This place is so empty....

No quería ir a la escuela hoy. Tuve examen.... odio esa materia!!! Je, desde muy pequeña, recuerdo como era mi mamá la que siempre me hacía la tarea. Creo que me va a ir bien, bueno... sgún yo tuve bien toooodo lo que vino excepto cuando llego la parte de ubicación, ajam... soy muy mala en eso, ni se donde me encuentro yo ahora... perdida en el espacio sideral...
Estuve ahi, sola.. no tenía nadie con quien estar, todos estaban en sus asuntos y se que me invitaban a unirme ser parte, creo que más bien era yo la que estaba en su asunto, privandome a mi misma sonreir un poco, sólo un poco...
Comí dos bolsas de sabritas.... que asco. Llevé mi botella de agua, la llené y la llené para evitar la comida... funcionó un poco, hasta que me topé con la tienda, con la chatarra... mi estómago protestaba, pedía comida, comida, mucha comida. Intenté controlarme, no pude. Después la culpabilidad y el repudio llegó, como suele hacerlo siempre, todo el tiempo. Fui al baño estaba a punto de hacerlo y llegaron todas, a molestar. No pude me sentí peor.... el asco creció más y más cuando comenzaron a tomar y tomar fotos, yo no quería..... pero no pude evitar el no verlas tuve que hacerlos y me asusté cuando me vi, tan miserable y gorda. Una vaca. Quería irme y escapar. Extender mis alas hasta llegar al Sol y finalmente dejarlo, si dejar que me consumiera... no podía. Mis alas estaban pegadas y me era imposible extenderlas... quería llorar. Todo el día estuve de genio, por mi soledad pero yo soy la causante de todo, en fin.
Llegué a mi casa, acabo de llegar.... entré al baño, acabo de vomitar.. mis ojos me duelen, la cabeza tambien, siento frio y las heridas de mis manos no sanan.... mi garganta se siente rasposa. Me comí un tum... estoy cansada, me siento tan fatigada.
Pronto llegarán mispadres, mi hermano a fingir de nuevo.... a comer otra vez y a vomitar.. como siempre.
Siento frio!!!!

Laaaaa....la.

Tararear, me relaja. Escribo sin pensar lo que se me viene a la cabeza... todas esas palabras vienen a mi:
bulimia, hambre, naúseas, tú, que haces?... te quiero ver (sigo tarareando, cada vez más rápido, me acelero).
Tortuga, veo los estantes a mi alrededor, carpetas, libros. Hay una máscara colgada...es horrible, que mal gusto el de mi madre. Me da miedo por que me recuerda, a mi... Nunca dejando mi cara salir a la luz.... cubierta por mascaras, me asusto. No la veo más.
Una aspiradora. Cuantas cosas vienen a mi cabeza....
Hoy no he comido, bueno, unas cuantas cosas....mordidas, pero no mucho...entonces, he comido. Que asco. No fue mucho... ¡¡¡lo juro!!!! Tienes que creerme, por favor.... te lo prometo. No sucederá de nuevo.
No, no. Nooooooo. No lo prometas, sabes que eres una mentirosa, embustera. Te decepcionaras más y más cada vez So don´t do it.
Compré nuevos aretes, a Chelis. Están bonitos, de estrellitas. Azules. Me acuerdo de ti... el azul me hace pensar en ti. En el mar, en NUESTRO MAR. Cuando reimos ahi, cuando yo disfute... cuando nos escapamos tu en mi, yo en ti....en nosotros todo eso, esa inmensidad se convirtió en nuestra... solo tuya y mia. De nadie más. Nunca...
Pienso en ti y no logro sacarte de mi cerebro... de mi corazón tal vez. Estás en mi, en cada parte de mi cuerpo y no desapareces pero..... te alejaste, doy por seguro que no piensas más en mi.... entonces porque tu recuerdo no se va también...¿?.
Llegaron mis padres, acompañados de mi hermano, los fui a saludar..... hoy es el cumpleaños de mi papá me duele la cabeza...papá tiene un reloj nuevo, yo lo elegí. Mamá se encargo de dárselo... yo le di una playera, mi hermano una corbata, papá estrenó la playera, eso me hace feliz, sin embargo sigo llorando, pero las lágrimas no salen... me lamento, me llaman a comer, no no no.
No quiero, por favor no. No me controlo.... hablé de esto ayer en terapia. No tengo control sobre mi. Me aconsejó varias cosas y me sirvió....hoy no comí tanto....gorda.
Me da miedo venir a mi casa. Ya no quiero. Porque como y como y como. A veces lo saco otras no. No me gusta sacarlo me siento sucia. Más de lo normal........
Pero lo hago.. ya no tengo control... ya no me quedan fuerzas para seguir luchando y simplemente dejo que la enfermedad se apropie de mi. No queda más.....
Todo se ha ido. Ya no me encuentro por ningun lado. Solo miedo. Me doy miedo...... la comida, me asusto. No lloreeeeeeeeeeees!!!!!!!
-------------------------------------------------------------------------------------Basta ya!-------------------------------Lo odio. Tengo que comer....----------------------------------------------------me quema el aire.

