Standing by

No me soporto. Mi vida conmigo se vuelve cada vez más difícil, mas dolorosa.
Estarme constantemente viendo en el espejo, constantemente en la báscula que ya no soporto, lastimandome así, con las cortadas que inicialmente eran rasguños hasta llegar a esto. Ya no aguanto mis propios insultos, mi vulnerabilidad que yo en una máscara he convertido en apatía y en sus consecuencias la soledad, son insoportables estas lágrimas, tan agobiantes como yo misma. Me encuentro permanentemente odiandome, no encuentro paz, no estoy tranquila y duele, me duelo. Un duelo conmigo y la enfermedad.
Esto es una enfermedad, y así lo acepto, hoy lo acepto a diferencia de las veces anteriores en que era un escape, sólo eso, algo que me hacía sentir "bien". Intento verle, si es que es posible, el lado positivo a todo esto pero no lo encuentro aún. Mientras me lleno más, mientras como, ¡saco tanto! Mi seguridad se esfuma si no es que se ha ido por completo. Porque esto no es un escape, esto no es una salida, ni un juego, ni soy yo. No soy yo. Y nada de esto es satisfactorio, no es plñacentero y en ocasiones, lo admito, lo siento así y vomito y vomito para darme esa clase de "tranquilidad" y no la encuentro y no la encuentro nunca, no me encanta nada de esto, pero será tal vez la seguridad de que tengo algo, no sé, esta enfermedad que me acompaña así, quizás me estoy volviendo tan sola como para considerar a esta enfermedad mi amiga, porque nunca me deja, siempre esta ahí, con la falsa tranquilidad, y abriendome la herida cada vez más, matandome con engaños, matandome de una forma distorsionada por mi, placenteramente.
Y a pesar de esto, a pesar de mi poca conscienca en esto sigo y sigo y sigo, y será que no me quiero curar en realidad, o tal vez no me dejo avanzar por el miedo a más soledad aún, a menos "escape" que cada vez termina por atraparme más, sin esto. Porque yo sola me he encargado de este boicot hacia mi, a esta condena de la cual no me libero.
Y sigo aquí, dejándolo pasar, con mis máscaras, en la eterna obra de mi supuesta calma, standing by.

*

*¡¡¡NECESITO APRENDER HTML!!! Yaaaa.... ¡!

Ya acabó... en estas horas al menos.

Y hoy me levanté temprano para arreglarme a tiempo y alaciarme el cabello porque en la noche no quise, y me vestí como quise y me arregle bien y llevé todas mis cosas.
Me fui a la escuela para ensayar una hora antes después de mi ausencia durante la semana de ensayos para los bailes de clausura y me sentí bien de regreso, a pesar de que solo desaparecí por una semana.

Y bailamos! Y baile bien, por primera vez en mucho tiempo me sentí segura de mi, muy muy segura y con una sonrisa de lado a lado en la cara, disfrutando. Después siguió el tan esperado baile de Vaselina, y me reí mucho, lo disfrute y fue todo como un juego, una diversión que entretiene y me sentí más segura aún. Me puse el uniforme, entregaron diplomas, medallas y, placas y sonreí mucho porque lo disfrute todo.... después tomamos fotos y muchas fotos, yo contigo y él conmigo, y ellos ahí y yo sola allá, y nosotras aquí y nosotros allí y así fue y al fin dejé de sentir toda esta vergüenza sobre mi, sobre mi cuerpo y mi cara, y me sentí bonita y me sentí libre de mi aunque haya sido por una cosa tan insignificante para varios, algo tan simple como el hecho de tomar fotos, pero para mi, un gran logro fuera de mi misma y mis propias cadenas.

Vengo regresando, y estoy bien. Ayer me sentí muy fea y sin ganas, ayer me odié mucho, y ayer me limité en todo, y ayer me lastime aunque no fisicamente, con palabras y el repudio. Tal vez no todo es tan malo.... eso pienso hoy. Ya veremos que mañana, quiza más tarde.

