¿Búsqueda quiza?

Sigo en la búsqueda, tanta búsqueda, una búsqueda alucinante de no sé que cosa. Será tal vez que busco por la hermosura que dicen que existe en mi mas no encuentro, será que busco tal vez esa riqueza de mi persona de la cual estoy fuertemente convencida de que no existe, no sé porque entonces la busco y busco y busco, eternamente busco. Sigo buscando pero no encuentro nada, he llegado a alucinar todo esto, alucino ahora el seguir siempre con esa sonrisa en la cara, con esos ánimos con los que me doy fuerzas constantemente pero que comienzan a desaparecer con el paso del tiempo, con el paso de la impotencia, la impotencia por no ser capáz de hacer algo al respecto, al respecto de todo esto que siento. Estoy harta, alucinando ésta falsa tranquilidad.

Todas éstas búsquedas comienzan por parecerme inútiles, la desilusión comienza a parecerme nociva, me está haciendo daño todo esto de crearme falsas esperanzas que nunca terminan por concretarse. Todo esto es auto-destructivo, dañino.

Quiza toda ésta poca aceptación, todo éste sentimiento de nunca suficiente, de que siempre falte más nasca a partir de este egocentrismo que he cargado por toda mi vida, de ésta arrogancia, de todo éste gran perfeccionismo que nunca acaba por ser perfecto. Será todo inseguridad, esa inseguridad que esa niña que aun vive en mi sigue cargando. No se desprende, soy yo que no la dejo ir.

Me asfixio, estoy empezando por asfixiarme, por condenarme a mi misma con la autoridad de mi propia posesión a esta gran soledad que yo misma he creado con argumentos infundados, con algo que no es. Lo siento todo vacío.... fluyendo todo, monótono.

Intento recordar con fuerzas, desesperadamente todo lo que hace unos años, meses, días quiza me daba motivos para sonreir, todo eso con lo que me daba constantemente fuerzas para seguir adelante, soñando. Buscando ese rumbo, ese hilo que hace un tiempo perdí.

Dejé al tiempo pasar, me agaché y me rebasó, se levantó una gran pared distanciandome de todo eso que aun intento recordar, intento derrumbarla, intento hacer un pequeño hoyo aunque sea para sacar una parte de eso y seguir avanzando. Me rebasa.

Sé bien que pasará, que todo esto pasará. Las ansias porque esto acabe me carcomen.
Esa muralla, esa pared me puede. Y yo no la puedo a ella.
Lo mismo.