Ojalá.

Ojalá desaparesca. Sí, ojalá ya todo se vaya. Este sentimiento, toda esta ira que abunda dentro de mi. Ojalá que mi miseria desaparesca, si esa miseria... no tengo nada, no tengo a nadie y lo sé.
Me siento mal, deprimida, quiero llorar pero no me lo permito. Total, mañana despertaré ¿renovada?... no lo sé. Me despertaré como si nada de esto hubiera sucedido hasta volver a lo mismo, cuando coma. De nuevo lo mismo.

Me lavé y lavé los dientes, con la esperanza de que se fuera ese sabor. El sabor de la comida.
El sabor del odio, de mi dolor... Pero mi dolor soy yo misma. Entonces, ¿quiero desaparecer yo? La respuesta es simple; si, así lo deseo. No me atrevo a matarme de otra forma distinta a la que practico ahora, que creo es la que daña más, la más lenta, la más dolorosa. Esperaré.
Ohh... el sabor sigue aqui, no se va, se niega a desaparecer. Por más que se lo pido... esperaré también.

Voy a dormir, si. Dormir mucho, me sumergiré de nuevo en las pesadillas, si me sumergiré más en mi. Desearía no despertar, ojalá no lo haga.
Ojalá ya todo se vaya, ojalá pueda seguir adelante, con mi vida (o lo que queda de ella)... pero sé, lo tengo seguro que al final todo quedará en un OJALÁ.

Nadie ni nada. (Para ti).

Me voy de aqui. Me alejo de ti y tu recuerdo....si, no más de ti. Me voy y me llevo conmigo todo: mi cariño, mi amor, mi plática, mis celos, el coraje, el rencor, mi apatía, mis mentiras, mi confianza, también esa desconfianza de la cual tanto te quejabas, me voy con mi llanto, con mi alegría y mi risa, me llevo mi apoyo, me alejo de esa dependencia, dejaré atrás tus caricias, tus besos, tus manos, tu abrazo, esa voz que me cautivaba, el cariño, las mentiras, el reclamo, las peleas y gritos, dejaré atrás ese Tú y Yo que constantemente ronda por mi mente, dentro de mi, te dejaré afuera y solo quedarás en esa parte del recuerdo. Indispensable. Ni malo ni bueno. Porque sinceramente "espero curarme de ti" y al fin, ser capáz de perdonarte por todo, pero más de perdonarme a mi, por permitirlo todo. Por el silencio, por el ruego, por amarte.
Me voy.....que difícil. Una nueva etapa para mi. Intentaré cosas nuevas, lejos de ti, lejos de esos lugares, lejos de esa máldita canción, lejos de ella y de ti, para no verlos más...para al fin darme todo eso que se que meresco y no me lo permito.
También me alejaré de ellos, de los amigos y de la risa con ellos...amigos, si es que asi se les puede llamar ya que mi única amiga, mi único apoyo ahora está lejos, muy lejos de aqui. Serán gente animadora. Me hacen reir, me animan y me alegran el día, me abrazan y se lo mucho que me quieren...tanto como yo a todos y cada uno de ellos...espera, si hacen todo eso tal vez sean mis amigos...pero, ¿y la confianza? (por parte mia, al menos). Serán simplemente gente a la que amo....es todo.
También los dejaré a ellos, creo que me hará bien empezar de nuevo. Ya que aqui, habitan todos los recuerdos, los buenos y malos, aqui habita el miedo, la fealdad, mi bulimia, mi risa, el amor, el llanto, las naúseas, el asco, el repudio, la misería, los besos, abrazos, ¡toooooodo! ¡Basta ya de eso!
Lo voy a extrañar. A todo eso que nombré antes, te extrañaré a ti y a ellos. Ya que al menos aqui te veo casi cada semana, cuando sales y ya ni me hablas.
Te extrañaré aun más de lo que ya. Y será duro, lo sé...dame fuerzas por favor. Pero ya no me permitiré necesitar a nadie ni nada.
Necesito hablar contigo. Lo sé, lo sé. Dije que ya no más, no más dependencia pero por eso no lo prometí...para mantener la ilusión de que solo de esa forma me desilusiono, aunque la realidad es que lo hago a cada minuto, cuando me doy cuenta de quien soy...simplemente soy yo. Raro.
Quiero escribirme contigo, por Messenger, aunque sea. Espero que te conectes pronto...me hace falta, es bueno que sigamos hablandonos, aunque solo de esa forma.
¡Puta madre! He vuelto a lo mismo.....¿cuándo acabará todo esto?...alguen digame, alguien ayudeme....alguien por favor.