Y

Y había querido escribir todo lo que me pasó en esta semana, todo detalladamente pero no pude. Empezaba a escribir y me interrumpían y cerraba la ventana, y empezaba a escribir y me aburría, y empezaba a escribir y me dolía, y empezaba a escribir hasta que al fin me cansé de mi y de mis tan "interesantes" anécdotas que al fin, al leerlas parecen no tener sentido alguno y me quedo igual.
Planeaba escribir sobre mi doloroso viaje en camión hasta el Distrito Federal por la tan anunciada línea UNO que aclamaba ser la mejor y a medio camino se descompuso el aire acondicionado y la claustrofobia que se calmaba con sentir ese aire empezó a apoderarse de mi y terminé con un desesperamiento horrible, junto con los gritos de una bebé que lloraba y lloraba sin encontrar consuelo, ni en su madre, ni en su hermana, ni en ella misma. Y me enojé por el viaje que era planeado para leer un rato mi libro y que debía ser aprovechado para el relax que mi cuerpo pedía a gritos y no fue así. Quería también escribir sobre la comida con mi famila, de esas comidas elegantes, de los tíos y abuelos, del padre con su traje y hablando de negocios y otras cosas así, y las tías y la abuela y la madre hablando por igual, y los primos jugando en sus gamecubes, y su play station2 y sus gameboys los que querían apartarse más aún, y yo con dolor de cabeza sin haber dormido y con la llegada inesperada a la casa de mis tíos de toda la familia para celebrar el día del padre al abuelo, cuidando de mi prima más pequeña y quería contar de eso y también de mis largas horas comprando ropa en las plazas del DF y los exámenes que presenté y el regreso tan cómodo en el primer avión del día y aquella estadía en la que pronto será mi nueva ciudad pero al final pareció por parecerme aburrido y dolió sentirse tan simple.
Y aquí estoy, de regreso con las manos atadas sin poder hacer nada ante este cambio al cual me niego y me niego y me niego mil veces más....
Y dicen que todo saldrá bien, y dicen que me irá bien, y dicen que viviré mejor y que tendremos más de lo que tenemos y que vamos a comprar más carros y vamos a tener la casa en San Angel y lo que yo y lo que mi hermano y mi madre queramos pero me sigo negando y no quiero nada porque me siento más vacia que hace un tiempo y, y, y no se si voy a aguantar.

"Mariana", Oscar Chavez.

Me gustó hoy que la escuché. Sentí como si alguien en alguno de mis locos sueños me la hubiera dedicado, en fin. Sonreí.

Me quisiera comer un panecillo con azucar y canela muy caliente
me quisiera arrancar hasta los dientes
tan solo por tu amor
Me quisiera comer un panecillo con azucar y canela muy caliente
me quisiera arrancar hasta los dientes
tan solo por tu amor

Por ti bella Mariana por ti lo puedo todo
el mundo entero si me mandas
te lo pongo de otro modo
el mundo entero si me mandas
te lo pongo de otro modo.
Por que yo seeee
la quimica, retorica,botanica, botanica retorica y sistema decimal
por que yo se la quimica, retorica,botanica, botanica retorica y sistema decimal

Volare del uno al otro poloimitando a los globos aerostaticos
hasta encontrar la piedra filosofica
cuadrada o triangular pues por mi fisico retodico y poetico astronomo filosofo y politico
sin duda soy el hombre mas cientifico
que en el mundo pueda haber

Por que yo seee
la quimica, redodica,botanica, botanica retodica y sistema decimal
por que yo se la quimica, retorica,botanica,
botanica retodica y sistema decimal

Hare que los pecados capitales
sean obras meritorias para el cielo hare que los demonios del infierno
se salgan a confesar
bajare al fondo de los infiernos
sacare a los diablos de la cola a cada uno le dare yo su pistola para ver si saben pelear

Por ti bella Mariana y a quien debo de amar
si el mar te molestara con sus olas yo lo mandaria a secar
Por que yo seee
la quimica, retorica,botanica, botanica retorica y sistema decimal
por que yo se la quimica, retorica,botanica, botanica retorica y sistema decimal

Por ti bella Mariana por ti lo puedo todo
el mundo entero si me mandas
te lo pongo de otro modo
el mundo entero si me mandas te lo pongo de otro modo.

¿Búsqueda quiza?

