No.

No pensé que fuera tan difícil, después de tanto tiempo ya ni sé si me sigue afectando. Sé que me importas, eso es seguro pero mi cerebro falla tanto últimamente que ya ni sé que pensar.

Fue amor, hubo demasiado amor. Y tu fuiste diferente, fue distinto; sentirse conectado con alguien de ESA forma. Si, tu fuiste diferente.

Hubo amor, demasiado amor. También las lágrimas y los besos. Hubo aliento y esperanza, hubo mucha FÉ. Ya que "el amor es cosa de fé" (o cuestión, en realidad no sé pero era algo así).
Fue bueno en su momento, para ti dejó de serlo, ya no lo es más entonces. Tal vez para mi también fue así pero mas inconsciente, de otra forma todas esas lágrimas jamás se hubieran presentado.

Y me es fácil verte ahora, me es fácil verte a los ojos como cuando solía hacerlo, a pesar de que ya hay alguien más que se encarga de eso. Sigues siendo la misma persona y me gusta que sea así. Que no hayas cambiado con las cosas, personas nuevas que llegaron a tu vida y las que se fueron o de las que sin más te despediste (incluida yo) y me alegra que sigas siendo el mismo, ése del quien hace unos meses estaba ¿enamorada? (no estoy segura de si todavía, por los fallos en mi cerebro mencionados ateriormente).

Me alegra verte feliz, bien. Mejor podría ser. Me da gusto saber que estas contento, a gusto con tu vida... al menos eso pienso. Eso reflejas y a pesar de todo me siento feliz por ti.. no es perefecto todo pero sé que funcionas, te mantienes y sonries. También quieres y lo demuestras y me siento bien por haber contribuido a todo eso, alguna vez.

Es cierto, sentí que me desbordaba cuando te alejaste, un profundo sentimiento de nostalgia. Incontenible y me sentía impotente porque no podía evitarlo, porque no tenía control.. ni de la situación ni de mi. Fue algo así, como algo que no te deja avanzar. Te sentí como un obstáculo, ja! después de que tu fuiste el que me ayudó a derribarlos. Estaba triste, lo admito, en ocasiones el recuerdo me asalta de nuevo y se roba mi felicidad. Me quedo triste. Y sé que me sentí así por todo el amor que sentíamos, porque era todo recíproco y me gustó que al fin fuera así, a pesar de que en ocasiones llegaba a dudarlo. Pero viendo tus fotos, analizandome a mi misma, pensando y yo asaltando al recuerdo me doy cuenta de todo lo que significaste para mi. Me doy cuenta de lo importante que fuiste a pesar de que en ocasiones no te lo demostré de la forma en la que tu esperabas, aún con eso mi amor incondicional SIEMPRE permaneció ahí. Solo para ti, nadie más sin importar el hecho de que en ocasiones intentabas tan fuertemente convencerte de que no era así.

Con todo esto, con pensar las cosas me arrepiento de una infinidad de cosas, palabras que me faltaron, el aliento que tal vez no te di cuando lo necesitabas, las lágrimas que no saqué frente a ti cuando era necesario, el abrazo que te debí, la sonrisa que no te regalé. Me arrepiento de todo lo que no reclamé, me arrepiento de cuando no me defendí al igual de las veces en las que no grité.

Congelando las lágrimas en mi rostro me digo que debo ser fuerte, que por primera vez en mi vida tal vez deba aplicar todo lo que les digo a las demás personas, que debo aprovechar los consejos que doy en mi. Y está bien, hoy lo voy a hacer.

Tú debes ser el que se arrepiente. Me engañaste, me dejaste sin más, ni con una explicación racional ni nada que me hiciera entender un poco el porque de lo que pasó. No estuviste ahí cuando te necesitaba, no me apoyaste cuando a gritos lo pedía.
Sí, es cierto también me diste tu mano, un sinfin de veces, estuviste ahí y lo sé, me abrazaste cuando lo necesitaba y estuviste presente en las ocasiones en las que me hacia falta, en la soledad. Hiciste que riera y te preocupaste por mi y no sabes, de verdad que no tienes una idea de lo mucho que me ayudaste de lo mucho que aportaste a mi vida, a mi persona, a mi espiritú y siempre, siempre te lo voy a agradecer. Pero nene, deberías avergonzarte por la forma en la que me trataste en ocasiones... de la crueldad de tus palabras, deberías reprocharte tu eso.

Ya con los errores y aportaciones de ambos en todo esto y en mi cabeza, consciente de todo... sé que todo se acaba, todo lo bueno, todo lo malo. Lo bueno ha acabado ya para mi, si no todo, se que esa etapa buena esta fuera de mi vida, en la caja de cosas ya pasadas que ahora debe ser desechada... me concentro ahora en que lo malo se acabe. Refiriendome en este caso al recuerdo, al enojo no sacado, al arrepentimiento y las idioteces. Me dirijo al rencor y a la veganza planeada en tu contra y no es por ti, es por mi. Ya no me quiero dañar así, por lo menos ya no contigo... veámoslo así: pasaste de moda.

Esque creo que un año no fue suficiente, fue tan fugaz, porque las mejores son las que más rápido pasan. Creo que las emociones, los sentimientos más fuertes, los más poderosos son los menos duraderos.. que lástima..

Ahora hago todos los preparativos para tu despedida, no dudes que siempre estarás presente en mi, como lo importante que fuiste. Porque tú fuiste la primera persona en marcar mi vida de esa forma... toda mi vida. Y fue una lástima que todo esto pasara, mientras más fuerte es más rápido se debilita y desaparece.

De una forma u otra siempre te voy a querer ¡hasta el infinito y de regreso!.. de una forma u otra. Nunca de los nuncas los dudes....

Porque mientras tu no estabas yo me sentía en la eterna búsqueda de mi rumbo perdido, con las manos abiertas a la desesperanza y la lágrima congelada en la cara mil colores de la desesperanza. Ya no quiero eso... no me merezco nada de eso.

Ya no más.