"We are all sentenced to solitary confinement inside our own skins, for life."
Tennessee Williams.

Enferma.

Esto es algo de lo que escribí en clase.....después de comer.

Estoy aburrida. Ya quiero que acabe la clase. No entiendo. La clase en la que vimos todo esto perdida dentro de mi. Soñando, me preparé a volar y no oía. No oigo lo que dicen ahora, o ....lo oigo pero no lo proceso.

Quiero caminar, quiero quitarme el uniforme; ¡Qué incomodos son estos zapatos! Y mi falda está mojada por el yogurth, comida....de nuevo.

¿Y si me escapo de la escuela? No, soy demasiado cobarde, al menos en ese aspecto, ya que para atreverme a mutilar mi cuerpo y mi alma como lo hago a diario ¡soy tan valiente!....o tal vez sea solo un acto de cobardía más, para "escapar". Sinceramente no se lo deseo a nadie, tal vez otras cosas pero nunca el sufrimiento de esta forma.

Ayer comí y comí chocolates. Que raro en mi, odio las cosas dilces. Había intentado no comer y lo estaba logrando. Recaí de nuevo. Soy una cerda, si tan solo pudiera tener un poco de fuerza de voluntad....
Odio comer, porque después es sabor permanece en mi boca, impregnado....para siempre. Me recuerda lo miserable, lo repulsiva que me he convertido.

Odio cada parte de mi y mi cuerpo. Todos mienten. Embusteros. Dicen que me veo bien, que me veo genial con el nievo corte. No saben lo que dicen,

Pero ya....los sueños son mejores. Mentiras pero mejores que la realidad, ¡pinche mundo enfermo! ¡Pinche Mariana enferma! Seguiré soñando, con mi perfección, seguiré esperando y olvidaré mi rencor...espero, cuando despierte que todo esto YA NO SEA MÁS LO QUE SOY...gorda, fea, miserable.....REPULSIVA....
Vete por favor.

Bien.

Estoy bien....dentro de lo que considero estar bien PARA MI.
No sé, es hasta que me pongo a escribir aqui que las ganas de llorar me abarcan por completo, más que otras veces. Pero me gusta, sé que no debería suceder pero me comienza a gustar la sensación de sentirme sola, triste, harta....quiero llorar, y no lo digo como lamento...sino con ganas. Tal vez ni siquiera me gusta, solo es para "amortiguar" mi caída al vacio un poco más....no lo sé.


He salido, y salido...la soledad aumenta, lentamente el amor se desvanece. Y miro a mi al rededor, observo profundamente hasta ver un cuerpo inerte, muerto por dentro, una máquina que respira, que finge, que es. Me exalto...me doy cuenta de que soy yo. Como lo he llevado todo al extremo, hasta el punto de disfrutar el sufrimiento y empeñarme cada vez en hacerlo más grande.....celosa, arrogante, ilusa, mentirosa, poca cosa....por eso estas así Berna...y lo sabes.
Todo se desvanece entre el polvo y la oscuridad, no hay nada más... Sola, sola, sola..al fin.
No se vayan. Y llorar y llorar...solo llorar.

Hurt...

Hurt-Nine Inch Nails.

I hurt myself today

to see if I still feel0

I focus on the painthe only thing that's real

the needle tears a hole

the old familiar sting

try to kill it all away

but I remember everything.

What have I become?

my sweetest friend

everyone I know

goes away in the end.

You could have it all

my empire of dirt

I will let you down

I will make you hurt.