Sigo en la búsqueda, tanta búsqueda, una búsqueda alucinante de no sé que cosa. Será tal vez que busco por la hermosura que dicen que existe en mi mas no encuentro, será que busco tal vez esa riqueza de mi persona de la cual estoy fuertemente convencida de que no existe, no sé porque entonces la busco y busco y busco, eternamente busco. Sigo buscando pero no encuentro nada, he llegado a alucinar todo esto, alucino ahora el seguir siempre con esa sonrisa en la cara, con esos ánimos con los que me doy fuerzas constantemente pero que comienzan a desaparecer con el paso del tiempo, con el paso de la impotencia, la impotencia por no ser capáz de hacer algo al respecto, al respecto de todo esto que siento. Estoy harta, alucinando ésta falsa tranquilidad.

Todas éstas búsquedas comienzan por parecerme inútiles, la desilusión comienza a parecerme nociva, me está haciendo daño todo esto de crearme falsas esperanzas que nunca terminan por concretarse. Todo esto es auto-destructivo, dañino.

Quiza toda ésta poca aceptación, todo éste sentimiento de nunca suficiente, de que siempre falte más nasca a partir de este egocentrismo que he cargado por toda mi vida, de ésta arrogancia, de todo éste gran perfeccionismo que nunca acaba por ser perfecto. Será todo inseguridad, esa inseguridad que esa niña que aun vive en mi sigue cargando. No se desprende, soy yo que no la dejo ir.

Me asfixio, estoy empezando por asfixiarme, por condenarme a mi misma con la autoridad de mi propia posesión a esta gran soledad que yo misma he creado con argumentos infundados, con algo que no es. Lo siento todo vacío.... fluyendo todo, monótono.

Intento recordar con fuerzas, desesperadamente todo lo que hace unos años, meses, días quiza me daba motivos para sonreir, todo eso con lo que me daba constantemente fuerzas para seguir adelante, soñando. Buscando ese rumbo, ese hilo que hace un tiempo perdí.

Dejé al tiempo pasar, me agaché y me rebasó, se levantó una gran pared distanciandome de todo eso que aun intento recordar, intento derrumbarla, intento hacer un pequeño hoyo aunque sea para sacar una parte de eso y seguir avanzando. Me rebasa.

Sé bien que pasará, que todo esto pasará. Las ansias porque esto acabe me carcomen.
Esa muralla, esa pared me puede. Y yo no la puedo a ella.
Lo mismo.

Pérdida.

Perdí el hilo de mi vida, hace ya un tiempo atrás. No lo recupero.

Mi madre.

El sábado fui a rentar unas películas, ya las había visto desde hace tiempo. Son tristes, un poco. Me dejan pensando por lo menos. Fueron "Las Horas" y "Girl, interrupted (inocencia interrumpida)", mi hermano estaba en el D.F. y mi papá igual, sólo estabamos nosotras y nos acostamos a verlas.
Terminamos la de Las horas, íbamos a empezar la de girl interrupted, empieza con Winona abrazando a Angelina, una imagen algo cruda.. igual, después de unas semanas con mi mamá haciendo comentarios obviamente referentes a mi ed, que ya lo sabe, y a que no soy feliz y eso volvió a hacer uno por el estilo - si está muy triste mejor la quitamos porque no quiero que te afecte-, de verdad que ya no la aguantaba más, a parte de que todo el tiempor esta atras de mi.
Apagué la tele y el dvd y me volteé al otro lado de la cama. Ya no hablé.
Supongo que se sintió mal, sé que está procupada, si lo sé. Ya ni me acuerdo que empezó a decirme, se metió a su baño y empezó a llorar. No hablé, no me acerqué para sacarla como normalmente hubiera hecho, sólo la dejé estar. Para que hiciera lo que quisiera... no se lo impedí.
Después de un rato salió por fin con los ojos rojos, empecé a preguntar que le pasaba y contestó que nada. OK.
Se acostó y apagó la luz. Pensé en quedarme a dormir con ella pero no me sentía bien. Preferí ir a mi cuarto a pensar las cosas un poco. El silencio nos apartó tanto. Me fui.
Preguntó que a donde iba, a mi cuarto le dije. Se levantó ella después y se fue a su computadora.
Ya no aguanté más y me acerqué a ver cual era el problema, me dolió verla así.
Me acerqué a hablar con ella, a pesar de lo que me aconsejó mi psicóloga, y me empecé a desesperar, le grité y ella seguía con sus rodeos, sin hablar claro.. sólo callar y callar, por siempre callar.
Siguió con esas frases que no llevan a nada, me salí y le dije que ya no quería hablar con ella.. me salí de la habitación.
Después ella llegó a mi cuarto y empezó a hablarme... cubierta en lágrimas, nunca la había visto así, tan frágil y mi madre tan fuerte. Se me salieron las lágrimas... llore con ella, solo unas cuantas, contadas pero sufrí. Luche por contenerme, por no permitirme llorar frente a ella mientras me pellizcaba la mano hasta sacarme sangre más tarde.

