eso. Pediré que te vayas, que desalojes de una vez mi cabeza, que ya no rondes más por mis pensamientos, porque estoy harta de este juego del que solo yo formo parte... y las lágrimas siguen cayendo.
Vida.... has que todo esto pare. No me castigues de esta forma, ha sido suficiente ya con la tortura que soporto cada día, ya sin una luz que me ilumine, porque la mia cada vez se va extinguiendo. Ayudame, te lo pido a gritos.

Carta a ti...

Después de esa laaarga ausencia, fuera de esto por un rato, regreso.... le escribí esto hoy a mi amiga. No tiene la dirección del blog, me da miedo de que se preocupe más de lo que ya esta y sin que estemos juntas. Quise compartirlo, si es que alguien alguna vez lee esto en medio de la gran inmensidad en la que este pequeño espacio se esconde, pasa desapercibido.

Mi loca preferidaaaa,
Como has estado frank???!!!... espero que pues, como ya te he escrito sobreponiendote a todo y siendo fuerte de la forma que yo se que eres. Si quieres saber como estoy yo, siendonte sincera ultimamente no todo ha salido como yo quisiera, me hacen falta tus abrazos y consejo, me hace falta oir tu voz, tu risa y esas pendejadas que a veces haces que sabes que me hacen reir tanto...
Ultimamente he salido y salido pero no pasa nada, me siento muy sola, te lo juro pero es rarisimo porque estoy ahi pero en realidad no, se que me entiendes.
Salgo, estoy con ellos, pero me hace falta algo. Parece que se me olvido como sonreir.... quiero formar parte de todo, pero siento como si me pisotearan nada más y que yo me dejo. No se lo que paso conmigo con esa persona que antes estaba dentro de mi, tan indestructible, impenetrable... me he convertido en alguien mut vulnerable y eso me asusta, me da miedo que me vean y pongo de barrera mi apatia pero amiga, cada vez estoy mas sola.....
Vuelvo a retomar mi desorden alimenticio, le digo asi ahora porque al fin me he dado cuenta de que es una enfermedad que cada vez me mata mas pero para ser sincera anya, me gusta.... Finjo mucho amiga, finjo demasiado.... le sonrio a todos cuando por dentro cada vez soy mas infeliz y eso esta matando, siento que ya ni la terapia me hace bien porque ahi pongo mis barreras tambien, es muy insoportable..... mientras, como te digo seguire aguantando... a la espera de verte de nuevo.....

Pufff.... me siento mejor, me hace bien escribirte, ojala lo leas pronto porque me hace falta saber de ti, saber como estas, que te ha pasado... quiero saberlo toooooooodo. Creeme que no te quiero perder, siento que eres de las pocas cosas que me quedan, no se si tu pienses eso tambien, pero te quiero demasiado, sabes que puedes confiarmelo todo, verdad?

Pero buenoi, cuentame que ha sido de ti..... que tal Uruguay?

Muchos besos, con todo el corazon, si, sabes que todavia tengo mucho corazon para ti.
Te quiero..... no puedo esperar a verte de nuevo, mientras tanto me quedare con tu recuerdo, sonriente. Besos.
Yo mera (tu franklin).