I wear this crown of shit

upon my liar's chair

full of broken thoughts

I cannot repair

beneath the stains of time

the feeling disappear

you are someone else

I am still right here.

What have I become?

my sweetest friend

everyone I know

goes away in the end.

You could have it all

my empire of dirt

I will let you down

I will make you hurt.

If I could start again

a million miles away

I would keep myself

I would find a way.

P.J..blood, tears and dreams...

La sangre no paraba de salir....comencé a marearme (me encanta la sensación!), cuatro veces en un día...y no se si falten todavía...yo creo que voy a ir al otorrinolaringologo (jeje) a que me vuelvan a cauterizar o algo, aunque la verdad me encanta ver la sangre....me gusta.

Hoy lloré, mucho...no me gusta llorar, me siento impotente, no puedo controlar lo que hago y eso me enoja, se me hinchan los ojos y se ponen rojos, todos notan que lloré, y preguntan. Detesto que pregunten.
Loré y lloré, me tiré en mi cama y comencé a escribir en mi libro de ana y mia, en "mi stuff". Escribí como loca, entre los mocos, el sabor de la sangre y las lágrimas incontrolables, llegó un sentimiento de alivio y luego todo cesó, me gusta sentirme así, cuando todo pasa y al fin puedo tomar aire, cuando suspiro...me siento feliz.
Creo que el llorar me cansó, agotó toda la energía que me quedaba...tomé a P.J. y la abracé con todas mis fuerzas, cuando la abrazo me siento bien...recuerdo cuando de niña siempre jugaba con ella..si, en un mail que me mandaron había un pergunta: "¿quién nunca te ha dejado solo?" y yo respondí....P.J....ja, mi muñeca.
Pero si me pongo a pensar es la verdad, porque es mi culpa, pero es la única que "me conoce", si es que se le puede llamar asi, a lo que sientes por tu muñeca...
Pero bueno...tomé a PJ y lloré un poco más, y cerré mis ojos. Pronto me transporté al mundo de los sueños y los no tan sueños, las cosas que me aterran...me encanta dormir, es cuando ya no importa más lo que pase, estoy ahi....odio que me despierten mientras duermo, siento que mi mundo se viene abajo, mis fantasías...y también los momentos de horror, cuando me pongo a prueba a mi misma....
De igual forma, hoy dormiré de nuevo con P.J. ella alivia la soledad a veces, otras la aumenta cuando me doy cuenta de que es solo mi muñeca.....espero no sangrar más, estoy exhausta.

While you are far away and dreamin'...

Vengo llegando de la fiesta esa a la que fui. Todo iba bien, bueno...ni más ni menos de lo que esperaba, simplemente, como lo esperaba.... Estuve con Ale, Gutu, Gla, con todas, con todos...briel no me hacía caso. Eso me enojo, mi georgie boi estaba pedo todos fumaban...amo que fumen. Adoro el olor. También yo fumé un poco y me tome unas copas...me cuesta escribir un poco. Me sentí sola...como cuando a veces sientes que no perteneces, así me sentía. Tomé, fumé, me reía falsamente (aunque hasta este punto ya no se ni que es falso o real en mi, tal vez, si reía de verdad solo que no me lo quería permitir), hablaba, intentando de alguna forma aliviar la soledad, lo que sentía en el momento. Pero no funcionó. Quería bailar, si, quería bailar mucho para poder sacarlo todo, como siempre acostmbro. Pero tampoco pude...me frustré. Solo quería bailar y sentirme renovada...pero no podía, que raro...esque será que estoy llegando al punto de ni siquiera permitirme hacer cosas que me hagan sentir bien, de nuevo....¿? ¡Lo detesto!
Llegó J. Yo no quería, me sentía incomoda...me sentía mal. Estuve con el un rato, después nos metimos en su carro yo ya estaba medio mareada y me recosté. El parecá enojado, y por alguna razón me comoencé a sentir peor, siempre pienso que soy yo la cuasante de todo..también detesto eso.
El se metió también, a hacerme compañía...no lo logró, o tal vez fui yo. Se recostó sobre mi. Lo acaricié y de pronto me inundaron por comleto las ganas de llorar. Me sentía tan mal...como estúpida. Culpable, por mentirle. Comencé a decirle de cosas, mientras lo decía me sentñia tan bien...al fin lo decía. No voy a hacer lo mismo con el que lo que hice con mi luz, no, no, no...me lo prometí al inicio de todo esto.
Después el vio a briel, mi briel. Tiene problemas con el y se le quedo viendo. La incomodidad se hizo aún más grande...quería gritar y gritar y gritar..todavía quiero..pero ya todos duermen. Lejos de aqui.
Lo abracé y le pedí que se marchara...me costó tanto decirlo, y lo hice...me siento orgullosa. Se enojó. Fue raro de repente ver como la expresión de su cara cambió tan rápido...eso me dolió, me sentí culpable.
Y luego...lo abracé...y me permití, al fin, llorar, lloré... Me sentí aliviada, no sé, como que todo se iba y al fin podía, no querñia omitir esas lágrimas. No, ya no. Pero luego el dijo, ya no llores..y me sentí avergonzada, como una idiota. De nuevo.
Al final el se fue, enojado. Espero que estés bien....perdoname por favor te juro que quiero quererte mucho mucho, quiero dejarte entrar, y compartir contigo todo lo que soy, quiero que solo seamos tu y yo, te juro que lo intentaré..pero perdoname por favor. Que te juro que te querré!.....
Pero deseaba tanto que llegaras a mi rescate....mi luz, pero cada vez te vas extinguiendo más rápido. No quiero....deja por lo menos una poca de luz, para alumbrar mi sendero en busca de alguien mas y cuando lo logre, extinguete y no vuelvas jamás que ya me has mentido una vez y casi me mata...
Ya no más...no pensaré en ti, ya no usaré tu luz, que yo tengo la mia propia. Y yte juro de nuevo J quete llegaré a querer, dame tiempo...por favor.
No llores....no, no lo haré...y ahora, sigamos adelante....a morir con gracia y a fingir con ella, que más da, si en realidad ya me siento muerta.....sigamos con la farsa, ya que todos la siguen...