Comenzó a hablar y hablar, yo no sabía que decir...
Dijo que una como madre siempre intenta salvar a sus hijos del sufrimiento, que es lo que menos se desea, aun a sabiendas de que no es posible. Que una como madre siempre intenta estar ahí y que le dolía ver como estaba sufriendo. Después empezó a decir con tanto sentimiento, tanto dolor como sabía ya de esta enfermedad que tengo, de que ella es nutriologa y a pesar de eso nunca se habría dado cuenta si no hubiera sido por las páginas que encontró, que nunca imaginó que su niña estuviera sufriendo de esto, que le dolía ver como desde tan pequeña estoy sintiendo todo esto, tanto dolor, tan poca aceptación hacia mi persona (las lágrimas empezaron a hacerse insoportables cuando empezó a decir eso), como le dolía que yo estuviera así después de que ella todo el tiempor trató de protegerme... dijo, lo primero que me pregunto es que tan grave es, lo segundo es porque y lo tercero como ayudarte cuando tu no lo estas pidiendo, como sacarte de esto...
Me sentí muy culpable de ver a mi madre así por mi culpa, tan triste por su hija. No sabía que decir.
Empezó a decir que se preguntaba mucho que era lo que había hecho mal, si tal vez no me dió la atención suficiente, si habría sido todo esto por su culpa... y yo solo no sabía que decir.. comencé a sentirme verdaderamente mal porque ella no ha hecho nada....
Siguió así, preguntándose por que. No siquiera yo se... porque.

Lloró mucho, me dolió verla de esa forma. Me dolió en el alma.... me destrozó.

Terminé dudando que decir, si debía abrazarla o sólo hablar, si callar en vista de mi voz cortada por el dolor de mi madre y la falta de ideas, de argumentos de los cuales hablar.
La abracé simplemente, y lloré, lloré mucho. Con la voz cortada dije: estoy trabajando en esto, y estoy avanzando, estoy avanzando... voy bien. Sólo te pido que confies en que estoy bien. En que ya todo va mejorando y me siento feliz conmigo...

Ella sonrió, y se notó claramente como el alivió recorrió su cuerpo... hasta que me dijp: no sabes que gusto me da.

Le mentí, todo esto sigue avanzando... será una mentira piadosa, no me hace daño a mi, me hace feliz el verla sonreir y ella está feliz con eso. A pesar de que le mentí, no quiero preocuparla, no quiero, de verdad no quiero lastimarla.

Regresamos a su cama, vimos la película y finalmente nos dormimos como a las 4 am. yo entre sus brazos, y despertamos como si todo eso hubiera sido un sueño, algo que no fue realidad.

Es todo... lloré mientras escribía esto, recordando el dolor de sus palabras por su niña. Mañana me toca terapia, voy a hablar mucho de esto. Me hizo bien escribirlo.

Más tranquila.

Cambio acompañado de orden.

Dicen que el cambio es bueno. Que a veces sana. No sé que pensar en realidad, estoy confundida.

Estoy poniendo orden, al menos lo intento. Lo decidí, comienzo a pensar que quizás todavía estoy a tiempo de sanarme, curar un poco el alma, lidiar con las cicatrices por fin. Lo estoy intentando.
Paso por paso, comienzo a avanzar.

He cambiado, me siento más tranquila, como en una etapa de calma.. después de la constante tormenta por años y años. Me encuentro estable, cansada, me mantengo. Subí un poco y no sé que sentir.

No tengo nada que probar, ya no. Nunca. Pasó esa etapa... voy avanzando, the show must go on, no matter what.. lo aplico hoy a mi vida. Debe continuar.

Es extraño darte cuenta como de unos años a lo que eres ahora, incluso meses han sucedido tantas cosas, como se han llegado a involucrar tantas personas, tantos nombres, cuanto amor. Es extraño como de un momento para otro se puede sentir tanta calma y al siguiente tanto movimiento, mal movimiento. Me quedé asombrada.

