------Permanentemente odiando - me.

Odio mis constantes cambio de humor.
Odio como de un minuto para otro puedo estar tan feliz y sentirme el ser más dichoso en este universo y al siguiente el más miserable. Lo odio.

Acabo de vomitar. Ni vomitar fue, me sentí mal.

Todos dicen saca el enojo, sácalo todo... no puedo llorar, soy incapaz ya de gritar mis alas ya no responden a los mensajes del cuerpo, ya no puedo volar... me he vuelto un ser sin esperanza, simplemente nada. Soy nada. Eso.

Caigo más hondo cada vez, yo me dejé caer... ya no quiero subir. Yo misma me lo niego.

Lo saco todo, cuando estoy triste y no puedo llorar, cuando estoy enojada y no puedo gritar, en los momentos en que estoy llena de miedos y angustia incapaz de correr, vomito. Es mi forma de sacar todo eso... lo saco, pero meto tanto a la vez! Me estoy haciendo daño, mucho daño.. no sé cuanto más pueda aguantar. Ni alma, ni mi cuerpo.

Estoy cansada, quiero dormir. El insomnio me sigue, no estoy tranquila.
Vivo atormentada por algo que ni yo sé que es. Yo misma lo creo todo, esas pesadillas, esa inseguridad, son todas manifestaciones de todo esto que llevo cargando en esta mochila que cada vez se llena más y más. Me desbordo.

Hoy Gabriel me dijó cosas, cosas que me hirieron mucho. Me di cuenta de muchas cosas. Aunque todo fue insignificante para los demás.
Dijo: Mariana!!! Ya ves, ni tu sabes lo que quieres. Tu sola te encargas de borrártelo todo. Te imaginas cosas que ni son.... tu sola te haces daño. Nadie te lo hace.

Si, lo admito... lo admito una y otra vez. Me odio. YO me saboteo, sólo yo me hago daño. Si, si... yo lo borro todo. NO me quiero, no quiero estar bien, no siento merecerlo... no creo que yo deba sonreir. Todo eso, todos los motivos que hace años tenía para sonreir, todas las imágenes, todos los recuerdos... esos recuerdos llenos de alegría, de lo que significó vivir para mi en algun tiempo yo me encargué de enterrarlo, enterrarlo junto con mi sonrisa, esconderlo todo detrás de una máscara. Una máscara que refleja dolor, llanto incontenible mas no liberado, refleja odio.

En ocasiones todo lo que escondo intenta salir, intenta escapar del polvo y el olvido... sale a veces, lo vuelvo a esconder. Saboteo a mi persona, maltrato a mi espiritú. No sé donde empezó todo esto. He perdido ya las esperanzas de regresar.


Me pongo a pensar. Yo no quiero salir... inconscientemente me lo he propuesto, hundirme más. Parece que el inconsciente está ganando... el miedo crece... crece, crece, no para de crecer.

Estoy asustada.

Mientras todo pasa, yo ya no vivo, tan solo sobrevivo.... sólo eso y nada más. Mi sol ya no sale, todo es oscuridad. Sólo eso y nada más... y nada más.