While you are far away and dreamin'...

Nala.

Ya se pasará...

Hoy solo quiero llorar, quiero que alguien me abrace, pero sigo en la espera de alguien. Necesito recobrar la seguridad que antes llevaba conmigo. Estoy harta de sentirme así....¡tan sola!
Me siento inútil, me veo ridícula....¿en que me he convertido? ¡¡¡!!!
Pura basura. En una gorda repulsiva...
Estos últimos días siento que todo me sale tan mal, que todo me de igual, me siento sola. A pesar de que estoy rodeada de tanta gente, nadie me conoce y me siento triste. No debo llorar, no llores gorda...no lo hagas.
Que mierda me siento! Estoy hasta el culo de sentirme asi...necesito fuerzas para lidiar con todo esto. Pero esque no se ni con que se supone que debo lidiar, si lo tengo todo en el mundo para ser feliz. Porque es así, lo tengo todo y aún asi me siento tan mierda. Que jodida estoy....
No, no, no..ya basta Berna...no te digas así. Se fuerte y sobreponte a los problemas, que eres fuerte....si Berna, eres fuerte...
Si, si, si...no comas, no hables. No deben enterarse...Todo es efímero, nada dura, pronto se te pasará. Pronto bajarás de peso y te sentirás bien, al otro día lloraras al verte al espejo y te odiarás cada vez más por ser asi, te desepcionaras de la clase de persona en la que te has convertido, te culparás a ti y a nadie más por tu gordura, por tu falta de control...te lastimarás, ya sea de una forma u otra por ser asi y te castigarás por fingir tanto...por ponerte máscaras, por ser una cerda, si, una cerda atrapada en el cuerpo de otra cerda...tal para cual.
Pero no te preocupes...ya se te pasará...recuerda, ¡todo es tán efímero..!!

Empezando.

Acabo de empezar con esto. Creo que me servirá de algo, al menos para refugiar algunas de las estupideces que por momentos siento, lo que me ha pasado. Tal vez desahogarme de una forma u otra. No se si alguien lo leerá, no lo creo.
Aqui estoy, exponiendome ante todos, tal vez sea lo que necesito perfectos desconocidos, (si es que alguien me lee) que más da, no los conosco asi es mejor. Confío más en la gente desconocida que en la gente que conosco, aunque no creo que se le pueda llamar confianza si ni en mi misma confio.