Como hace unos meses por todo mi orgullo (supongo que eso era), mis ganas de probar mi poco miedo a las cosas (cuando por dentro estaba aterrada y hasta la fecha todavía), todo eso que sentía era capaz de hacer todo aquéllo de lo que alguien no me ceyera capaz, todo, absolutamente todo. Ayer ya no me atreví.
Supongo que es bueno ¿me hará bien?, espero que si. Avance, hoy esa es mi palabra.

Ya no tengo nada que probar, absolutamente nada... a nadie, ni siquiera a mi. Y duele, duele un poco darse cuenta de los extremos a los que alguna vez llegué para probar no sé que cosa.
Pueden decir lo que quieran, todos ellos. Están en su derecho... no me conocieron, por suerte no lo hicieron.
Todavía, en ocasiones, lo dudo. Tal vez valga la pena, mi orgullo lo vale. Lo vale, creo que en parte lo vale, pero marco los límites. Cambio. Mucho cambio acompañado de orden.

------Permanentemente odiando - me.

Odio mis constantes cambio de humor.
Odio como de un minuto para otro puedo estar tan feliz y sentirme el ser más dichoso en este universo y al siguiente el más miserable. Lo odio.

Acabo de vomitar. Ni vomitar fue, me sentí mal.

Todos dicen saca el enojo, sácalo todo... no puedo llorar, soy incapaz ya de gritar mis alas ya no responden a los mensajes del cuerpo, ya no puedo volar... me he vuelto un ser sin esperanza, simplemente nada. Soy nada. Eso.

Caigo más hondo cada vez, yo me dejé caer... ya no quiero subir. Yo misma me lo niego.

Lo saco todo, cuando estoy triste y no puedo llorar, cuando estoy enojada y no puedo gritar, en los momentos en que estoy llena de miedos y angustia incapaz de correr, vomito. Es mi forma de sacar todo eso... lo saco, pero meto tanto a la vez! Me estoy haciendo daño, mucho daño.. no sé cuanto más pueda aguantar. Ni alma, ni mi cuerpo.

Estoy cansada, quiero dormir. El insomnio me sigue, no estoy tranquila.
Vivo atormentada por algo que ni yo sé que es. Yo misma lo creo todo, esas pesadillas, esa inseguridad, son todas manifestaciones de todo esto que llevo cargando en esta mochila que cada vez se llena más y más. Me desbordo.

Hoy Gabriel me dijó cosas, cosas que me hirieron mucho. Me di cuenta de muchas cosas. Aunque todo fue insignificante para los demás.
Dijo: Mariana!!! Ya ves, ni tu sabes lo que quieres. Tu sola te encargas de borrártelo todo. Te imaginas cosas que ni son.... tu sola te haces daño. Nadie te lo hace.

Si, lo admito... lo admito una y otra vez. Me odio. YO me saboteo, sólo yo me hago daño. Si, si... yo lo borro todo. NO me quiero, no quiero estar bien, no siento merecerlo... no creo que yo deba sonreir. Todo eso, todos los motivos que hace años tenía para sonreir, todas las imágenes, todos los recuerdos... esos recuerdos llenos de alegría, de lo que significó vivir para mi en algun tiempo yo me encargué de enterrarlo, enterrarlo junto con mi sonrisa, esconderlo todo detrás de una máscara. Una máscara que refleja dolor, llanto incontenible mas no liberado, refleja odio.

En ocasiones todo lo que escondo intenta salir, intenta escapar del polvo y el olvido... sale a veces, lo vuelvo a esconder. Saboteo a mi persona, maltrato a mi espiritú. No sé donde empezó todo esto. He perdido ya las esperanzas de regresar.


Me pongo a pensar. Yo no quiero salir... inconscientemente me lo he propuesto, hundirme más. Parece que el inconsciente está ganando... el miedo crece... crece, crece, no para de crecer.

Estoy asustada.

Mientras todo pasa, yo ya no vivo, tan solo sobrevivo.... sólo eso y nada más. Mi sol ya no sale, todo es oscuridad. Sólo eso y nada más... y nada más.

Desición.