Ja, que rara me sentí al verlo de nuevo, después de un mes o tal vez más. No se creo que volvió
a despertar algo en mi, es simplemente extraño.
Pensé que ya no me importaba más, yo creo que mi mente volvió a jugar conmigo, como habitualmente lo hace.
Me siento mal, ¡chingar!. Otra vez llorando, no puedo permitirmelo, me prometí que no volvería a llorar recordandolo, me prometí bloquearlo por completo, asi como me prometí dejar de comer y no vomitar más. Mejor dejo de prometerme tantas cosas a mi misma porque solo me desilusiono más.
Me siento mal porque yo misma me doy cuenta de que estoy usando a "J" para "no pensar en ti" y estoy harta de eso. Me doy vergüenza, no debo hacer eso y lo se, pero lo sigo haciendo. No creo que le cause gran daño porque a veces el también me cambia el nombre, no me molesta aunque no creo que nos haga bien. Es contradictorio porque me siento tan bien cuando lo beso, se siente como que "G" desaparece y que "J" se ha convertido en mi luz, esa luz que alejaba todos mis miedos en la cual yo solía refugiarme y me perdía por completo sintiendome feliz, mientras los brazos de G me abrazaban y sus manos recorrían mi cuerpo entero haciendome sentir tan única. Pero después llega la parte "mala" porque al darme cuenta de que G ya no esta más ahi para velar por mis sueños me siento tan vacia y tan repulsiva hacia mi por solo usarlo, a ti mi J mi cobijo por ratos para aliviar mi soledad que se hace más profunda cada vez cuando me doy cuenta de que Mi Luz se ha ido y solo queda oscuridad ahora. Perdoname por favor J.

Hoy que te vi mi corazón comenzó a palpitar ¡tan rápido!, como la primera vez que nos besamos, ay mi luz, que daría porque regresaras....
No has cambiado nada, excepto la forma en que ahora me tratas, que ya ni me tratas.
Me dio mucho gusto verte, aunque mientras iba en el carro todo dentrp de mi comenzó a alborotarse, y me dieron tantas ganas de correr hacia a ti y abrazarte con todas mis fuerzas como cuando lo hacia antes, cuando llegabas de tus partidos y yo solo corría hacia a ti para sentirme completa de nuevo.
Iba en el carro y te vi a lo lejos, todavía asustada por la forma de manejar de mi J voltee a mi alrededor y reaccioné de pronto, tu ya no estas aqui, y me duele tanto. Rogaba porque J manejara más rápido como hacia un rato cuando rebasó todos esos carros y que yo me espanté tanto. Quería simplemente avanzar más para dejarte atras de una vez y alejarme de ti y tu recuerdo, de tus promesas rotas y tus caricias que cada vez me hacen más y más daño.
Creo que tu ya te has curado de mi por completo, al menos eso me das a entender con tu indiferencia aunque no te lo puedo reprochar se que era necesario. Ahora me prometo (¡mierda! lo estoy haciendo de nuevo!) seguir adelante y me enfocaré en lograr sentir algo más por J, que es una tontería porque pienso que una persona no puede ponerse como meta querer a alguien de la nada y que de repente suceda, es algo que simplemente se da. Pero que más da, lo voy a intentar.
Ahora te dejaré ir mi luz, dejaré que lentamente te vayas extinguiendo y daré espacio a mi alma para albergar a una nueva luz, y me llenaré de esa vida que habías estado consumiendo de mi.

Y ahora amor... "Espero curarme de ti".

Espero curarme de ti en unos días. Debo dejar de fumarte, de beberte, de pensarte. Es posible. Siguiendo las prescripciones de la moral en turno. Me receto tiempo, abstinencia, soledad. ¿Te parece bien que te quiera nada más una semana? No es mucho, mi es poco, es bastante. En una semana se pueden reunir todas las palabras de amor que se han pronunciado sobre la tierra y se les puede prender fuego. Te voy a calentar con esa hoguera del amor quemado. Y también el silencio. Porque las mejores palabras del amor están están entre dos gentes que no se dicen nada. Hay que quemar también ese otro lenguaje lateral y subversivo del que ama. (Tú saber cómo te digo que te quiero cuando digo: "qué calor hace", "dame agua", "¿sabes manejar?,"se hizo de noche"... Entre las gentes, a un lado de tus gentes y las mías, te he dicho "ya es tarde", y tú sabías que decía "te quiero".) Una semana más para reunir todo el amor del tiempo. Para dártelo. Para que hagas con él lo que tú quieras: guardarlo, acariciarlo, tirarlo a la basura. No sirve, es cierto. Sólo quiero una semana para entender las cosas. Porque esto es muy parecido a estar saliendo de un manicomio para entrar a un panteón.