He decidido no hablar más de ti. Lo reconosco, todavía existe algo en mi que me mantiene pegada, pegada a ti. Poco a poco me libero.. lo sé. Ya no dirijiré un sólo pensamiento, un sólo texto, ni una sonrisa, ni una lágrima, menos una palabra. Ya me cansé de dirijir mi amor hacia ti, y que nunca venga en regreso, por tu parte. Hoy lo recupero todo.

Desde ahora me quedo solo conmigo, con mi eterna soledad en espera de ser "curada"´. Me propongo a aliviarme, a recuperarme. Me quedo igual con mi nostalgia, con mi confusión, con mi energía y mis sonrisa. Con toda esa gente a la que quiero, con toda esa gente que me quiere y lo sé.

Hoy te dejo ir..... te dejo ir. Ya no vuelvas, no te lo permito. Hoy dejo de quererte. Hoy pongo un alto.

Y me siento bien con esto. He decidido... hoy por fin decido.

No.. por favor no...

Noooooooo........!!!! me odio cada vez más y más....

Ella lo sabe, si estoy totalmente segura de que lo sabe.. y sabe que yo lo sé.
Ella sabe que estoy enferma, ella debe imaginar cuanto me odio. Ella ha leido que me odio... yo me odio.
Ella sabe que me siento gorda, repulsiva, sabe que me siento muy mal conmigo.
Ella sabe que lo amo y que cada día más sufro su pérdida, ella lo sabe. Aunque no lo acepte.
Ella sabe que ya no puedo más, que muchas veces he estado al borde de lo más temido alguna vez por ella.
Ella debe imaginar que quiero morir, si.. yo quiero morir.
Ella sabe cuánto odio comer. Ella sabe que vomito.
Ella ya sabe de mis cortes, ella sabe de mi.
Ella descubrió mi secreto, mi tan atesorado secreto... no tanto.. lo descubrió nada más, sólo eso.. falta que busque en el.
Ella ya sabe.
Ella confirmó sus sospechas de hace unos años, mientras invadía mi privacidad.
Ella hace comentarios notorios, de alguna u otra forma si yo fuera tan estúpida como para no haberme dado cuenta desde antes ya lo sabría.

Yo sé que ella lo sabe.. lo sabe pero no me lo dice.
Yo siento que va a esperar más tiempo, mientras averigua más para después atacar con todo lo que tenga. Como en una guerra.. una guerra de alguien senzato. Alguien como ella.
Yo pienso que ella se siente triste, muy desepcionada. De mi.. justo como yo!
Yo estoy segura de que ella ya no sabe que hacer, ya no sabe como ayudarme.
Yo no creo que algo vuelva a ser igual entre nosotras, yo nunca se lo voy a perdonar y ella siempre va a estar confundida..
Yo ya no se que hacer con todo esto... porque se que mi madre ya lo sabe... si ella.

La conosco demasiado, lo sabe, eso es seguro. Ella me conoce demasiado, sabe que lo se, es seguro.

Vino a decirme que apagara la computadora, me la va a quitar, lo se. Sabe todo lo que se esconde aqui... el foro, mis escritos (si! invadio tatal y completamente mi privacidad, yo tambien estoy desepcionada de ella).
Se ve desgastada, se ve acabada.... ella se ve triste. Se que esta triste por mi solo que no sabe manejarlo.

Quiero llorar... solo eso, llorar. No puedo, ya no puedo más con esto. No me lo ha dicho pero ella lo sabe. Ojalá no siga buscando más.

No debo llorar, debo comer bien, ya no vomitar por ahora al menos, me cuesta demasiado.
Debo ser fuerte, sonreir, comosi todo estuviera igual. Ya no puedo. No confio mas. Me es imposible.

Me comporto fria, insensible, voy a regresar a lo de antes. Ya no importa nada. Nada. Ya no.

Volvio a decirme que la apagara. Mejor no hacerla enojar por ahora.... creo que es mejor.

Pero, ¿que putas se hace cuando pierdes toda la confianza existente en tu madre? ¿que se hace cuando han invadido tu privacidad de esta forma? ¿que demonios se hace cuando ella misma te trata mal? ¿que se hace cuando te mienten asi, pretendiendo que todo sigue bien cuando ambas sabemos ya que no es asi?....

¿que putas se hace?

Ya no siento mas. Siento que he muerto... mañana tal vez las cosas cambien. Hoy me conservo asi.

Odio... mucho odio. No más.

Me voy, veo si puedo escribir mas tarde.